MÚSICA PRAS BUNITA!

WE'VE MOVED!

2011-07-13T23:21:00.002-03:00

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www.travecasmusicais.blogspot.com

Preciso traduzir? Corre lá, tapada!!

Travecas Musicais!

2011-06-30T23:45:00.001-03:00

Inhaím, meus amores! Como eu já disse no cbox, eu e Paulina passamos as últimas semanas reformando o blog. Este post é pra dizer que era mentchyra. A reforma, na verdade, é uma mudança. Mudança de nome, mudança de endereço, mudança de foco, mudança de ares. Continuaremos despicorando a vida das biluzinhas, mas de forma mais direta e rápida.

A partir de hoje, Cindi Loka e Paulina Glossy irão atender em um novo ponto. Esse ponto está sendo inaugurado hoje e atende por Travecas Musicais, com muito glamour e phyness. É lá que continuaremos inundando a vida das bicha com a nossa acidez e remixes babadérrimos, mas, como eu já disse, de forma mais direta e com outro foco. Os novos posts serão basicamente musicais, sem muita ladainha até chegar aonde realmente nos interessa: falar de música. Isso não quer dizer que nos desmontamos ou que viramos duas bichas chatas. Eu e Paulina vamos continuar usando nariz de palhaço e falando umas merdinhas embutidas, mas tudo vai ser mais sintético pra não perder o foco... e também pra adaptar à nossa rotina louca de avenidista. Tão pensando que é fácil ser travestchym?!

Quem atóra revirar o passado do Música Pras Bunita e ficar toda mijada com posts que passaram batido antes, não precisa se preocupar. O blog vai continuar online, mas as atualizações ficarão restritas apenas ao Travecas Musicais.

Eu sei que muita gente vai torcer o nariz para as mudanças ou até se descabelar de tanto chorar, mas é a vida. Tudo tem um começo, um meio e um fim... e, nesse caso, um recomeço. A gente precisava mudar de foco para não perder o interesse nessa bagaça toda. Eu e Paulina esperamos poder contar com a visitinha de todas as nossas queridas leitoras no nosso puteirinho novo, e que todas gostem do que está sendo proposto no Travecas Musicais: mais MÚSICA! Aliás, nesse quesito a proposta é a mesma. Nós vamos continuar postando o maior número possível de remixes oficiais das músicas que gostamos. Vamos postar muitas novidades, coisas que estávamos embaçando fazia tempo pra postar... e também, of course, reciclar algumas das coisas mais antigas (e nem tanto) do Música Pras Bunita.

Pra reforçar o que eu disse acima, O BLOG NOVO ESTÁ SENDO INAUGURADO NESSE MOMENTO! Enxuguem as lágrimas e cliquem abaixo, garaio!

WE'VE MOVED!

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Sim, eu sou uma Traveca Musical! Um beijo.

Madonna feat. Justin Timberlake and Timbaland - 4 Minutes

2011-05-07T19:35:00.000-03:00

Dias se passaram desde o exame de ultrassom que mexeu comigo. Eu não parei de pensar na possibilidade de eu ser a pãe daquele bebezinho, mas isso não me apavorava mais. O barrigão da Maggy parecia que ia explodir a qualquer momento e, se eu realmente fosse a segunda progenitora, eu estava louca pra conhecer logo essa criança e ensinar para ela tudo o que eu absorvi da vida... parando pra pensar, será que é por isso que Maggy não me procurou desde aquele dia? Que cadela! Como se ela mesma já não tivesse dado pro munto inteiro e se dopado até com água sanitária! Mas se Maggy estava me evitando para que eu não fosse uma má influência para seu filho, ela não conseguiu. Num certo dia, ela teve que recorrer à moi...

"_CINDIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!"

Pulei da cama como se o mundo estivesse caindo. Diante de tal grito da Paulina, eu jurava que era exatamente isso que tava acontecendo.

"_GUEGUIÉAN, PISTOLÊRA??!! EU TAVA DORMINDO!!!!
_Corre aqui pra sala, travesti!!!
_Ainn, peraín que eu vou fazer a xuca antes, tomar um banho e me montar. Depois eu vou aí!
_A MAGGY TÁ PARINDO, MINHA FILHA!!! Ou melhor, "sua" filha...
_OI??!"

Foi só o tempo de agarrar e peruca e pegar o batonzinho no criado mudo, e três segundos depois eu já estava quase me jogando escada abaixo.

"_Cadê a Maggy?? Cadê??
_Na casa dela! Ela acabou de ligar avisando que a bolsa tinha estourado. Na hora eu não associei uma coisa com a outra e mandei ela largar de ser pobre, parar de comprar bolsa de crochê em feirinha hippie e sijogar na Louis Vuitton que esse tipo de coisa desagradável não ia acontecer mais, mas aí eu lembrei que... bem... você já sabe, né? Vai lá ajudar a sua ameega e mãe do seu filho que eu vou me montar pra noite. Um beijo.
_Um beijo na puta que te pariu, vagabunda! Você vem comigo! E trate de ligar pra um táxi agora!
_Eu tenho escolha?
_Sim. É isso ou a rua.
_Vamo logo que a coitadinha tá esperãnu a gente, Cin!! Ai, como você é enrolada!
_..."

Corremos para a casa da Maggy e nos deparamos com o portão trancado. As vezes eu acho impressionante a inteligência da minha vizinha. Ela consegue lembrar de usar o telefone e pedir ajuda quando entra em trabalho de parto, só não lembra de destrancar o portão pra deixar a ajuda entrar!

"_MAAAAGGYYYYYYY!!! ABRE ESSA PORRA, MULHER!!!!
_Ciiiin, eu não consigo ir até aí!! Ai que dooooooor!!!
_Então não tem nada que a gente possa fazer, né, Cindi? Da licença que eu vou me montar pra avenida. O expediente tá pra começar!
_Bunitinha, meu koo! - enfiei a unha postiça na fechadura e abri o portão - Entra logo!
_Ain..."

Entramos na sala e lá estava Maggy se contorcendo no sofá. Uma mancha enorme de água na almofada denunciava que a bolsa havia estourado.

"_Maggy, o que aconteceu?? A cesária não tava marcada para os próximos dias??!
_Tava, ameega, mas eu tava com tanto tesão... comecei a esfregar a pixirica na almofada e a bolsa estourou! AAAAAAAAHHH!!!! MAIS UMA CONTRAÇÃO!!!
_Urgh... Cin, posso ir embora, pelo amor de Cher?!
_NÃO!
_...
_As contrações estão vindo de quanto em quanto tempo, gata?
_Pelo o que eu consegui contar... ufff... já estão vindo a cada 4 minutos, que nem aquela música horrorosa da 4 Minutes da Madonna, sabe?
_Minha Cher!! 4 minutos?? Cadê o táxi que não chega??
_Cin... - Paulina espiava pela janela - Acabou de chegar. Agora eu posso ir, né? Um beijo.
_PAULINA!!
_Tá, já sei, garaio!"

Eu e Paulina levantamos a amapô do sofá e começamos a levá-la até o táxi. Que tormento! Eu mesma não me lembro de ter dado tanto trabalho pra ser carregada, nem mesmo nas minhas mais altas colocações.

No meio do caminho para o hospital...

"_AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!!!
_AAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!!!!
_Tá gritãnu por que, Cindi??
_Dê a sua mãozinha pra Maggy segurar enquanto ela tem uma contração e você vai entender, Pau!
_...
_Meninas, não vai dar tempo!!! O bebê vai nascer!!!!
_Fecha essa matraca, minha filha!! E as pernas também!!
_O meu filho tá nascendo, gente!! Não vai dar tempo de chegar no hospital e fazer a cesária!! Ai, minha Cher!!
_Calma, gata, pra tudo a gente consegue dar um jeitinho. Motorista, você já fez algum parto na sua vida?
_Oi??!
_Abapha. Já sei! Maggy, vou rasgar a sua barriga com a minha gillette e a gente arranca o pimpolho de lá de dentro. O que você acha?!
_...
_Cindi, será que você não tá se esquecendo que esse filho pode ser seu?
_Ain, meu koo, Pau! Vamos fazer esse parto, então! Tira a calcinha e se arreganha, Maggy!
_CINDI!! Blurp...
_E você vai me ajudar, travesti!
_Eu??! Mas eu nunca fiz um parto antes, gacta! Nunca nem vi uma buceta de perto!
_Nem eu. Vamos descobrir juntas.
_AAAAAAAAAAAAAAAAHH, MINHA CHEEEEER!!!!
_Calma, Maggy, a gente vai te ajudar!
_É por isso que eu tô gritando!!
_...
_..."

Por mais apavorada que ela estivesse com a ideia, Maggy não teve escolha... e nem a gente. Enquanto a coitadinha gritava de dor, eu e Paulina gritávamos de horror.

"_AI QUE NOOOJOOOOOO!!!!!!!!!
_ESSA BUCETA TÁ ENOOOOOOORME!!!!
_Tô dilatada, né!! Vocês queriam que uma criança passasse por uma buceta em seu estado normal?? Me ajudem, viadas!! AAAAAAAAAHHHH!!!!
_Motorista, da pra ir mais rápido??
_Já tô indo o mais rápido que posso! Ou vocês acham que eu tô gostando da ideia de vocês estragarem o estofado??!
_...
_Ain, o que a gente faz, Cin?!
_Enfia a mão, Pau.
_QUÊ??
_Faz força aí, Maggy!
_AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!! ufff.... AAAAAAAAAAAAAHHH!!!!! ufff... - PUM!
_Bunitinha, você não fez a xuca antes de sair de casa, né?
_Claro que não! Não deu tempo! Por quê?
_Porque você acabou de se cagar toda e a Paulina desmaiou de agonia.
_Ai, meu banco!!
_A culpa é sua, motorista! Se você tivesse dirigindo mais rápido a gente já estaria no hospital!
_AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!
_Calma, Maggy, a Paulina tá jogada no chão mas eu ainda tô aqui. Faz força pra essa criança sair!!
_Uffff... AAAAAAAAAAAAAAAHH!!!! CARALHO, EU TÔ GRÁVIDA DE UM ELEFANTE??
_Não duvido, gata, pois a sua gestação já passou dos 9 meses.
_Oi?!
_Ai, abapha, são problemas de falta de tempo com o blog.
_...
_CONTINUA FAZENDO FORÇA, MULHER, TÔ VENDO A CABEÇA!!!
_Ai, que emoção!! Ufff... AAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!
_TÁ SAINDO!!! TÁ SAINDO!!!
_AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!!!
_Ainn... o que tá acontecendo aqui? - Paulina começou a acordar do desmaio bem na hora que a cabeça do bebê pulou pra fora da buceta da Maggy - PUUUUUUUTAQUEPARIIIIIIIIUUUU!!!!
_Tá nascendo, Pau!!!
_Jura?! Nem percebi!!
_AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!!!!!"

Retirei a criança por inteiro de dentro da Maggy e, com um leve tapinha na bunda, começou a chorar. Paulina estava horrorisada, eu estava alucinada, o motorista indignado e Maggy... toda cagada.

"_Ai, é menino! E que pintão, hein!
_Pau, é menino sim, mas isso é o cordão umbilical!
_Ah...
_Me dá o meu filho!!"

Maggy, visivelmente emocionada, segurava o bebê sem acreditar no que havia acabado de acontecer. Ela é mãe, agora oficialmente.

"_Chegamos no hospital!
_AGORA??"

Alguns instantes depois, Maggy estava acomodada numa cama de hospital se recuperando do parto, enquanto seu filho recebia os cuidados que um recém-nascido precisa. Mas, uma coisa martelava na minha cabeça: esse filho também é meu ou não??

"_Claro que não, né, Cin!!
_E como você tem tanta certeza, Pau?! Maggy, o que você acha?!
_Bem, agora eu tenho certeza que o filho não é seu, Cin.
_Mas por quêam??! - Como a vida é estranha, não é mesmo? No começo, eu tava morrendo de medo da possibilidade de ser pãe, depois me acostumei com a ideia, e agora meu mundo caía com a afirmação de Maggy.
_Eu poderia dizer que é intuição de mãe ou até que você JAMAIS comeria uma mulher, mas eu acho que o fato do bebê ser negro é mais convincente.
_É isso aí, Maggy. Você não reparou na cor da pele do bebê, Cin??
_Snif..."

Com lágrimas nos olhos, me afastei um pouco das duas e comecei a refletir. Eu já tava tão acostumada em ser pãe, já tinha feito tantos planos de como participar da educação da criança... e, de repente, me senti como se estivesse levando um balde de água fria. Mas, pensando um pouco, percebi que eu não tinha vocação nenhuma pra isso. Graças a Cher eu não sou pãe! Minha vida vai continuar com a mesma gostosura de sempre e sem maiores preocupações! Já recuperada, voltei para a conversa.

"_Então, Maggy, agora você já sabe o sexo do bebê. Qual vai ser o nome dele?
_Bem... eu pensei em tantas possibilidades. Mas, sabe... acho que eu já me decidi. O que vocês acham de Ivan?
_OI??!
_Gente!!"

Com os olhos esbugalhados, olhei para Paulina que também estava em choque. Novamente, meus olhos encheram de lágrimas. Olhei para Maggy e um sorrisinho amigável estava sendo direcionado à mim.

"_Meu filho vai se chamar Ivan, Cin.
_Snif... ai, que bonito! Meu rímel tá ficando todo borrado! Vou te cobrar um Lancome novo, viu? Snif..."

Paulina não era a única pessoa emocionada. Dei um abraço em Maggy e tive a certeza de que, mesmo eu não tendo nenhuma ligação biológica com o pequeno Ivan, essa criança veio pra ahazzar com o mundo e consolidar ainda mais a nossa amizade.

Madonna feat. Justin Timberlake and Timbaland
"4 Minutes"

Album Version
Radio Edit
Instrumental
Timbaland Remix
Timbaland's Mobile Underground Mix
Bob Sinclar Space Funk Mix
Bob Sinclar Space Funk Edit
Bob Sinclar Space Funk Edit - vinyl version
Bob Sinclar Early Mix
Junkie XL Remix
Junkie XL Remix Edit
Junkie XL Dirty Dub
Junkie XL Dirty Dub Edit
Peter Saves London Remix
Peter Saves London Remix - longer
Peter Saves London Edit
Peter Saves New York
Peter Saves New York - longer
Peter Saves New York Edit
Peter Saves Paris Remix
Peter Saves Paris Remix Edit
Rebirth Remix
Rebirth Mix Edit
Tracy Young House Mix
Tracy Young Mixshow Edit
Tracy Young House Radio
Tracy Young House Dub
Lexx Dromgoole Time Is Waiting Mix

- click the pic for the link -

Selo "100% travesti" de qualidade

Não é segredo pra ninguém que 4 Minutes me faz morrer de vergonha de ser fã da Madonna. Essa atitude desesperada em se juntar com os mocinhos da moda da época pra chamar atenção e vender discos só podia resultar numa coisa: uma das piores músicas e o pior álbum da véia! Depois dessa cagada e das musiquinhas fracas que Madonna lançou depois (Celebration e Revolver), acho que não tenho mais esperanças que ela volte a ter mesma relevância e qualidade de antes. Mas enfim, chega de descer o cacete e vamos logo falar dos remixes. Vamos pular a versão original e suas derivadas, tá? Já fui bem clara quanto a minha opinião. O mesmo se aplica para os remixes do Timbaland.

Também não é segredo pra ninguém que eu detesto Bob Sinclar. Os remixes dele são super fracos, mas já posso me dar por satisfeita por não ter nenhum assobio irritante. Os singles da Madonna também tiveram a participação de remixers e produtores muito mais legais do que nos últimos tempos...

Os remixes do Junkie XL são uma graça! Os vocais do Justin foram quase completamente removidos e os vocais da Madonna foram reduzidos a alguns versos. O instrumental é super melódico e bem dançante. Eu adoro! As versões Dirty Dub tem uma coisa mais rocker e também são super dançantes. Adoro também!

Peter Rauhofer, que já foi muito bom quando assinava como Club 69 há trocentos anos atrás mas hoje em dia se tornou um arroz de festa chato pra cacete, não se contentou em cagar uma vez e desandou uma disenteria completa de 3 remixes diferentes. Peter Saves London, Peter Saves New York, Peter Saves Paris... mas parece que não tem ninguém pra salvar o Peter, néam? Todos esses remixes são bem dançantes mas são muito "bichinha quá quá" pro meu gosto. Talvez o mais tolerável, pra mim, seja o Peter Saves Paris Remix.

Rebirth Remix, feito por Demacio "Demo" Castellon, conseguiu salvar a música. Uma delícia de se ouvir e despirocar na sua dancefloor particular. Podem se jogar!

Quem mais me surpreendeu nesse single foi a nossa queridinha Tracy Young. A moça fugiu de seu habitual bate-cabelón absolutamente despirocador e optou por uma sonoridade mais house contida e fofa. Um looshoo! A versão dub se aproxima mais do estilo que a consagrou, mas não deixa de ser fofinha e contida.

Finalizando, temos Lexx Dromgoole Time Is Waiting Mix, que nunca foi lançado e só viu a luz do dia graças à internet. Basta ouvir alguns segundinhos pra entender porque ele nunca foi lançado... ruim que só!

beijos da Cin!

Ultra Naté - Pressure

2011-04-15T00:55:00.000-03:00

(continuando...)

Por um momento, eu não sabia se chorava, se matava a Maggy ou se gritava. Chorar era algo que eu descartei logo de cara, pois eu já devia estar com o rímel borrado o suficiente. Matar a Maggy... bem... não sou tão maldita a ponto de matar uma amiga grávida. Então...

"_PUUUUUUUUUUTAQUEPARIIIIIIIIIIUUUUUUUUUUU!!!!!!
_Ain, o que foi, mulher??!
_Eu tô desesperada, pensando nos meus problemas de possível paternidade, e quando você aparece com a brilhante ideia de dar uma volta pra espairecer... É PRA VER O ULTRASSOM DO BEBÊ E FICAR CARA A CARA COM A BUCHA!!
_Cindi... as vezes eu acho que você não existe. - Maggy fechou a cara, ficando visivelmente ofendida. - Você tá toda cheia de mimimi com a possibilidade remota de ter me comido enquanto tava bêbada e ter gerado esse barrigão em mim... EM MIM! EU que estou esperando um filho! Eu tô muito mais na merda do que você e nem por isso estou me deixando abater!
_Er... - O bichinho do remorso me picou. Acho impressionante como as rachas sabem cutucar as feridas dos homens e deixá-los abaixo de bosta... mesmo que esse homem não seja necessariamente um homem. - Que horas que o exame tá marcado, gata?
_Djá, querida! Se arruma logo que eu já tô te esperando no táxi! Beijinhos! Ihihihih!
_..."

Maggy saiu saltitante pelo corredor, desceu as escadas lentamente, deu umas risadinhas com alguém que estava na sala e logo se pôs a me esperar dentro do táxi. Enquanto isso, me levantei da cama e fui até o banheiro jogar uma água no rosto e aplicar meus cílios postiços com plumas vermelhas e cristais Swarovski. Posso estar com a cabeça a ponto de explodir, mas a viadagem não pode nunca ser deixada de lado, não é mesmo? Enquanto eu vestia minha calcinha asa delta Victoria's Secret e escolhia um lindo vestidinho laranja tomara-que-despenque Riachuelo, comecei a me perguntar porque Maggy, nessa altura do campeonato, resolveu fazer com que eu participasse da gestação. Por que, justo agora que a bolsa (de água, não Louis Vuitton, bicha) está quase estourando, ela quer que eu me depare com isso tudo? Será que ela soube que eu estou realmente preocupada com a possibilidade de eu ser a pãe? Se ela soube, como ela soube? Será que alguém contou? Será que alguma travequinha contou? Será que...

"_PAULINAAAAAAAAAAAA!!!!!"

Claro! Paulina Glossy! As risadinhas que Maggy soltou na sala só podem ter sido pra vaca da Paulina, que deve ter adorado me ver deprimida na cama durante dias mas não ficou satisfeita, e tratou de bater a língua nos dentes pra Maggy e sugerir que eu fosse convidada pra assistir a ultrassonografia! Tudo pra me ver ainda pior!

Desci as escadas toda esfuziante, quase tropeçando na minha plataforma Dijean e rolando feito um pacote de bosta ladeira abaixo. Chegando na sala, uma mão ajeitava a peruca que tava escorrendo pela testa e a outra apontava uma gillette na cara da cachorra.

"_FOI VOCÊ, NÉ, VAGABUNDA??!
_Eu o quêamm, amigammm??
_CINDIIII, VEM LOGO!!! O TAXÍMETRO TÁ ROLANDO, CARALHO!!!
_Depois a gente conversa, Pau. Vai se preparando... - guardei a gillette embaixo da língua e corri para o táxi, mas não antes de lançar um olhar fulminante e fumegante na cara da traveca.
_Um beijo."

Passei todo o trajeto calada, pensativa e angustiada. Aquilo tudo era pressão demais pra minha cabeça! Tudo o que eu queria era voltar correndo para casa e ouvir algum remix de Pressure da Ultra Naté, pra aliviar a tensão. Enquanto isso, Maggy estava sorridente, falante, como se nada de anormal estivesse acontecendo...

"_Chegamos! Nossa, Cin, você ficou quieta demais durante o caminho! Até parece que eu tava te trazendo pra forca! Tá tudo bem? Vem, vamos entrar.

_...

_Cin?"

Ao entrar na clínica, eu tremia mais do que neca descoberta no frio. Eu estava prestes a ver o ultrassom da criança... a criança que poderia ser meu filho. Eu não me aguentei. Assim que o doutor apareceu e levantamos nossas bundinhas da sala de espera para entrar no consultório, senti todo o peso do mundo na minha cabeça e desfaleci alí mesmo, caindo mais mole do que a bunda da minha avó.

Acordei alguns minutos depois deitada na cama do consultório. O doutor havia espetado um soro no meu braço e ouvia meus batimentos cardíacos com um estetoscópio.

"_Ainn... tô meio zonza... - reparei em como o doutor era super fazível - acho até que tem algo de errado com o meu coração. Você não acha melhor eu facilitar o acesso pra você ouvir meus batimentos? - desabotoei o sutião e joguei as tetas pra fora do vestidinho.

_Er...

_CINDI!! - olhei para a cadeira do consultório e lá estava Maggy me observando com os olhos esbugalhados.

_Er... já melhorei! Podemo ir embora! Vamos, Maggy! - arranquei o soro do meu braço e levantei da cama.

_Nada disso, travesti! A gente tava só esperando você se recuperar pra fazer o meu ultrassom!

_Ainn...

_Tem certeza que você está bem?

_Na verdade, não.

_... - Maggy me fuzilou com os olhos.

_Mas vou ficar pior se você não passar logo a merda da maquininha na barriga da minha amiga. Se joga!"

Maggy deitou na cama, abriu a blusa e esperou o médico passar o aparelhinho besuntado de gel pela barriga. Em instantes, eu já estava vendo aquela massa azulada se remexendo pela telinha.

"_Ain, é só isso?! Não tô vendo mais do que uma nuvem!

_Ain, Cin, é o meu filho! Você não tá vendo??

_Preste mais atenção nesse contorno.

_Continuo vendo apenas uma nuvenzinha, e nuvem pode ter formato de qualquer coisa. Eu vivo vendo necas nas nuvens...

_Cindi, pelo amor de Cher!

_Olhe com atenção.

_Eu já disse que... er...

_Cin?

_..."

De repente, aquela imagem azulada de difícil reconhecimento passou a fazer sentido pra mim. Eu vi nitidamente o contorno daquele bebê encolhidinho. Um sentimento estranho tomou conta de mim e não pude evitar as lágrimas, mas eu não estava triste. Eu estava fascinada com aquela criança! Uma nova vida estava quase formada e existe a possibilidade de ter um "quê" de Cindi Loka alí. Me caiu a ficha que eu estava prestes a ser mãe e que isso era uma bênção de Cher, e não praga de Britney.

No caminho de volta para casa, não pude deixar de fazer as perguntas que eu tanto evitei fazer durante a gestação inteira.

"_Maggy... ain... me fala. Qual é o sexo do bebê? Ele vai nascer como? Quando? E o nome?

_Ai, ameega, eu pedi pro médico não me dizer se é menino ou menina. Eu sei que isso é super old fashioned, mas eu quero ter a surpresa na hora do parto.

_Como você vai aguentar de curiosidade??

_Ah, eu já aguentei tanto... o que é mais alguns dias pra quem já esperou quase nove meses, não é?

_Alguns dias??

_A cesariana tá marcada pra semana que vem, queridinha! Quantos aos nomes, eu pensei em alguns mas não decidi ainda. Mas enfim, eu sabia que você ia conseguir ver essa situação com outros olhos depois do exame! Viu só como o bebê é foto?! A Paulina tinha que dito que você tava toda deprimid...

_EU SABIA QUE TINHA DEDO DA PAULINA!!! SABIA!!!

_Er... chegamos. Eu vou pra minha casa, tá? Vou ficar deitada um pouco. Um beijo!"

Entrei na minha casa correndo como se estivesse sendo levada por um furacão. Ao entrar na sala, lá estava Paulina Glossy assistindo novela. Olhei para a cara dela, a traveca olhou pra mim. Minha língua passou pela gillette escondida embaixo dela, Paulina segurou a garrafa de vodka pela boca, pronta pra se defender. Um sorrisinho apareceu no meu rosto, uma sobrancelha levantou de desconfiança na cara da Paulina. Não me aguentei e corri em sua direção com os braços abertos, chorando a agradecendo pela ajuda. Eu sabia que minha vida tinha mudado graças à intervenção da travequinha, e agora eu estava disposta a encarar a responsabilidade de ser mãe. Que venha o parto...

Ultra Naté
"Pressure"

Release The Pressure (Album Version)
Extended Vocal Mix
Radio Mix
Spank Mix
Rascal Dub Mix

- click the pic for the link -

Selo "100% travesti" de qualidade

Viva o retorno da minha queridíssima e amada diva Ultra Naté! A nega não aparecia aqui desde janeiro. Nem é tanto tempo assim, mas atóron relembrar aquele mega post biográfico que eu fiz, o primeiro da série Diva das Bunita. Quem gostou pode começar a ficar empolgada, pois vai sair mais um post dessa série assim que Maggy parir o filho dela... ou o nosso filho, mas enfim.

Assim como dito no post especial da Ultra, a música de hoje foi lançada com dois nomes. Vamos por partes. Release The Pressure, que é a versão original presente no álbum Situation: Critical, tem todo um gingadinho funkeado e é bem pop noventista. Eu adoro e acho super fofa! Quando a música virou single, teve o nome encurtado para apenas Pressure e ganhou uma nova roupagem dada pelo Al Mack, que também havia produzido a versão original. Dessa vez a sonoridade é um house bem jogativo e louco do edí! Tem até vocais regravados! O remix principal é o Extended Vocal Mix, e todos os outros são derivações dele. Podem se jogar em tudo!

beijos da Cin!

Björk - Hyperballad

2011-04-03T22:40:00.004-03:00

No post anterior, Paulina Glossy acordou Cindi Loka de um sono profundo de cinco dias e as travinhas conversaram muito sobre a gravidez de Maggy e a possível paternidade de Cindi. No final das contas, Cindi ainda precisava dormir mais um pouco para fugir de seus problemas, mas será que as palavras diretas de Paulina iriam permitir essa fuga tão facilmente?

Acordei sentindo um odor diferente. Por alguns segundos, achei estranho aquele cheiro forte de mato misturado com bosta de vaca, mas logo me lembrei que isso sempre é um presságio para muita merda acontecer. Abrio os olhos e tive certeza: lá vinha muita bucha. Eu tava no meio de um campo florido, assim como todo início de um belíssimo pesadelo bizarro. Olhei ao redor à procura de algum animal falante e aterrorizante pra adiantar logo as coisas. Quanto mais cedo começa a merda, mais cedo a merda termina. Olhei, olhei e não encontrei nada. Resolvi dar uma volta e esperar a primeira bizarrice acontecer ou o primeiro animal me apavorar. Passei por algumas vaquinhas pastando, todas ignorando minha existência. Depois passei por umas ovelhas que estavam tão preocupadas em serem guiadas por um cão pastor que nem repararam na minha presença colorida. Quando eu já estava começando a pensar que aquilo não se tratava de um pesadelo, me deparei com um cisne no lago. A ave me encarava com um sorrisinho de Mona Lisa super incógnito. Comecei a desconfiar que aquele cisne seria o pivô de toda merda assim que seu bico começou a dublar Hyperballad da Björk, e passei a ter certeza absoluta quando ele começou a rodar enlouquecidamente sobre a água, cada vez mais rápido, até tomar a forma da própria Björk trajando o clássico vestidinho horroroso de cisne.

"_Bijórka??!"

Sua única resposta foi uma gargalhada. Em seguida, Björk pulou na minha frente numa velocidade impressionante e, antes que eu pudesse até mesmo ficar surpresa com o pulo sobre-humano, a doida agarrou o meu pescoço e me arremessou para dentro do lago com uma força que quase deixou a minha peruca pra trás. Uma loucura!

Apavorada, comecei a afundar pelas águas que se tornavam cada vez mais escuras. Quanto mais eu me debatia, mas eu me afundava. Minha vida começou a passar pela minha cabeça como um flashback gigante num piscar de olhos, até chegar em idades que seria impossível eu me lembrar de algo. A morte do meu avô quando eu tinha apenas quatro anos, a primeira vez que eu mexi num batom da minha mãe quando eu tinha três anos, meus primeiros passos, minha primeira comida sólida, meu primeiro dia em casa depois de quase ter morrido na UTI, a forma como eu apertava o dedo indicador da minha mãe na encubadora e até mesmo o meu parto prematuro.

De repente, comecei a me sentir confortável na água. Misteriosamente, eu não sentia falta do oxigênio. De alguma forma, eu tava respirando de novo. Todo esse aconchego não durou muito, e logo me senti sendo puxada para um canal estreito e toda a água havia desaparecido. Passei por um buraco apertado e fedorento e, quando eu me dei por conta, não estava mais no lago ou no campo. Olhei para trás e me deparei com um bucetão enorme, arreganhado, e a forma como estava arregassado denunciava que eu tinha acabado de sair dalí de dentro.

"_AI QUE NOOOJOOOOOO!!!!!"

Me levantei assustada e olhei para a cara da mulher que havia parido. O grito de horror foi seguido por outro grito, dessa vez dizendo o nome da...

"_MAGGY!!!!!!!!"

Eu não tava entendendo nada e nem fazia questão de entender. No momento, eu só queria sair correndo até encontrar a minha casa, a minha cama e então acordar dessa bizarrice toda. Infelizmente, isso ainda tava longe de acabar.

Correndo desesperadamente pelos corredores do hospital, encontrei Paulina parada em frente de uma parede de vidro, observando o que acontecia do outro lado.

"_Cindi!! Você tá atrasada! Vem cá, vem cá!! Tá quase!!

_Quase o quê, minha filha?? Eu tenho que voltar pra casa!

_Voltar pra casa??! Você tá louca, mulher?? Vem cá, vem ver o parto do filho da Maggy! O bebê tá quase nascendo!

_OI??! Mas a Maggy tá em outra sala!

_Ai, Cin, você cheirou calcinha usada antes de vir pra cá, é?? Deixa de falar merda e fica aqui do meu lado!"

Antes que eu pudesse continuar correndo, Paulina me agarrou pelo braço e me fez ficar plantada do seu lado, observando tudo o que acontecia por trás daquela parede de vidro. Realmente, era Maggy que estava lá arreganhando as pernas, suando, fazendo força, se descabelando e gritando. Os médicos estavam auxiliando o parto, mas eu mal conseguia olhar para eles. Eu queria ver logo a cara daquela criança.

"_É agora que a gente vai saber se esse filho é seu ou não, Cin! Olha lá, a cabeça tá saindo!

_Ai, minha Cher! - agarrei a mão da Paulina e comecei a apertar, de tanta aflição.

_Cuidado aí, minha filha!!

_Ai, desculpa, Pau.

_Ihh, pode relaxar, Cin. Aquele filho não é seu. Ele é neguinho!

_Glória, Cher!!

_Ué, que estranho... ele tem olhinhos orientais!

_Oi?!

_É! E não é só isso, ele também tem cabelinho loiro! Quantos pais essa criança tem??

_Não sabia que um bebê podia ser feito com mais de uma porra. Mas abapha, eu nunca fui boa em biologia. O que importa é que eu não tenho nada a ver com isso. Vamos embora, Pau.

_Er... Cindi, acho melhor a gente ficar mais um pouco.

_Oi?"

Quando voltei a olhar pela parede de vidro, vi um dos médicos pegarem o bebê pelos pés e dar um tapa na bundinha, para fazê-lo chorar. Pro meu espanto, o choro foi substituído por um sonoro...

"_AAAAIIIINNNN!!!! QUE GOSTOSOMMMM!!!!

_Xiiii...

_..."

Paulina olhava pra mim com cara de piedade. Uma lágrima escorreu pelo meu rosto assim que a viadagem continuou. A criança agarrou o cordão umbilical com as mãozinhas e começou a jogar para trás das pernas, e só parou quando a enfermeira apareceu com uma tesoura para cortar o cordão fora.

"_AI QUE TUDOOOO!!!! JÁ VOU SAIR DAQUI OPERADA!!!!

_Cindi, você ainda tem dúvidas?

_Er... isso não quer dizer nada, Paulina!!

_TIRA ESSA FRALDA DE MIIIIIM!!!! EU NÃO QUERO FRALDA, EU QUERO EMPLASTRO SABIÁÁÁÁÁÁ!!!!

_Cindi, não adianta negar. O filho é teu. Essa pintosidade toda só pode ser herança sua.

_NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!!!!!"

Saí correndo novamente pelo hospital. Não sei se era o desespero e o choque, mas o corredor parecia ter uns 500km de comprimento, não acabando nunca. Quando mais eu corria, mais eu chorava e ouvia os gritos daquela travequinha que havia acabado de nascer. O barulho era insuportável e ecoava cada vez mais nos corredores e nos meus ouvidos, como num filme de terror. Até os meus próprio gritos eram abafados pelos gritos da biluzinha.

"_NÃÃÃÃÃÕ!!!! EU NÃO POSSO SER O PAI!!!!! NÃÃÃÃOOO!!!! EU SOU PHEMININA DEMAIS PRA ISSO!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!! AAAAAAAAAAHHHHH!!!!!!

_Cindi!!!

_NÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!

_Cindi, acorda!!! - PAF!!!

_OI??!"

Senti um bofetada na cara e abri os olhos assustada. Eu estava no meu quarto, deitada na minha cama, toda encharcada de suor e com os cabelos desgrenhados. Me lembrei que aquilo não passava de um pesadelo e pude respirar aliviada. Parada do lado da minha cama estava Maggy, com as mãos na cintura e um olhar de quem não tava entendendo nada.

"_Como você grita quando tem pesadelo, travesti!

_Ai, Maggy, abapha.

_Abapho mesmo. Eu vim te acordar pra gente sair. Se arruma logo que eu já tô atrasada.

_Ai, que tudo!! Eu tava mesmo precisando sair um pouco pra esquecer os problemas. Pra onde nós vamos, gata?

_Pro consultório do meu médico. Tenho que fazer ultrassonografia.

_..."

De repente, tive a sensação que o pesadelo foi mais real do que deveria ser...

Björk

"Hyperballad"

Album Version

Radio Edit

Video Version

3AM Mix

Blodsky Quartet Version

Girls Blouse Mix
The Fluke Mix

Robin Hood Riding Through The Glen Mix

David Morales Classic Mix

David Morales Radio Edit

David Morales Boss Dub Mix

Tee's Freeze Mix

Tee's Radio Edit

Tom Apella Remix

Towa Tei Choice Mix

Disco Synch Mix

Subtle Abuse Mix

The Stomp Mix

Massive Attack Slow Jungle Mix

Over The Edge Mix

Over The Edge Mix Live

bônus da travinha:

Robyn - Hyperballad (Live at Polar Music Prize)

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Hyperballad migrou para o blog novo, meus amores! Se não migrou ainda, vai migrar em pouquíssimos dias. Corre lá pro Travecas Musicais!

Ghostland feat. Sinéad O'Connor & Natacha Atlas - Guide Me God

2011-03-23T23:55:00.002-03:00

Acordei com a estranha sensação de estar sendo observada. Isso já me aconteceu várias vezes, mas dessa vez foi diferente. Em ocasiões anteriores, eu tinha a sensação de estar sendo observada por um bophe, e então eu fingia que ainda tava dormindo e aproveitava pra me virar pro lado, puxando todo o lençol e revelando minha calcinha de renda. Nunca aconteceu nada. Todas as vezes, no máximo, era apenas algum espírito parado do lado da minha cama e, quando eu finalmente despertava, não tinha mais ninguém. Uó! Sempre tive a curiosidade em ser fofada por um Íncubo, mas nunca rolou. Parece que sou rodeada de espíritos sem muita libido, mas enfim. Como eu dizia, dessa vez foi diferente. Eu não sentia que um bophe me observada, mas sim a doida da...

"_zzZZZz...p...Paulina?
_AMÉM, CHER!! A PASSIVA TÁ VIVA!!"

Eu tava tão cansada que nem consegui me abalar com o berro da traveca. Apenas abri os olhos bem lentamente, super sonolenta e, pouco a pouco, fui me deparando com Paulina imóvel bem do meu lado, me encarando com os olhos esbugalhados como um edí recém-fodido.

"_Ainn... que sono. Que cara de espanto é essa, ameega?
_Cindi, você sabe a quanto tempo que você tá deitada nessa cama??
_Não... bem... levando em conta que eu ainda tô exausta, eu arrisco uns cinco minutos. Acertei?
_Quase, bunitinha. - Paulina foi até a janela e abriu as cortinas, golpeando meu rosto com os fortíssimos raios solares que quase me deixaram Kátia Cega.
_Defina "quase", gata... e fecha essa bosta, façavôr. Eu quero dormir!
_Não vou fechar porra nenhuma e trate de tirar esse koo do colchão! Você tá dormindo faz cinco DIAS, minha filha!!
_PUTA MERDA!!!"

Sentei na cama e olhei ao redor. Tudo começou a fazer sentido. No chão do quarto havia cartelas e mais cartelas vazias de calmantes, garrafas igualmente vazias de vodka... toda uma colocação. Me lembrei da possibilidade de eu ser a pãe do bebê da Maggy, e logo eu também me lembrei que eu ingeri todos esses babados propositalmente, na esperança de acordar só quando a criança já estivesse crescida, formada e morando em algum lugar bem longe como a China, por exemplo. Peguei uma garrafa no chão que ainda tinha uns dois dedinhos de vodka e desandei a chorar compulsivamente.

"_Ainn, Cin, não fica assim! Tem mais vodka na cozinha, eu vou buscar pra você.
_BUUUUUUUÁÁÁÁÁÁ!!!! Não é isso, Pau! Snif... na verdade, é isso também. Pode ir buscar a vodka que eu te espero.
_..."

Cinco minutos depois...

"_Paulina!

_Já tô indo, Cin!"

Mais cinco minutos depois...

"_Paaaaaaaau!!

_Já vai!!"

Dez minutinhos depois...

"_PAULINAAAAAAAAAA!!!! CADÊ A PORRA DA VODKA??!!

_CAAAAAAAALMA, CARALHO!!! AI QUE BICHA CHATA!!!"

Mais cinco minutinhos depois...

"_MAS QUE CACETE!!!! PAULINAAAAAAAA!!!!

_Eu tô aquimmm, ameegammm... hic... tá aqui a vodkinha, gacta... hic. Demorei porque eu tava provando pra ver se tava bommm! Hic...

_E você provou metade da garrafa, meu bem?

_Ainn, eu já te disse que você precisa aprender a abaphar... hic. Que loucurammm!

_...

_Desembucha, travesti. O que tanto te... hic... aflige?

_A Maggy!

_Ainn... hic... nem me fale nessa doida! Enquanto você hibernava... hic... tive que correr atrás de um monte de desejo estranho dela! Só faltou... hic... sorvete de quiabo! Hic... e Haagen Dazs, porque a fiadaputa é exigente!

_Paulina, gata, não sei se isso já passou pela sua cabecinha, mas eu posso ser o pai... digo... a mãe... er... ain, isso sempre me deixa confusa, mas enfim... eu posso ter feito aquele filho que ela tá esperando!!

_Me passa essa garrafa de vodka que eu vou provar a outra metade da bebida agoooooraaaaa!!! - Uma lágrima escorreu pelo meu rosto e passei a garrafa pra Paulina. Eu nem tinha vontade de beber. - Me conta isso direito, mulher!! Se é que ainda posso te chamar desse jeito.

_Não fala assim, Pau! Você sabe que não existe pessoa mais pheminina nesse mundo! - cocei a neca que estava presa com emplastro Sabiá, que não via água e sabão já fazia cinco dias.

_Tô vendo. Desembucha logo!

_Ai, Pau, eu e a Maggy somos vizinhas já faz séculos, mas só a pouco mais de um ano que viramos amigas. Você sabe disso. A gente bebe juntas, a gente se coloca juntas... numa dessas colocações em que acordamos peladas e sem lembrar de nada, pode ter acontecido alguma coisa!

_Ai que perigón! Obrigada pela dica, Cin. Vou começar a colar meu emplastro com Super Bonder pra não correr riscos. Não nasci pra ser saboeira...

_Cacete, não dá pra falar sério com você!

_Caaaaalma, Cin! Tá bom, vamos considerar a possibilidade de você ter comido a xoxotinha da Maggy e enchido o bucho dela. O que você pretende fazer?

_Não sei, Pau! Eu tô desesperada! Imagina, eu, Cindi Loka, que sempre foi um exemplo de mulher moderna a ser seguido, tendo um filho pra sustentar! E, ainda por cima, sendo PAI dessa criança??! Eu não sei, Paulina! Devo me desmontar?! Devo criar vergonha na cara?!

_Não se precipite, gacta. Quando a criança vai nascer mesmo?

_Pelas minhas contas, mês que vem.

_Você não sabe pra quando que a cesariana tá marcada??

_Não sei nem se vai ser cesariana ou o tradicional método rasga-buceta.

_Minha Cher!! Você ao menos sabe se é menino ou menina?!
_Eu não sei nem o que eu mesma sou, quanto mais um bebê que nem abriu as perninhas pro mundo ainda!
_PUTA MERDA!! Você pode ser o pai, ou qualquer outro nome que você queira dar pra parecer mais pheminina, e a Maggy não te contou nada a respeito??
_Ela me conhece e deve saber que eu tô mais aterrorizada do que ela mesma. Deve estar querendo me poupar, coisa que eu também estava fazendo ao evitar essa perguntas.
_É, bunitinha, mas o barrigão já tá quase explodindo. Não falta muito pra verdade vir à tona e é bom você começar a se preparar. Mas a gente é rica, gata, não se esqueça disso. Um simples teste de DNA vai esclarecer essa dúvida. Se você quiser pechinchar, sugiro ligar pra sua empresária Sigourney Veríssima. Ela deve ter seus contatos no Programa do Ratinho, não é verdade? O teste de DNA sai di grátis lá.
_Enquanto isso, o que eu faço pra recompor a minha pheminilidade, Pau?! Me dê uma luz!
_Isso só a Maggy vai poder te dar... daqui um mês.
_BUUUUUUUUUUUUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!
_Ai ai, eu tava brincando, garaio! Toma aqui o restinho dessa vodka, Cin. Você tá precisando mais do que eu.
_Snif... obrigada, ameega. Shuif... não sei o que seria de mim sem você. Você pode me fazer só mais um favorzinho?
_Claro, gata!
_SAI DAQUI QUE EU QUERO DORMIIIIIIIIIIIIIR!!!!!
_..."

Paulina tinha razão. Eu tinha que começar a pensar mais seriamente nessa possibilidade e me preparar. Mas, naquele momento, o que eu precisava era de mais algumas horinhas de sono. Dormir é uma fuga, eu sei, mas era o que eu podia fazer naquela hora de incertezas e reviravoltas. Eu só não queria ter um belíssimo pesadelo bizarro. Que Cher me guie! Guide Me Cher! Guide Me God!

Ghostland feat. Sinéad O'Connor & Natacha Atlas
"Guide Me God"

Album Version
Afterlife Chillout Mix
Jet Radio Edit
Jet Extended Mix
Junior Vasquez Main Mix
Mr. Sam Radio Edit
Mr. Sam's Spiritual Son Of God Vocal Remix
Paul Van Dyk Remix
Paul Van Dyk Remix vinyl version
SDM Soundclash Holy Vocal Mix
Voltaxx Remix

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Selo "100% travesti" de qualidade

Finalmente a estreia de Sinéad O'Connor no blog, viadada!! Bem... se ela vai voltar algum dia, eu não sei, pois eu a adoro mas estou longe de ser uma grande fã e conhecedora profunda de seu repertório. Vamos abaphar, néam? Vamos apenas nos focar na música de hoje. Quem é Ghostland? Quem é Natacha Atlas? Isso não importa, google e wikipedia estão aí pra isso. O que importa é quem é Sinéad O'Connor, e se nem ela você sabe quem é... que Cher tenha misericórdia de sua alma, porque seus ouvidos não tem mais salvação.

Obviamente, vamos começar pela Album Version. Balada lindíssima, bem orchestrada e toda espiritual. A letra é bem curta e simples, mas a beleza está justamente nisso. Um looshoo! Quase nessa mesma linha, temos Afterlife Chillout Mix, que abusa do mesmo clima lindinho mas com uma sonoridade mais eletrônica, puxada pro trip hop e ótima pra sensualizar o seu bophe enquanto você desabotoa o sutiã ou rasga a calcinha pra ele. Essa é sua oportunidade de pagar o strip que você tá devendo pra ele!

Todos os outros remixes são pra jogar a peruca no teto e despirocar na dancefloor, mas nem todos são bons. Vamos começar descartando o que deve ser descartado, ok? São os remixes do Jet. Eu os ignoro lindamente, mas se a senhora gosta da mistura pavorosa de trance com eurodance, bem típico dos anos 2000, estilo ATB... bem... aí a senhora pode se jogar... na frente do metrô mais próximo.

Junior Vasquez remixando Sinéad O'Connor serial algo, no mínimo, curioso. Mas, infelizmente, o resultado não foi tão positivo quanto poderia ser. Não chega a ser uma tragédia. O babadu é super sombrio e dançante, mas faltou melodia.

Os melhores remixes de Guide Me God, definitivamente, são do tal do Mr. Sam. Assim como o remix da bicha véia citada acima, o babadu é super dançante. As batidas, percussões e synths são uma loucura e o bass faz as minhas tetas pularem pra cima e pra baixo. Tudo isso está misturado com as orchestras lindíssimas da versão original, acrescentando MUITA melodia e um toque todo espiritual e dramático. Lindo!

O que eu posso dizer sobre o Paul Van Dyk? Bem... eu nunca fui fã do moço e muito menos de trance, mas sei reconhecer que o que ele fazia não era ruim, então isso faz com que eu simpatize com os remixes dele pra Guide Me God. Afinal de contas, seu habitual trance de qualidade está misturado com as orchestras, assim como no remix do Mr. Sam. Pura despirocagem melodiosa!

Em SDM Soundclash Holy Vocal Mix nós temos um house com clima bem sombrio e underground. Assim como no remix do Junior Vasquez, não temos muita melodia, mas parece que o babadu deu muito mais certo. MUITO mais, eu diria. Podem se jogar com fé!

Faltou alguma coisa? Ah sim, Voltaxx Remix. Remix chato, qualidade de som ruinzinha... vamos dar o assunto como encerrado.

beijos da Cin!

Deborah Harry - I Can See Clearly

2011-03-11T01:29:00.001-03:00

00h23min: O celular de Cindi Loka toca. É Maggy indo atrás de sua amiga travesti.

"_Uff... alôm, garaio... uff...

_Cindi? É a Maggy! Você não tá em casa, né?

_aaAaaAAahhh... não, querida... uff... AAaAaaahh...

_Er... tô atrapalhando, amiga?

_Imagina, meu bem... uff... eu só estou na casa da minha namotrava... AAaaAah... dando o edí... ufff...

_...

_AaaAAahhh... fala loooogo, minha filhaaaaAAaAAaAAAaaahhh...

_Eu quero rabanada.

_AaaAah... OI??

_Eu tô com desejo! Quero rabanada!

_Ai, peraí, Baboo, deixa eu desengatar um pouquinho, é a minha vizinha no telefone. Pronto. Não continua sem mim, hein!

_...

_Ô, Maggyzinha, querida, a senhora atrapalhou o meu atendimento pra dizer que quer rabanada?? Liga pro pai do seu bebê, garaio!

_Qual deles?

_Er... abapha. Gata, eu tô longe! Fala com a Paulina!

_Paulina deve estar mais longe ainda. Vi a traveca saindo de casa toda montada e perfumada. Numa hora dessas deve estar caçando cliente na avenida.

_Ah, sim. Minha amiga é super dada ao trabalho! Falando nisso, da licença que eu tenho que voltar pra minha aquendação. Baboooshka já tá batendo siririca sem mim! Um beijo.

_Mas, Cin, e o meu desejo?? O bebê vai nascer com cara de rabanada!

_Pense pelo lado positivo, amiga. Se for bilu, vai ter um monte de gente querendo comer, principalmente no Natal. Um beijo.

_NÃO SE ESQUEÇA QUE EXISTE A POSSIBILIDADE DE VOCÊ SER O PAI!!!

_Er..."

00h41min: Cindi está correndo com um táxi pela cidade inteira atrás de um supermercado que esteja aberto. Mas, nessa hora da noite, o único comércio funcionando é boca de fumo... e não da pra fazer rabanada com padê.

00h43min: Padê não faz rabanada, mas faz a alegria de nossa traveca. Cindi desceu do táxi pra comprar um pouco, mas o taxista ficou assustado com a cena de uma traveca aspirando um saquinho do tamanho de um saco de cimento e arrancou com o carro, abandonando nossa heroína no meio do nada.

01h12min: Cindi, totalmente despirocada, se deparou com um WalMart aberto. Os seguranças estão alertas com a presença de uma criatura totalmente torta no meio do mercado, mas até que nossa heroína está conseguindo se virar muito bem e sem chamar muita atenção. Pão... leite condensado... é só enfiar tudo no edí e sair correndo.

01h16min: ...e levar uns tabefes dos seguranças que flagraram a elza. De qualquer forma, o poder de persuasão (aka boquete) de nossa heroína fez com que ela saísse do recinto com as mercadorias di grátis.

01h22min: Cindi está dentro de um táxi a caminho de casa com os ingredientes para rabanada em mãos (ou em edí, mas abapha). A preocupação está tomando conta de sua mente, pois a traveca saiu desprevenida de casa, sem dinheiro, e o taxista não vai aceitar um kétchy pela corrida. Afinal de contas, é A taxista.

01h32min: Nossa heroína chegou na porta de casa... e já está apanhando da taxista que ficou sem seu aqué. Além de sair sem dinheiro, Cindi também saiu sem a gillette debaixo da língua.

01h34min: A taxista foi embora. Cindi ajeitou a peruca e esticou o dedo para tocar a campainha de Maggy, mas o toque de seu celular a interrompeu no meio do percurso.

"_Cindi, aonde você tá? Você ainda tá longe?
_Ô! Pra cacete!
_Ai, que bom! Esquece a rabanada, não quero mais.
_QUÊ???
_É, bee, desejo é assim! Vem e vai! Agora eu tô lambendo os beiço por um fondue de chocolate.
_AH, VAITOMANOKOOOOOOOO!!!!
_NÃO ESQUECE QUE EXISTE A POSSIBILIDADE DE...
_JÁ SEI, GARAIO!!! JÁ SEI!!!"

01h45min: Cindi está enfiada num táxi de novo, a caminho do WalMart. Enquanto isso, ela observa a vida nortuna de São Paulo rolando solta. Uma melancolia tomou conta de seu ser. Afinal, enquanto todas as bichas da cidade se divertiam, ela se fodia pra satisfazer os desejos de sua vizinha grávida.

"_Puta merda!! Dá pra ouvir um remix de I Can See Clearly da Deborah Harry tocando na porta dessa buatchy!! Eu pensava que eu era a única pessoa na face da Terra que conhece essa música! E eu nem tô na dancefloor pra me jogar!!
_Chegamos, moça. Precisa de troco?
_A única coisa que eu preciso trocar é o batom, se é que você me entende... ihihihih..."

01h51min: Depois de um kétchy rapidinho pra pagar a corrida, Cindi já está dentro do supermercado. Pro azar de nossa traveca, os seguranças a reconheceram e a estão arrastando para uma salinha reservada.

02h22min: Cheia de hematomas e com o nariz sangrando, Cindi está digna de dar queixa na delegacia da mulher. Mas, ao invés disso, nossa heroína prefere ficar calada. Afinal, ela apanhou mas a chave de koo que ela deu em cada um dos seguranças fez com que ela ganhasse um crédito de compra que seria o suficiente pra levar toda a seção de eletrônicos di grátis.

02h55min: Cindi está com o dedo enfiado na campainha de Maggy. Na outra mão, uma sacola cheia de frutas e barras de chocolate... e um novo deck para iFod. Tudo "comprado" graças ao seu edí guloso.

"_Ainnn, Cin, isso são horas?! Eu tava dormindo!
_COMO ASSIM, MINHA FILHA??? Eu me estrepei inteira pra comprar essas merda pra você!!
_Ah, o que é isso?? FRUTAS E CHOCOLATE?? QUER ME MATAR, É??
_...
_Burp... ai, que enjôo! Tira isso de perto de mim, pelo amor de Cher! Não tô podendo com doce, Cin! Burp...
_...
_Ai, eu vou voltar a dormir, tá? Depois a gente se fala. Ai, mas me bateu uma fominha... hummm... acho que vou comer uma bolacha água e sal mesmo. Já tá bom pra tapear, né? Boa noite, amiga.
_...
_Eu disse "boa noite, amiga".
_PUUUUUUUUUUUUTAQUEPARIIIIIIIIIIUUUUUUUUU!!!!!!!!!
_..."

Deborah Harry
"I Can See Clearly"

Album Version
Single Version
D:Reamix
D:Dub Mix
D:Ream Instrumental
Deep South Mix
Murk Habana Dub
Murk Shakedown Mix
Oscar G's Dope Dub
The Club Mix (by Ricky Crespo)
Hot Single Mix (by Ricky Crespo)
N.Y.C. Dub (by Ricky Crespo)
Blonde Rave (by Ricky Crespo)
Dub-A-Mental (by Ricky Crespo)
Boriqua Tribal Mix (by Ricky Crespo)

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Selo "100% travesti" de qualidade

Meus amores, antes de qualquer coisa, eu devo confessar que eu tô enrolando pra postar esse single desde dezembro de 2009! Puta que pariu! Comprei maxi single, comprei viníl raro, saí distribuindo boquete pra conseguir alguns remixes mais raros... e só agora resolvi soltar! Nem sei porque eu demorei tanto. Eu AMO essa música! Aliás, eu AMO a minha diva véia Deborah Harry! Você não? Então tira o dedo do meu koo e vai ouvir Britney.

I Can See Clearly é um single retirado do álbum Debravation, de 1993. O ano já indica que tem muita coisa boa no pacote. Vamos começar pela versão original, néam? Ou melhor, vamos começar falando de duas versões de uma só vez. Se vocês ouvirem a Album Version e a Single Version sem dar nenhuma atenção, vocês não irão perceber nenhuma diferença, mas basta passar um cotonetezinho nos ouvidos e as diferenças ficarão bem evidentes. Ambas possuem uma sonoridade pop/rock bem noventista, bem gostosinha, mas as batidas e vários outros elementos são bem diferentes, inclusive os vocais!

Alguém lembra da dupla D:Ream? As mais nostálgicas, que nem eu, provavelmente irão lembrar da dupla pelo hit Things Can Only Get Better. Sinceramente, não sei classificar os remixes que os moços fizeram pra I Can See Clearly, mas isso não significa que não sejam bons. Eu atóron! São bem agitadinhos e dançantes. E raros pra caralho...

Murk, Deep South e Oscar G dispensam apresentações, não é verdade? Afinal, é tudo a mesma coisa, só muda o rótulo. Eu adoro vários projetos e remixes dos moços do Murk, mas o que eles fizeram com a música da Debbie Harry tá beeeem longe de ser um dos melhores trabalhos deles. Se a senhora não quiser baixar, tudo bem, não vai fazer falta. Maaaas, também são raros pra caralho...

Todos os outros remixes foram feitos pelo Ricky Crespo. O moço nunca foi muito conhecido, nem mesmo nos anos 90, mas foi o responsável por remixar Bye Bye Baby da Madonna... uma das músicas mais obscuras da véia, mas abapha. O que não deve ser abaphado, é que o moço foi o responsável por fazer OS MELHORES REMIXES DO PACOTE DE HOJE!! Podem se jogar direto no The Club Mix! Ao começar a ouvir, tenho certeza que muita gente vai pensar que está ouvindo algum Sound Factory Mix do Junior Vasquez, mas não se enganem, é Ricky Crespo mesmo! Se você é fresca e não gosta de remixes longos, é pra isso que temos Hot Single Mix. A senhora quer bater cabelo sem ter que fingir que tá dublando uma música que você nunca ouviu em toda a sua vidinha suja? É pra isso que temos N.Y.C. Dub. Blonde Rave é um remix mais curtinho, mas com um clima mais underground. A curiosidade fica por conta de vários elementos que lembram electrohouse atual, mas não se esqueçam que estamos falando de um single de 1993! Despirocagem pura! Mais uma vez, se você não quer dublar e quer apenas jogar essa peruquinha da 25 de Março pra lá e pra cá, é pra isso que temos Dub-A-Mental, que é uma versão instrumental do Blonde Rave. Por fim, se a senhora é macumbeira e tá querendo diversificar o repertório do seu terreiro, pode se jogar em Boriqua Tribal Mix.

beijos da Cin!

Gala - Freed From Desire

2011-03-07T16:20:00.004-03:00

"_Ai, Pau, tem certeza que hoje é uma boa noite pra ir na Tunnel?

_Claro, Cin, deixa de besteira! Não tem nada melhor pra comemorar a nossa amizadje do que um bailão de carnaval! Vamo sambar até o pé virar pra trás que nem Curupira, querida!!

_Bunitinha, olha só a minha poker face de quem atóóóóra ziriguidum. Eu sou bicha phyna! Não percebeu ainda??

_Claro que percebi! Esse mamilo pulando pra fora do top tá a coisa mais phyna e elegante da noite!

_Er... vamos entrar, néam?"

Já era de se esperar que não aceitaríamos ficar na fila numa boa. Vocês sabem disso. Fila é coisa pra gentinha baixa, que não é ninguém na noite, e não pra duas mulheres requintadas e desejadas como Cindi Loka e Paulina Glossy. Vocês sabem disso. Também já era de se esperar que o segurança da buatchy não ia deixar a gente passar na frente de todo mundo apenas por causa de nossos lindos olhos verdes, então um biquinho de safada e um papelzinho com um número de telefone sutilmente colocado dentro da cueca do moço tiveram que contornar a situação, deixando pra trás um bando de biluzinhas poc poc nos xingando enquanto entrávamos lindamente no recinto. Vocês também sabem disso.

"_Cindi, sua doida, como é que você deu o número do seu telefone pro segurança desse jeito?! Ele tinha uma cara de bandidón!

_E quem disso que aquele número era meu, bunitinha? Eu decorei o telefone da Sauna 269 justamente para essas ocasiões...

_Atóron!"

Ao entrar na dancefloor, percebemos que seria melhor ter ficado na fila. Dessa forma, teríamos nos poupado por alguns minutinhos de ter visto um bando de bichocas sambando loucamente, gordas descamisadas, teenagers atendentes de telemarketing se sentindo a Globeleza e algumas travestis com mais plumas e paetês do que os desfiles de escolas de samba de São Paulo e Rio de Janeiro juntos. Definitivamente, aquilo não era ambiente para duas moças glamourosas como a gente, e até Paulina começava a se dar conta disso.

"_Er... será que o Bailão ABC tá aberto hoje?

_Sossega a periquita, fiadaputa! Você quis vir, não quis?! Pois agora vamos ficar!

_Ain..."

O som só piorava as coisas ainda mais. O DJ emendava hits atrás de hits, como Banda Beijo, Cheiro de Amor, Chiclete com Banana, Parangolé, Ivete Sangalo, É o Tchan, Jorge Aragão, entre outros. Tão animadas quanto duas múmias, corremos para o balcão do bar na esperança de salvar a nossa noite com algumas bebidinhas. E não é que deu certo? Meia hora depois, já estávamos super estusiasmadas e em ritmo de carnaval! Na verdade, diante de nosso estado alcoólico, qualquer merda que tocava parecia o mais puro bate-cabelón, então larguei Paulina rolando de um lado pro outro em cima do balcão e me joguei na pista com os bracinhos pra cima e os olhinhos fechados. Pagode? Axé? Samba? Imagina, meus amores! Meus ouvidinhos podiam jurar que estava tocando Thunderpuss, Ultra Naté, Madonna e Kylie Minogue! Uma loucura!

Todo o baygon que eu havia bebido me levou para outra dimensão. Eu era o ser mais despirocado da dancefloor, mas eu mal conseguia ter noção do que tava acontecendo. Enquanto eu dançava, pulava, requebrava e jogava o cabelo pra lá e pra cá, eu apenas podia sentir mãos passando por todo o meu corpo. Duas, três, quatro... até dez de uma vez. Eu também podia sentir dedos sendo enfiados no meu edí por debaixo da minha micro saia. Dois, três, quatro... até dez de uma vez. Eu também podia sentir línguas invadindo a minha boca, me beijando como se quisessem levar um pedaço pra casa. Duas, três, quatro... até dez de uma vez. Eu era o centro das atenções, todos me queriam e eu queria todos. De repente, uma dessas bocas deixou algo se dissolvendo na minha língua. Se eu já tava completamente alucinada e alheia, essa balinha iria me foder de vez!

Quando me dei por conta, estava em cima de um carro alegórico da Beija-Flor! O mesmo que eu e Paulina tínhamos desfilado no ano passado! Aliás, eu também estava na Sapucaí e tudo estava igual a 2010! Eu viajei no tempo! Tudo estava lá: a ala das baianas pegando fogo, o tapa-sexo caindo, Maggy sambando como madrinha de bateria, Madonna e Jesus Luz no camarote... tudo! Eu não entendia nada, mas não conseguia parar de dançar e ferver enlouquecidamente. Definitivamente, eu tava num colocón poderoso, mas o que importava era ser feliz. Tal felicidade só foi interrompida quando escorreguei e comecei a cair do carro alegórico. A queda ia ser bem feia, e eu tinha certeza que ia morrer! Mas, graças a Cher, o baque foi amortecido por uma almofada gigante.

"_ALMOFADA É A SUA VÓ, CACHORRA!!!! SAI DE CIMA DE MIIIIIM!!!!

_Paulina??"

Olhei ao redor e percebi que eu tava esparramada feito bosta de cavalo no chão da Tunnel. O tal carro alegórico não era nada além do palquinho vagabundo do recinto. A almofada que amorteceu minha queda era ninguém menos do que Paulina Glossy, que teve um kétchy interrompido por uma travinha colorida (eu mesma) caindo em cima da coitada.

"_Que história é essa de se jogar em cima de mim, travesti?? Que susto, viu!! Até mordi a neca do coitado!

_Ai, abapha... pelo menos não tá tocando axé! Tá tocando Freed From Desire da Gala!

_Ah, éam, resolveram diversificar um pouco, e eu acho ótimo! Eu atóóóóron a Gala!!

_Percebi, meu bem. Limpa o cantinho da boca, o seu gosto por gala tá bem evidente.

_Abapha de novo, fia. Ih, olha, já vai começar o show de dublagy. Qual drag será que vai fazer o show??

_Aqui na Tunnel? Eu que não sou, então deve ser alguma xexelenta de Itaquera. A pergunta que realmente interessa é: o que é que a drag vai dublar?

_Ai que medo!"

Assim que a drag subiu no palco, desejei que o colocón ainda estivesse em andamento... mas não estava. Pude ouvir com clareza seu nome sendo anunciado como Cláudia Milk, e logo surgiu uma traveca loira com vestido curto. Estava evidente que aquilo era uma trava-cover de...

"_Cláudia Leitte??

_PUUUUUUUUTAQUEPARIIIIIIIUUUUUU!!!!!!"

De repente, a música horrorosa começou a tocar e a traveca não parou de pular feito uma cabrita com coceira na edí. Cláudia Leitte era demais pra nossa paciência e acabamos não nos segurando.

"_Cindi, quando eu contar até três você joga o tamanco e eu cuspo a gillette, tá?

_Tzá.

_Um...

_... - POF!!

_CINDI!!!

_Não aguentei esperar, Pau. Agora COOOOOOOOOORRE, MULHEEEEEER!!!!

_Hahahahahahahah!!"

Saldo do final da noite: sair correndo pela rua da Tunnel calçando apenas UM tamanco, gargalhar enlouquecidamente, parar pra mijar na sarjeta... no final das contas, até que a nossa noite de carnaval foi bem divertida.

Gala

"Freed From Desire"

Full Vocals Mixx

Edit Mix

Allister Full Vocal Mix

Allister White Head 7" Edit

Allister White Head Vocal Dub Mix

Allister White Head Zero G Dub Mix

Da Loops Golden Mix

Da Loops Hype Mix

Da Loops Radio Edit

Dillon and Dickens Mix

Mario MC Rmx

Mr. Jack Club Mix

Mr. Jack Club Edit

Mr. Jack Dejavu Dub

QFX Full Vocal Remix

QFX 7" Mix

Sleaze Sisters Anthem Mix

Solid Base Remix

The Paradise Mix

The Soundlovers Remix

Whistle Remix

XTM Remix Edit

XTM Remix

Slow Version

The UNremix

Happymen vs. Gala

"Freed From Desire 2003"

HSP Club Mix

HSP Radio Cut

J.C.A. Club Edit

J.C.A. Club Mix

Raccoon Remix

Steve Forest

"Freed From Desire 2008"

Extended 2008 Mix

Radio 2008 Mix

Brew Ramson Mix

Chriss Ortega Big Room Dub

Chriss Ortega Big Room Mix

Chriss Ortega Big Room Radio Mix

Christian Sims Radio Edit

Christian Sims Remix

Nomix Remix

Paul Sim0n Mix

Paul Sim0n Radio Mix

Pride & Myers Mix

Pride & Myers Radio Edit

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Selo "100% travesti" de qualidade

Gala é um exemplo perfeito de pessoa fudida na vida. A italianinha lançou um álbum de sucesso em 1997 e só voltou ao mercado musical com um EP horroroso em 2009. Além disso, ela nem desconfia da porra que significa seu nome em português. Ela precisa de muita oração, vocês não acham? Mas, antes de orar pela bunitinha, vamos falar dos remixes de seu maior sucesso: Freed From Desire.

Freed From Desire, assim como todas as músicas da Gala dessa época, é um prato cheio pras biluzinhas que adoram house farofa dos anos 90... que nem eu. As versões originais, apresentadas como Full Vocals Mixx e Edit Mix, seguem exatamente essa linha bem comercial, dançante, gostosa, alegrinha e com pianinhos bem doidinhos, sem nenhuma pretensão de ser cult. Eu atóron!

Os remixes do Allister (prazê) são house bem gostosos e dançantes, super recomendáveis e talvez sejam um dos melhores do pacote todo! Os dubs são bem diferentes e são até mais despirocadinhos.

Da Loops é outro produtor que nunca ouvi falar. Será que esse povo todo saiu da Itália que nem a Gala? Isso não importa. O que importa é que Da Loops Golden Mix segue uma linha eurodance que não faz muito a minha cabeça. Por outro lado Da Loops Hype Mix, apesar de ainda ter um pé no eurodance, é bem mais agitado e empolgante. Bem pesadão e acelerado, ótimo pra destroncar o pescoço das travecas menos treinadas. Se joguem!

Dillon and Dickens Mix é um babadu bem dark e jogativo. Também é super recomendável. Tal recomendação não pode ser dada ao Mario MC Rmx pois é um eurodance bem básico e chatinho. Pulem esse.

Os remixes do Mr. Jack trazem um clima mais sofisticado e chique à música. Uma coisa meio deep e jogativa ao mesmo tempo. Um looshoo! Assim como foi dito acima, o adjetivo "looshoo" não pode ser utilizado nos remixes do QFX. O motivo é o mesmo: eurodance sem atrativos.

Acho que Sleaze Sisters já apareceram no blog algumas vezes, então não é novidade nenhuma que aqui nós temos muita viadagem, despirocagem e colocação! É pra botar fogo no edí e sair incendiando tudo! Podem se jogar sem medo pois é o remix mais empolgante de todos! Essa empolgação não passa no Solid Base Remix. É mais um remix pra abaphar.

Assim como os remixes do Mr. Jack, The Paradise Remix serve pra acrescentar mais requinte à música. Uma delícia!

A versão mais conhecida no Brasil é The Soundlovers Remix. Pelo menos que eu me lembre, era esse remix tocava nas rádios quando eu era Cindizinha. Trata-se de um babadu com clima mais misterioso, menos festivo do que a versão original e a maioria dos remixes já citados, mas é igualmente dançante e gostoso.

Whistle Remix tem um clima bem dark e misterioso também, mas não me empolga muito. Não tem nada de extraordinário, sabem? Os remixes do XTM também não acrescentam em nada na minha vida, mas seguem uma linha bem chatinha: trance de rádio, bem típico do final dos anos 90 e começo dos anos 2000. Lasgo de koo é rola.

Slow Version é uma tentativa frustrada de criar uma versão lenta pra Freed From Desire. Simplesmente um horror! Falando em horror, ainda temos a versãozinha regravada em 2009, apresentada como The UNremix, presente no EP que a lindinha lançou. É uma tentativa igualmente frustrada de criar uma versão pop/rock pra música. Abaphem!

Tudo que é sucesso deve ser explorado até não poder mais, não é verdade? E é assim que, em 2003, Freed From Desire ganhou seu primeiro relançamento com remixes novos. Essa parceria com Happymen é um prato cheio pras biluzinhas que adoram trance de aeróbica... que nem a Paulina. Vamos abaphar tudo, tá? Apenas confiram os remixes do J.C.A. pra ouvir uma versão house bem sem vergonha e básica de Freed From Desire.

Em 2008 tivemos mais um relançamento, dessa vez creditado apenas ao produtor responsável: Steve Forest. Não me perguntem porque a coitada da Gala não tem o nome presente nesse relançamento, pois não se trata de um cover. É a própria Gala que tá cantando, mas enfim. Aqui a foco é electrohouse farofa de rádio. Você gosta? Então se joga... na frente de um ônibus! Você não gosta? Parabéns, não precisa baixar nada!

beijos da Cin!

Billie Ray Martin - True Moments Of My World

2011-03-03T23:30:00.000-03:00

Mais de duas semanas se passaram desde o último post, meus amores! Que horror! Eu sei que eu e Paulina estamos super relapsas com esse puteiro, mas ainda não posso prometer que voltaremos a postar com a mesma frequência que vocês estão acostumados. Me desculpem. A vida anda super corrida pra gente! Clientes de avenida, buatchys, shows, atendimentos delivery... e por aí vai. Alguns probleminhas pessoais também interferiram na nossa motivação, como eu já havia dito no cbox e no twitter. Quanto a isso, eu já estou muito melhor, graças a Cher! Mesmo assim, pra quem estava mandando boas energias e desejando a nossa melhora (quero acreditar que existem pessoas assim), podem continuar mandando pensamentos positivos pra gente. Afinal, Paulina talvez ainda precise de mais um tempinho pra respirar e botar a cabeça no lugar. Mas, chega de explicações e vamos logo ao que interessa: a zona que é a minha vida ao lado da folgada da Paulina Glossy.

Paulina não parou em casa nos dias que se passaram. Não tive a oportunidade de botar essa sanguessuga pra correr daqui. Sempre que ela aprontava alguma coisa, como usar meus shampoos e condicionadores importados, deixar a Valquíria mais aterrorizada do que eu mesma costumo deixar ou invadir a minha suíte quando tudo o que eu queria era um pouco de privacidade pra bater siririca, a safada logo saía pra conseguir a aquendação nossa de cada noite na avenida. Pois é, a travequinha voltou pro Brasil super bem disposta a trabalhar! Só não voltou disposta a ajudar nas despesas da casa... casa que ela nem deveria estar morando, por sinal. E é justamente nesse ponto que começou a conversa séria e civilizada que tivemos ontem, por volta de 20h, quando eu estava acordando pra começar a me montar pra noite.

"_NHAÍM, CIIIIIIIIIIIIIIIN!!!! - Paulina meteu o salto na porta do meu quarto e entrou super calma e discreta... quase fazendo com que eu vomitasse meu coração - Tudo béin, gacta??? Levanta logo dessa cama, minha filha!!!

_Em primeiro lugar, vai acordar gritando a puta que te pariu!!

_Ain...

_Em segundo lugar, aonde você pensa que vai com essa toalha no ombro?!

_Ai que pergunta boba! Fazer a xuca, oras!

_Aonde?

_No banheiro! Dãããã!

_QUAL, GARAIO??

_No seu, ué! Ai, Cindi, você tá bem lesadinha hoj... - uma pantufa arremessada na boca da Paulina interrompeu a fala da bunitinha.

_CHEEEEGAAAAAAAAAAAA!!!!!!
_QUE PORRA É ESSA, GARAIO???
_Isso vai ser só o começo se você não pegar as suas coisas e sumir da minha casa agoraaaaa!!!
_Ainnn, ameega, calm... - o par da pantufa interrompeu o mimimi da traveca, que dessa vez teve uma reação bem digna de seu baixo nível.
_VÔ TI QUEBRÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!
_PODE VIR, CACHORRA!!!!!"

Paulina voou na minha direção, fazendo com que nós duas caíssemos da cama. Não demorou para trocarmos tapas e arranhões, e menos ainda para penas voarem pelo quarto. Penas dos meus travesseiros de plumas de ganso, bando de suja! Tão pensando que eu sou galinha, é??

"_VABAGUNDA!!! CHUPADORA!!!! - POF!!
_SOU MESMO, E CHUPO MELHOR DO QUE VOCÊ!! - RRRASSSG!!
_Chupadora de sangue, não de rola!! - PAFF!!
_Ah, tá... EGOÍSTA!!! - SOC!!! POF!!!
_AIN!!! AGORA EU TE MATO, CADELA!!!! - peguei Paulina pela peruca e comecei a esfregar a cara da infeliz no assoalho.
_MILARGAAAAAH!!!! AAAAAAAAAHHH!!!!
_Agora me diz, sua cadela!! Você tá rica de novo!! Por que tem que se instalar aqui e mamar nas minhas tetas, sua vaca?? Por quêêêê??? Vai procurar uma casa, traveca uóóóóó!!!!
_CINDIIIIIIIIIII!!!!! - Paulina dava tapas contínuos no chão enquanto eu continuava esfregando sua cara - EU TE AMO, AMIGA!!!!!

_QUÊ?? - soltei o picumã da travinha, e logo ela se levantou e me encarou com os olhos marejados.

_Eu me acostumei muito com a sua presença, sua bicha louca!! A gente já passou por tanta coisa juntas... eu te vejo como uma irmã!! Olha bem pra minha cara, Cin, e veja se eu tô mentindo!

_Er... - olhei para sua cara e não consegui fixar o olhar em outroa direção, a não ser a marca do assoalho na bochecha esquerda e no nariz que começava a sangrar - continue, fia.

_Deixa eu ficar aqui, Cin! Eu vou me sentir muito sozinha se eu tiver que procurar outra casa! Além disso, vai ser bem melhor pro nosso blog, néam? As bicha atóram ver a gente despirocando junta!

_...

_Por favor, ameegamm! Em nome de Cher!

_...

_Cin?

_AINN PAU, EU TAMBÉM TE AMO, BEE!!!!

_AI QUE TUDOOOOOO!!!!!!!!"

Nesse momento, nos abraçamos aos prantos como duas irmãs emocionadas pelo amor fraterno mútuo. Acabei percebendo o quanto essa travinha já fazia parte da minha vida e a quantidade de situações boas e cagadas que passamos juntas, muitas vezes morando sob o mesmo teto. Não tínhamos porque a gente se desgrudar. Para comemorar, liguei o aparelho de som para batermos picumã. Um CD da Billie Ray Martin estava dentro do aparelho, e logo coloquei em True Moments Of My World.

"_Ouve só essa música, Pau! Não é tudo??

_É... boazinha.

_Como assim "boazinha"?? É looshoo!!

_Ai, gacta, a ocasião merece algo mais agitado e louco do edí! Tipo isso aqui, ó... - Paulina conectou seu iPhoda no aparelho de som e deixou tocando alguma música nova e horrorosa da Britney - Isso sim é digno de ferver pra ocasião, você não acha, Cin?

_...

_Cin?

_... - CAPOF!

_Ai, ai..."

Por outro lado, tá evidente que dividir a minha casa com essa traveca não vai ser fácil, néam? É o sacrifício que eu faço pelo amô e amizadje.

Billie Ray Martin
"True Moments Of My World"

Album Version
Junior Vasquez Unreleased Mix
John Digweed Vocal Mix

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Selo "100% travesti" de qualidade

True Moments Of My World é uma das músicas que eu mais gosto da Billie Ray Martin! Faz parte do álbum Deadline For My Memories, de 1995 - o mesmo que contém o maior hit da bunitinha, Your Loving Arms, e vários outros singles que já foram postados no blog.

A música se trata de um house bem dançante e dramático, ótimo pra dublar loucamente como se não houvesse amanhã! Se joguem na Album Version right now!

Infelizmente, True Moments Of My World possui poucos remixes pois a música não foi lançada como single. A Warner, que era a gravadora da Billie na época, cogitou o lançamento mas engavetou antes que mais remixes fossem encomendados. Felizmente, todos os poucos remixes são bem pintosos! Junior Vasquez, que remixou até peidos e arrotos da lindinha durante a carreira da moça, não ficou de fora. Dessa vez, a bicha véia se conteve e não esbanjou travequismo, mas isso não significa que o remix não seja bom. Pode ser considerado como uma releitura estendida da versão original com uma batida mais pesada e alguns detalhes diferentes. É válido, mas o babadu mesmo é o remix do John Digweed! Uma coisa meio epic trava, sabe? Despirocagem deliciosa! Se joguem!

beijos da Cin!

Ce Ce Peniston - Hit By Love

2011-02-12T17:00:00.000-02:00

Acordei assustada e com o sol batendo na minha fuça. Alguma boa alma fez o favor de entrar no quarto, abrir a janela e ligar o som pra me acordar. Estava claro que queriam me ver mal humorada logo cedo...

"_Cedo??! É duas da tarde, travesti!
_É cedo sim! As buatchy só abrem depois da meia noite! Mas enfim, né, já acordei. Bom djia, Maggy! - Maggy segurava, na altura da barriga, uma bandeja de café da manhã preparada pra mim. Me sentei na cama pra comer.
_Bom dia, Cin! E aí, vai me contar como foi a sua longa viagem?!
_Ah, gata, não foi nada de mais, sabe? Digamos que eu só voltei um pouquinho mais rica do que antes.
_...
_Ai, mas eu tive um pesadelo tão estranho hoje a noite! Eu sonhei que, quando eu tava chegando em casa, Paulina decidiu se instalar aqui sem ser convidada! Lembra a merda que deu quando ela morou aqui durante uns dias no ano passado?! Cher me livre!
_Aham...
_Não parou por aí, não, gata! Acredita que você apareceu grávida no sonho??! Um barrigão enorme tava cagando com as suas curvas! E o cabelão sem poder ser tingido?? Hahahahaha, uma loucura!
_Aham...
_Aliás... por que você tá usando esse lencinho de doméstica na cabeça? E posso saber por que você tá enrolando tanto pra me dar essa bandeja?! Tô com fome, garaio!
_Ah, sim... toma. - Maggy estendeu a bandeja na minha direção, revelando o barrigão de grávida.
_AI MINHA CHER!!!!
_Cindi, eu acho que o seu sonho foi um pouquinho... real. - Maggy tirou o lencinho da cabeça, revelando a raíz branca de três dedos no picumã - Né?
_Ainn, minha pressão tá caiiiiindo...
_CINDIIIIIIII, BOM DJIA, AMIGA!!! - Paulina entrou no meu quarto com a delicadeza de um hipopótamo entrando numa loja de porcelana chinesa. - Tudo béin, gata??! Não me culpe se a amapô te acordou cedo, viu?! Eu avisei que você tava cansada. Ela até deveria saber disso sem ter que ser avisada, afinal, ela que me ajudou a te trazer pro quarto quando você caiu desmaiada na calçada, ontem a tarde. Agora, se me dá licença, eu vou tomar um banho no banheiro da sua suíte. A merda do outro chuveiro fica com a temperatura oscilando o tempo todo, um koo!
_...
_Ah! Termina logo o seu café da manhã e vai dar um jeito na Valquíria. A sua empregada caiu dura no chão quando me viu entrando pelada e com a neca destrucada na cozinha! Faz uma hora que ela tá toda esparramada e semiconsciente, balbuciando "misericórdia, meu pai" o tempo todo. Enfim, agora sim eu vou pro banho. Um beijo! Vou usar o seu shampoo Kerástase, tá?
_Ainn, minha pressão tá desmoronããããnuuuu...
_NÃO OUSE DESMAIAR DE NOVO, TRAVESTI!!! AGORA VOCÊ VAI ME OUVIR, E NÃO TEM COMO DESLIGAR O TELEFONE NA MINHA CARA!!! EU TÔ AO VIVO, À CORES... E PRENHA!!!
_Ainn..."

Daí em diante, Maggy começou a despejar todo o drama em cima de mim. Desde o medo que ela sentiu quando a menstruação atrasou, passando pelo desespero do teste de farmácia, o pânico com o exame de sangue, até o mimimi por eu não ter dado o mínimo de atenção pra ela.

"_E aí?? Vai me dizer que porra de amiga é você??
_Ainn, Maggy, eu tava ocupadammm!
_Humpf... e o que eu faço com essa criança agora?!
_A pergunta certa é "quem é que fez essa criança?", você não acha?
_Ah... bem... são tantas opções, Cin. Se eu considerar as safadezas que eu fiz enquanto eu tava bêbada e nem lembro, é bem capaz das opções se multiplicarem por mil.
_Jesuis!
_Pode ser até mesmo você!
_TÁ LOUCA, MINHA FILHA???!! - um copo de suco de laranja caiu no lençol - EU TENHO CARA DE TRAVESTI QUE BATE SABÃO?? Baboooshka não conta, ela tem peru.
_Qual é a parte de "safadezas que eu fiz enquanto eu tava bêbada e nem lembro" você não entendeu, Cin? Nós já bebemos e cheiramos até cair, a ponto de acordarmos peladas no dia seguinte. Quem garante que não aconteceu nada?!
_Cher garante!! Cher garante porque ela é mãe!! - o copo de Nescau caiu no chão - Ai, me deu até uma gastura agora...
_Ai, Cin, relaxa, isso é uma chance em um milhão! Acho até mais fácil que você esteja certa. A sua neca jamais ficaria dura pra uma racha!
_Aloka!"

Fazendo a linha Ce Ce Peniston, Maggy foi atingida pelo amor... pelo amor à neca, que nem Hit By Love. No final das contas, parecia que pouca coisa havia mudado na rachinha... ou, pelo menos, ela tava fingindo muito bem. De qualquer forma, eu ainda pensava na possibilidade de eu ser o pai... ou a mãe... ou a pãe, sei lá! Ela ainda tem três meses de gestação e eu só vou desencanar quando eu ver a cara do bebê. Enquanto isso, eu tinha outra preocupação em mente...

"_aAAaAAaaAaaaahhh... - Paulina destrancou a porta do banheiro e saiu enrolada na MINHA toalha - Esse chuveiro é tão bom, gata! Agora que eu também moro aqui, temos que pensar num jeito de melhorar a instalação do outro, viu?!
_...
_Ainn, que cara é essa, amig...
_SAI DAQUIIIIIIIIIIII!!!!!
_Ah, já tô de saída, ameega! Eu tava meio entediada, então tomei a liberdade de marcar um programinha básico com um dos moços da sua agenda de clientes. Achei o nome bonito e resolvi ligar pra conferir, sabe? Não precisa esperar por mim pro almoço e nem pro jantar. Um beijo.
_..."

E cada vez mais eu me arrependia de ter saído de Las Vegas...

Ce Ce Peniston
"Hit By Love"

Album Version
LP Edit
Def Classic 12" Mix (by David Morales)
Classic Radio Mix (by David Morales)
Classic Dub (by David Morales)
Def Dub (by David Morales)
Alternate 12" Mix (by David Morales)
Alternate 7" Mix (by David Morales)
Radio Mix (by David Morales)
The Body (by David Morales)
D-Max Dub (by David Morales)
The Factory Vocal Mix (by Junior Vasquez... thanks to Matt Moss!)
Fierce Factory Dub (by Junior Vasquez... thanks to Matt Moss!)

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Selo "100% travesti" de qualidade

Falou em Ce Ce Peniston, a bicharada logo pensa em Finally. Tadinha da moça. Ninguém nem desconfia que ela tem outras músicas boas! Será que Ce Ce Peniston também é digna de ganhar um post na série Diva das Bunita?! Ainda preciso pensar melhor. Mas enfim...

Como eu adoro ser do contra, Hit By Love é a minha música favorita da Ce Ce! Produzida pelos moços da Soulpower Productions em 1994, a Album Version é um house super noventista com batidas bem marcadas e contagiantes, cheio de pianinhos e gritinhos e transbordando glamour... mais viado, impossível. Um looshoo só!

Se David Morales não fosse uma biluzona, eu poderia suspeitar que ele e Ce Ce Peniston tavam se comendo na década de 90. É impressionante a quantidade de músicas dela produzidas e/ou remixadas por ele! Hit By Love consegue expressar muito bem esse amô que um tinha pelo outro... basta reparar na quantidade de remixes feitos pelo Morales na listinha acima. Podemos separar essa caralhada de versões em duas seções diferentes:

Os principais: Def Classic 12" Mix, Classic Radio Mix, Classic Dub, Def Dub.
A segunda safra: Alternate 12" Mix, Alternate 7" Mix, Radio Mix, The Body, D-Max Dub.

Não tem muito segredo, meus amores. As duas seções nem são tãããão diferentes assim, e ambas seguem a linha house looshoo e pheminina do Morales da década de 90 que todas nós conhecemos muito bem e nunca cansamos de ouvir.

Infelizmente, os remixes do Junior Vasquez valem apenas pela raridade. Não são uma bosta, mas e bicha véia não devia estar muito inspirada quando pegou essa música pra remixar. Não empolga.

EU QUÉRON!! I WANT!!

E lá vou eu fazer a pidona pela terceira vez no ano...

Instrumental
Acapella
Down Tempo Swing Mix

beijos da Cin!

Crystal Waters - What I Need

2011-02-09T19:00:00.002-02:00

"_Acho que agora sim já fizemos tudo que tinha pra fazer por aqui... Pronta pra voltar pra selva?
_Éam... acho que sim, Pau."

Realmente, não tínhamos mais nada pra fazer em Las Vegas. Vivemos todo o glamour possível num hotel de looshoo, ahazzamos num cassino, armamos uma armadilha pra ficar com toda a fortuna de Eduardo Coquinha... e, principalmente, conhecemos Cher! Depois de conhecer a Deusa protetora, eu já poderia me dar por satisfeita de viver, quanto mais de morar em Las Vegas! E, no fundo, eu estava com saudades dessa selva horrorosa e perigosa chamada Brasil. E a minha casa?! Ai, depois de tantos meses de reforma (desde o incêndio na comemoração de aniversário da Baboooshka!), minha casa deveria estar linda, a ponto de dar inveja em qualquer casinha de prástico da Barbie. Eu tava louca pra voltar para São Paulo!

Antes de embarcar no primeiro vôo para o Brasil, passamos no hotel para pegar nossas coisinhas e fechar a conta. Ai, como é bom ter aqué pra pagar uma conta monstruosa sem ter que oferecer serviços sexuais em troca! Não que esse modo de pagamento seja um esforço pra mim, mas é bom variar um pouco, vocês não acham? Paulina não...

"_Good bye, moço! Atéam a próxima!
_G-good bye. aaAAaAAAaAaaaahhh...
_Gente! O que foi?! Paulina?! Pau, cadê você??!
_...glóglóglóglóglógló...
_Ah... atrás do balcão do recepcionista. Já era de se esperar, mas vamo logo, garaio!!"

Nossa viagem foi uma maravilha. Nada de estranho, diferente ou extraordinário para relatar. Afinal, é meio difícil ficar consciente e presenciar cada detalhe de uma situação quando se está dopada de Rivotril. Acordamos bem na hora que o avião pousava já nas terras selvagens, e logo corremos para pegar um táxi. A ficha só foi cair quando já estávamos dentro do carro, e logo eu fiquei eufórica!

"_Ai, Pau, eu tô voltando pra casa!!
_Eu também, Cin!!
_Eu mal posso esperar! Que saudades do meu cantinho, das minhas coisas!
_Eu também, Cin!!
_A gente ficou muitos meses fora, néam?! Viajar é ótimo, mas voltar é melhor ainda. Acho até que vou chorar de emoção quando eu chegar na porta da minha casa!
_Eu também, Cin!!
_Mas... Paulina...
_Sim?
_De que casa você tá falando? Você perdeu o seu flat pro banco, ficou na merda, chegou a morar na Praça da Sé... você só ficou rica de novo nos últimos dias, em Las Vegas! Aonde é que você pensa que tá indo??!
_Er... pra sua casa? Ou seria a nossa casa?
_OI??!
_Chegamos, madames.
_Ah, ótimo! Tá aqui o aqué, seu taxista. Você pode abrir a porta do carro pra gente? É só pra eu me sentir mais mulher. Mas não demora, eu tô exausta e tô doida pra tomar um banho de banheira bem quente e relaxante.
_PUUUUUUUUUUUTAQUEPARIIIIIIIIIIIUUUUUUUUU!!!!!!!"

Era só o que me faltava! Não sei se vocês lembram, mas Paulina já chegou a morar na minha casa bem na época que ela perdeu tudo o que tinha, e a situação não foi das melhores. Na verdade, não tinha como ser mais infernal!

"_Ain, Cin, abre logo esse portão! Eu quero relaxaaaar!
_Escuta aqui, minha filha, você não vai se instalar aqui!! Pode pegar as suas malinhas e procurar um hotel. Você já tem aqué pra isso, então nem vem! Se você quer fazer a mão-de-vaca e gastar pouco, se joga no Formule 1! O hotel é xexelento, não tem nem geladeira, mas uma cama pra atender os seus bophes deve ter. VAZA DAQUI!!!
_Ainn, amigammm... snif...
_Não adianta fazer essa cara de coitadinha, minha filha!! Pode desaparecer daq...
_Mas que gritaria é essa?!"

De repente, nossa discussão foi interrompida pelo barulho do portão da vizinha se abrindo e uma curiosa saindo dele para ver quem é que tava dando barraco em frente da minha casa. Depois de tanto tempo, finalmente eu tava frente a frente com...

"_MAGGY!!
_CINDI!!
_Ain, primeiro eu sou chutada daqui, e depois ninguém fica surpresa em me ver. É agora que eu corto os meus pulsos?
_AI, CIN!! QUE SAUDADES!!!!
_Tô vendo o quanto você tava com saudades! Aproveitou a minha ausência pra elzar todo os meus CD's da Crystal Waters, néam?! Tô conseguindo ouvir a música vindo da sua sala! É What I Need! Paguei uma fortuna nesse CD, tá??! Cinco reais num sebo, mas abapha.
_Ah, meu koo! Nem sei porque ainda fico feliz em te ver! Faz quatro meses que eu tô tentando te contar uma coisa importantíssima e você não deixa! Que porra de amiga é você?!
_Er... acho até que já sei qual é a tal coisa importantíssima.
_Ain, Maggy, calma! Deixa eu olhar pra você, fia! Ai, como você tá bunita! Er... abapha, eu não consigo mentir. Que porra de raíz branca é essa no cabelo?! Voltou a ser crente, é?!
_Cindi...
_Ué, você tá aí ainda, Pau?! Mas meu koo, da licença que eu tô falando com a Maggy. Então, gata, que cabelinho uó! Por que você não tinge essa merda?! Eu, hein! E que pança enorme, garaio! Não parou de comer na minha ausência, éam? Ficou ansiosa?! Cruzes! Até parece que engoliu uma melancia!
_CINDI!!
_GUEGUIÉAN??!
_Ela tá grávida, cacete!!
_OI??!
_É isso aí, Cindi! Eu tô grávida de seis meses! É isso que eu tava tentando te contar desde que a reforma na sua casa tava em andamento! Aliás, a fachada ficou linda, né?
_...
_Cin?
_... - CAPOF!
_Tava demorããããnu..."

E, de repente, minha vontade de voltar pra casa desapareceu...

Crystal Waters
"What I Need"

Album Version
LP Radio Edit
Basement Boys Remix
Club Mix
Radio Remix Edit
Hump Mix
B.Y.C. Mix
B.Y.C. Radio Mix
Erick "More" Club Mix
Erick "More" Radio Edit

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Selo "100% travesti" de qualidade

Gostaram do megapost que eu fiz da Ultra Naté, meus amores? Ain, deu um trabalho dos inferno, mas ficou tudo! Crystal Waters também vai ganhar um post especial nos mesmos moldes, mas não agora. Hoje nós vamos ficar com a mesma fórmula de sempre: baixaria + musiquinha.

What I Need, assim como quase todos os singles da Crystal Waters, está beeeeem longe de ser uma das músicas mais conhecidas da bunita, mas merece ser postada e recomendada. A versão original foi produzida pelos Basement Boys, assim como quase todas as músicas da moça na década de 90, e é jogação pura! Podem se esbaldar de dublar!

Basement Boys não se contentaram em produzir a versão original e trataram de fazer alguns remixes pra florir o single. Basement Boys Remix e Club Mix são praticamente a mesma coisa, tendo apenas 28 segundinhos de diferença. Não se trata de versões estendidas da original, tá? São remixes bem diferentes, mas tão dançantes quanto a Album Version. Os pianinhos são de incendiar a alma de qualquer pintosa, mas ainda acho a original mais empolgante e travecassa. Nessa mesma linha house cheio de pianos, temos Radio Remix Edit (versão curta do Basement Boys Remix e Club Mix) e, finalizando o trabalhos dos moços, também temos Hump Mix, que é uma versão dub bem curtinha e direta ao ponto.

Como vocês podem perceber na listinha acima, os remixes de What I Need não ficaram restritos aos Basement Boys. Pra jogar a viadagem no ventilador e espalhar purpurina pra todo lado, podemos nos jogar com fé e vontade nos remixes MA-RA-VI-LHO-SOS do B.Y.C.... que significa Bad Yard Club... que significa DAVID MORALES!!! Definitivamente, a junção de David Morales e Crystal Waters é de arrombar qualquer edí!

Por fim, mas não menos importante, temos os remixes super fervidos e phemininos do Erick "More" Morillo. Ai, até fiquei confusa. Nem sei quem ahazzou mais nesse single. Basement Boys... Morales... Erick Morillo... na dúvida, BAIXEM TUDO!

EU QUÉRON!! I WANT!!

Def Version
Erick "More" Phearce Dub

beijos da Cin!

Cher - The Sun Ain't Gonna Shine Anymore

2011-02-07T23:30:00.001-02:00

Saímos do tribunal e corremos para pegar um táxi. Para onde? Para o Caesars Palace, mas é claro! Não, bicha lesada, não estávamos mudando de hotel de última hora. Ai minha Cher, viu... literalmente!

_Dois ingressos, pufavô, ô bunitinha da bilheteria!
_Em dinheiro ou no cartão?

_Ai, Paulina, o que você acha?

_Acho que temos que aproveitar enquanto podemos, não é mesmo?

_Ah claro... no cartão, gacta.

_Certo. Er... me desculpe, mas parece que o cartão está bloqueado, senhorita... Hilton. Qual de vocês é... Paris Hilton?

_Eu!

_...

_Paulina, nada pessoal, ameega, mas aonde que você se passa por Paris Hilton, minha filha??

_Digo o mesmo, Cindi! Paris Hilton tem cabelo loiro e não multicolorido, não sei se você sabe...

_Olha, acho que ninguém melhor do que a mocinha da bilheteria pra tirar a dúvida de quem é a melhor Paris Hilton, néam? E por falar na mocinha, não precisa pegar o telefone pra ligar pra polícia não, minha linda! A gente tá vendo! E vamos pagar tudo em dinheiro, tá certo? Paulina, tira os maços de dólares do meu sutiã, façavor. Obrigadamm. Pronto, tá tudo aqui, lindinha.

_Desculpa, quantos ingressos você disse que queria mesmo?

_Dois.

_Porque aqui tem o suficiente pra sete ingressos...

_Ah, não se preocupe, pode ficar com o troco! Começar 2011 com uma ajudinha não faz mal a ninguém, néam?? Agora se você nos dá licença, temos um show pra assistir! Vamos, Paulina.

_Paulina não, Paris.

_Ai, meu koo.

Foi instantâneo: pisamos com nossos Louboutins no enorme recinto e nossos olhinhos se encheram de lágrimas que se misturavam com a sombra, o delineador e o glitter.

_Cin...

_Pau...

_É de verdade...

_Tá acontecendo mesmo...

_CHEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!

Ignoramos os olhares da platéia que parecia estar incomodada ou perturbada, e corremos pra pegar nossos lugares na primeira fila.

_Gato, nada pessoal, mas meu gaydar nem de longe apita pra você. Sai daí e vai pra uma buatchy de strip que nós dois saímos ganhando, obrigadjeenha.

_E você, minha filha, nem tenta esconder esse iPod com Diante do Trono e Máfia do Forró na playlist que eu já vi! Vaza!!

_Gueguiéan, tão olhãnu o que???

_Não vão prestar atenção no show, não?? Porque é pra isso que a gente tá aqui!

_...

5 minutos depois...

_Ai, Cindi, tipo assim... é a Cher, garaio!!!

_Eu seimmm!!!!

15 minutos depois...

_Então néam... Cher...

_Éam...

30 minutos depois...

_Cadê o bate-cabelo, minha gente?? Cadê o travequismo??

_CADÊ BELIEVE?!?!?!

Tudo bem que ainda não tinha se passado tanto tempo assim de espetáculo, mas se a gente vai num show da Cher, é pra balançar o picumã do começo ao fim, e não pra ouvir "hits" de 1960 e bolinha! Foi aí que decidimos fazer alguma coisa...

_Cindi, me ajuda a subir no palco!

_O quê?!?!?!

_Você ouviu, garaio! Fica de quatro pra eu subir! E sem pensar besteira, safada!
_...

Como já era de se esperar, minha presença no palco, bem ao lado da diva suprema, não passou exatamente despercebida.

_Er... produção?!?!

_Inhaím, gata! Tudo béin? Olha, eu diria que é um prazer e é mesmo estar aqui na sua presença e o garaio a quatro, mas tô sem tempo, então passa o microfone pra cá. Senhoras e... senhoras e vinhados, excepcionalmente hoje decidimos antecipar a parte do espetáculo em que Cher chama as duas bunitinhas mais estilosas e bem montadas ao palco. Cindi Loka, suba aqui!

_Produção, quem é... isso?? E meu show não tem nenhuma parte assim!

_E como vocês já devem estar acostumados, essas bunitinhas tem o direito de escolher qualquer música pra dublar ao lado Dela! E a de hoje vai ser o babadeiríssimo remix do Junior Vasquez de The Sun Ain't Gonna Shine Anymore! Vem gentchy!

Isso é o que eu chamo de uma experiência única, meus amores! Dublar um remix bate-cabelo da Deusa enquanto divide o palco com a mesma! Fechei os olhos, bati cabelo, fiz carão, balançei as tetas, coreografei, pulei, tropecei e...

POF!!!!!

_...
_Ai, Cher, você não sabe o quanto esse momento significa pra mim! Snif...
e tipo assim... especial, sabe? Eu esperei minha vida... snif... toda... - olhei pro lado e lá estava Cindi Loka ajoelhada ao lado da Cher, idolatrando-a, chorando litros, pedindo bênção...
_CINDI!!!!
_Ah, Paulina! Você pisou em mim mas não se preocupa que não manchou minha roupa, tá? Enfim, voltando... snif... CHEEEEER!!

Antes que eu pudesse pensar se retomava meu número ou jogava o salto na cara da bunitinha, senti alguém me levantar.

_Ai, muito obrigada, seu... segurança??

2 minutos depois...

_Acho que agora sim já fizemos tudo que tinha pra fazer por aqui... Pronta pra voltar pra selva?

Cher
"The Sun Ain't Gonna Shine Anymore"

Album Version
Trevor Horn Remix
Junior Vasquez Club Mix

- click the pic for the link -

Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:
Hoje o selo vai ser curtinho, meus amores! The Sun AIn't Gonna Shine (Anymore) é originalmente de 1965, do Frankie Valli, e a versão da Cher foi sair míseros 30 anos depois, no seu álbum It's A Man's World, de 1995. O Trevor Horn Remix é apenas uma versão editada da original, já que foi o moço quem produziu a faixa.

De remix mesmo, só o Junior Vasquez Club Mix, um bate-cabelón super babadeiro e cheio de toques dark room. Hoje é pouca coisa então pode baixar tudo, meu amô!

Röyksopp feat. Robyn - The Girl And The Robot

2011-01-30T18:05:00.000-02:00

Eu e Cindi Loka começamos nosso 2011 da forma mais rasgativa (literalmente) possível: cheias de hematomas, inchaços e com as roupas, perucas e caras rasgadas. Mas o que mais me impressionou foi o Coquinha, depois de tantos meses nos aturando, achando que nós íamos deixar aquilo barato! Assim que ele saiu de perto, descemos correndo e pegamos um táxi até a delegacia mais próxima. O motorista ficou com tanta pena do nosso estado que não cobrou nada pela corrida, nem um kétchy. As coisas estavam começando a dar certo!

Na delegacia, nem precisamos mentir ou inventar alguma história mirabolante sobre a origem dos machucados, afinal, dessa vez nós fomos MESMO vítimas! Falar a verdade traz uma sensação de tanta leveza... Só preferimos deixar de lado a parte que envolvia nós viajando até a Inglaterra levando padê, e também que aquela surra fazia parte de um golpe pra chupar o máximo de grana possível de um traficante que nos sustentou durante alguns meses, porque também não somos obrigadas...

Depois de passar por uma caralhada de exames, foi comprovada a agressão, e passamos os dias que se seguiram não lamentando o ocorrido, mas sim dando entrevista atrás de entrevista (e hora ou outra dando outra cisa também, néam...) para a imprensa internacional. É o tipo de história que os tablóides ficam louquíssimos, e dessa vez nós éramos as protagonistas! Aliás, não só tablóides, como também jornais sérios, programas policiais, derivados da Oprah, Linha Direta...

Nossa agenda estava tão corrida que por vários dias nem passamos no hotel, e no dia que resolvemos dar um pulinho lá, chegamos bem na hora em que o Coquinha era algemado e estava sendo levado para sua prisão preventiva. Ele nos olhou com uma cara de "vocês me pagam, travecos do garaio", mas é claro que não deixamos barato; caprichamos na atuação e fizemos toda uma cena na frente do hotel. Somos fortes mas também é bom mostrar um lado frágil e sensível de vez em quando, não é mesmo? A imprensa adora.

Mas enfim. O julgamento veio algumas semanas depois, e mais uma vez, nossas habilidades performáticas mostraram-se de uma utilidade tremenda. Eu e Cindi Loka ahazzamos no carão, no sofrimento, no coitadismo e no drama na frente do júri. Só faltou fazer uma performance toda melodramática de The Girl And The Robot, do Röyksopp com a Robyn, pra combinar com toda a melancolia da música.

Mas mesmo sem dublagem no tribunal, o que importa é que convencemos a todos e não só mandamos o Coquinha para a prisão de uma vez por todas, como também não sofremos consequência nenhuma por estarmos "envolvidas" no esquema e até ganhamos uma pequena indenização! Não vou dizer o quão pequena porque sempre tem uma bee invejosa no recinto prontíssima pra botar o olho gordo no que for, mas digamos que foi o suficiente pra não precisar mais de Paris Hilton e seu cartão como amigas.

_Ai gata, acho que no final das contas, acaba que nos saímos bem, néam!

_Você acha???

_Hihihi... mas também acho que isso quer dizer que não temos mais nada a fazer por aqui. Seria uma boa voltar pro Brasil pra ver como estão as coisas por lá, você não acha?

_Olha, eu até concordo, menos com a parte do "não temos mais nada a fazer por aqui".

_Oi?

_Vem comigo, gata.

Röyksopp feat. Robyn
"The Girl And The Robot"

Album Version
Radio Mix
Davide Rossi Suite for a Robotic Girl Re-Interpretation
Chateau Marmont Remix
Joakim Instrumental
Joakim Remix
Jean Elan Remix
Kris Menace Re-Interpration
Kris Menace Remix
Spencer & Hill Instrumental
Spencer & Hill Radio Edit
Spencer & Hill Remix
Ocelot Remix
Jeremy Wheatley Edit Longer Version
Jeremy Wheatley Radio Edit

- click the pic for the link -

Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:
Röyksopp, quanto tempo! A bunitinha da Robyn já esteve por aqui mês passado, então meu koo pra ela. Brincadeirinha, tá, linda? Enfim, vou ser bem direta: eu AMO The Girl And The Robot, meus amores! Confesso que da primeira vez que eu ouvi eu fiquei meio... assim, mas conforme eu fui escutando, vi que não tem como não atórar! É eletrônica, futurista, tristinha, dramática... se não tiver fazendo sentido nenhum baixe a versão original logo e para de reclamar, vinhado.

Os lindos violinos da versão original ficaram por conta do Davide Rossi, que fez sua própria versão "orquestral", digamos, o Davide Rossi Suite for a Robotic Girl Re-Interpretation. É a música toda só com violinos e alguns backing vocals. Eu atóron!

O Chateau Marmont Remix tinha potencial pra ser muito melhor, mas até que tem seu charme, e ainda sim eu acho melhor que o Joakim Remix, que tentou trazer os anos 80 de volta mas acabou fazendo um remix super bagunçadinho na minha opinião.

O Jean Elan Remix é bem Electro e doidinho, mas eu gosto, assim como os remixes do Kris Menace. Eu confesso que não tenho a mínima idéia de como descrever esses, mas eu atóron! Spencer & Hill fizeram um Electro super mainstream e meio Infinity de ser, mas funcionou.

Ocelot me desapontou bastante (bom mesmo é o remix de Human, do The Killers, esse sim é só babado e confusão!), e por fim temos os "remixes" do Jeremy Wheatley. Se eles diferem em alguma coisa das versões originais eu não sei, mas como não achei nenhum envolvimento do moço na produção da faixa, tá aí.

Ultra Naté - New Kind Of Medicine

2011-01-26T01:20:00.002-02:00

Oi, meus amores! Hoje eu vou inaugurar uma nova série de posts que visará falar menos merda e falar mais sobre música, afinal, essa bagaça é um blog musical, não é mesmo? O objetivo será relatar e divulgar toda a carreira de divas underground, respeitadas na house music mas que não são ninguém no mundinho bueirístico do pop. Essa série não ficará restrita apenas aos meus posts, tá? Paulina Glossy também terá a liberdade de usar essa série pra falar de alguma diva que ela goste. Pra inaugurar, eu abri uma votação no twitter e vocês escolheram ninguém menos do que Ultra Naté. Ótima escolha, viu? Vamo que vamo!

Diva das Bunita: Ultra Naté

Ultra Naté sempre foi uma mocinha da noite. Foi nas festinhas noturnas em Baltimore que ela conheceu os produtores que a apadrinharam: ninguém menos do que os Basement Boys. Nossa diva não tinha planos de ser artista e pensava em ser médica, mas não demorou para os moços perceberem seu talento para a dance music, e logo começaram a escrever e gravar músicas juntos. Também não demorou para as demos chamarem a atenção de uma grande gravadora e Ultra Naté assinar seu primeiro contrato. A moça já tava pronta pra fazer história nas buatchys!

1989: It's Over Now, o primeiro single
Seu primeiro single, It's Over Now, foi lançado em 1989 pela Warner Music! Tá, meu bem?! Como qualquer produção dos Basement Boys na época, trata-se de house music puríssima, nua e crua. O single, além de remixes dos próprios Basement Boys, também contém remixes do Tony Humphries, um dos godfathers da house music. A música se tornou um hit underground, mas não alcançou sucesso mainstream. Mesmo assim, a gravadora continuou apostando no talento de nossa diva.

1991: Blue Notes In The Basement, o primeiro álbum
O primeiro álbum de Ultra Naté foi inteirinho produzido pelos Basement Boys e só viu a luz do dia dois anos após seu primeiro single. Nesse álbum nós podemos conhecer uma Ultra Naté bem básica, sem muitos efeitos vocais ou recursos extraordinários de produção musical. Devo confessar que os primórdios dos Basement Boys não me agradam muito, e acho que eles só ficaram realmente bons alguns anos depois. Mas enfim. Além de It's Over Now, o álbum teve vários singles: Is It Love? (que teve como b-side uma outra música do mesmo álbum, Scandal), Rejoicing (com remixes ótimos do Deee-Lite) e Deeper Love. Essa, por sua vez, talvez seja a música mais legal dessa época. O sucesso novamente ficou restrito ao underground, fazendo com que Ultra Naté se transformasse numa diva house, mas ninguém na cultura pop a conhecia. Infelizmente, status de diva house não enche bolso de gravadora, então as coisas tiveram que mudar um pouco no álbum seguinte.

1993: One Woman's Insanity, o álbum feito na má vontade
O segundo álbum da Ultra Naté reuniu um time maior de produtores. Basement Boys tiveram que dividir espaço com D-Influence, Soulpower Productions e Nellee Hooper. Teoricamente, teria tudo pra ser um ótimo álbum de house e dance music, mas não é o que aconteceu na prática. Por pressão da Warner em conquistar o grande público, nossa diva teve que intercalar suas músicas dançantes com faixas mais pop e algumas mais puxadas pro R&B. Obrigar uma artista da noite a se vender para as estações de rádio não foi uma boa ideia, e logo a nossa diva começou a fazer barraco dentro da gravadora alegando que sua praia é dance music, e não R&B genérico. O contrato foi cancelado e os singles desse álbum não fizeram sucesso algum, exceto, é claro, nas buatchys. Afinal de contas, por ironia do destino, duas das três músicas escolhidas como single eram house music pura, e não pop/R&B. São eles: Joy, Show Me (a minha favorita dessa época) e How Long (bem popzinha, mas com remixes house bem legais).

1995-1997: Meu koo pra Warner!
Ultra Naté não se abalou com sua saída da Warner Music, afinal de contas, ela já era alguém na noite! Mesmo assim, ela não podia se dar ao looshoo de sumir por muito tempo, e foi aí que alguns singles soltos foram lançados. Party Girl (Turn Me Loose) foi lançado em 1995 como trilha sonora do filme de mesmo nome e teve o seu sucesso nas buatchys. No mesmo ano tivemos 10,000 Screamin' Faggots e Where Do We Go From Here? (uma parceria com Colonel Abrams, um cantor one-hit wonder dos anos 80). Em 1997 nossa diva voltou com outro single chamado Partay Feeling, de um projeto chamado B Crew. O cabeça desse projeto era o produtor Eric Morillo, que reuniu várias cantoras consagradas da house music: Barbara Tucker, Dajaé, Moné e, claro, Ultra Naté. Todos esses singles serviram para firmar ainda mais a imagem de Ultra Naté na dance music, desobrigando a coitada de se vender para o R&B. Bastava apenas ela se esforçar um pouquinho mais e o sucesso mainstream iria ser apenas uma questão de tempo. Pouquíssimo tempo...

1997: EU SOU LIVREEEEEEEE!!!
Ultra Naté assinou contrato com uma gravadora independente de house music, a Strictly Rhythm, e em 1997 foi lançado o primeiro single de seu terceiro álbum (que ainda não tinha sido lançado). Produzida pelos moços do Mood II Swing, a música é caracterizada por batidas super dançantes, guitarras memoráveis e, obviamente, pelos vocais maravilhosos de Ultra Naté e suas backing vocals no refrão: YOU'RE FREEEEEEE, TO DO WHAT YOU WANT TO DO!!! Estou falando de Free, meus amores! Depois de oito anos de carreira, Ultra Naté conseguiu saber o que é sucesso mainstream, e não apenas nos EUA! Free foi um dos principais hits de 1997 no mundo inteiro, inclusive no Brasil, tocando em todas as rádios 444 vezes por dia! Era impossível fugir de Ultra Naté. Ela havia conquistado o povão da forma que sua antiga gravadora queria, mas sem se vender. Mas... e o álbum?

1998: O terceiro álbum, Situation: Critical
O aguardado álbum de Ultra Naté foi lançado no ano seguinte, em 1998, sob o título Situation: Critical. O álbum mescla algumas faixas com a mesma fórmula de Free (house com guitarras) com algumas faixas house mais calminhas, algumas mais pop e até mesmo algumas baladinhas bem fofas. A produção ficou por conta de Mood II Swing, D-Influence, Al Mack e Masters At Work, resultando no melhor álbum da moça até então! Eu adoro! Uma curiosidade: a faixa Pressure, lançada no mesmo ano como trilha sonora de um filme, trata-se de um house bem fervido e jogativo, mas entrou no álbum com vocais regravados e com um clima mais funkeado, mais pop, bem gostoso... e também com o título Release The Pressure. Os singles, além de Free, foram os seguintes: Found A Cure, New Kind Of Medicine (meu single favorito da época) e Pressure. O sucesso comercial não foi o mesmo de Free, mas todos os singles foram hits absolutos nas buatchys, principalmente Found A Cure. É a vida, não é mesmo? Quando o seu foco não é o povão, não da pra contar com o sucesso mainstream pra sempre... mas talvez seja possível sentir o gostinho do mainstream mais uma vez, não é mesmo?

1998: Stars On 54
Ultra Naté estava em alta com as biluzinhas. No pop ela era apenas a cantora de Free, mas na house ela era diva absoluta. O mesmo tipo de sucesso estava acontecendo com outras cantoras, como Amber e Jocelyn Enriquez. Ainda em 1998, Ultra Naté foi convidada para se juntar com essas duas moças para gravarem uma versão house do clássico da disco music If You Could Read My Mind, servindo de trilha sonora para o filme 54 - obviamente, sobre a lendária buatchy nova-iorquina Studio 54. Para fazer alusão ao filme e à buatchy, o trio foi batizado de Stars On 54. O resultado: o segundo maior sucesso comercial de Ultra Naté, logo depois de Free! Nossa diva sentiu o gostinho da fama internacional mais uma vez, mas não se deixou iludir. Ela e a gravadora, ainda a Strictly Rhythm, sabiam que ela era uma diva das pistas, e não das rádios, então o jeito era continuar explorando esse caminho... pra alegria de Ultra Naté.

2001: Stranger Than Fiction, o quarto álbum
Ao contrário da maioria das cantoras de dance music que conhecemos, Ultra Naté conseguiu evoluir a cada álbum lançado. Se Situation: Critical havia se tornado o melhor trabalho da bunita, Stranger Than Fiction conseguiu superá-lo. Uma loucura! O álbum conta com um time de produtores de peso, entre eles D-Influence (de novo), Mood II Swing (de novo), Robert Clivillés (do C+C Music Factory), 4-Hero, Nick Nice e outros. A sonoridade de Stranger Than Fiction passeia entre disco house, club house e pop, e o single carro-chefe foi Desire, lançado em 2000. O single contém remixes de ninguém menos do que os reis da bicharada da época, Thunderpuss, então eu nem preciso dizer que arrombou as buatchys. Além de Desire, o álbum teve mais três singles: Get It Up (The Feeling), I Don't Understand It e Twisted. Essa, por sua vez, trata-se de uma balada lindíssima, bem diferente da jogação proporcionada no resto do álbum. Uma curiosidade: Stranger Than Fiction conta uma historinha de amô, e cada música, quando ouvida na ordem, é como se fosse um capítulo. Por isso que a arte do álbum é composta por livrinhos, cada um com o nome de uma música.

2003-2005: Carreira de DJ, singles... e Free de novo!
A divulgação de Stranger Than Fiction terminou em 2002, mas a nossa diva não ficou parada por muito tempo. O período que tivemos entre 2003 e 2005 serviu para Ultra Naté se aprofundar ainda mais naquilo que ela gosta e acredita: a dance music. Bastou ela erguer a cabeça, estufar os peitões e dizer: "da licença, bicharada, mas agora eu vou ser DJ". Além de começar uma bem sucedida carreira de DJ (que dura até hoje), Ultra Naté também abriu um selo próprio de música eletrônica, que atualmente funciona junto com a Strictly Rhythm. Tão pensando que ela é pouca merda, é?! De jeito nenhum! Além disso tudo, Ultra Naté continuou lançando alguns singles soltos enquanto produzia seu próximo álbum. O primeiro, lançado em 2003, foi Brass In Pocket, cover bem despirocado do The Pretenders. Em 2004, duas parcerias com Stonebridge viram a luz do dia: Freak On (presente no álbum do moço) e Time Of Our Lives (parceria da Ultra com Stonebridge e Gerry DeVeaux, formando o projeto Ultra DeVoted). No mesmo ano, outro single foi lançado: Feel Love. Diante de tantos singles novos, nossa diva decidiu fazer alguma coisa para divugá-los de uma forma mais eficaz: relançando Free. Seu maior sucesso ganhou novos remixes e um EP de 10 faixas. Esse EP, além de vários remixes de Free, contém versões de alguns dos singles citados acima. Não satisfeita, em 2005 a moça nos presenteou com mais duas músicas: A Wonderful Place e Bittersweet Melody. A primeira faz parte do projeto do Blaze chamado Underground Dance Artists United For Life, e é linda! Já a segunda é uma parceria com Alex Gaudino, e é melhor a gente deixar pra lá...

2007: O quinto álbum, Grime, Silk & Thunder
O primeiro álbum da moça em seis anos serve pra reforçar a minha opinião de que Ultra Naté soube evoluir a cada trabalho. Grime, Silk & Thunder não é apenas o melhor álbum da Ultra Naté, mas também um dos melhores álbuns de música eletrônica já lançados! Isso, é claro, na minha nada modesta opinião. Nos agradecimentos do CD, Ultra Naté diz que o álbum demorou quatro anos para ficar pronto e que mudou muito desde que o projeto havia começado. Isso é fácil de constatar, pois apenas dois singles lançados entre 2003 e 2005 acabaram integrando o álbum: Freak On (com o Stonebridge) e Feel Love. Mas enfim, os outros não fizeram falta, pois todas as músicas são ótimas! O álbum abre de forma leve com Loosely Based On, uma mistura de trip hop com vocais bem sensuais e uma orchestra divina, mas o babado começa a esquentar logo na música seguinte, Love's The Only Drug. Daí em diante, o negócio não para mais. A sonoridade passeia por praticamente todas as vertentes da house music, e tudo soa muito, muito moderno! Foi nessa época que Ultra Naté começou abusar do visual exagerado de dar inveja em qualquer travesti: cílios gigantescos, maquiagens cheias de brilho, perucões de todas as cores e tamanhos, roupas justas e decotadas... e por aí vai. Grime, Silk & Thunder, como sempre, conta com um time excelente de produtores: Eric Kupper, Stonebridge, Chris Willis, Craig C, Morgan Page, Mood II Swing (de novo!!), Quentin Harris e vários outros. Das 14 faixas, 3 são covers. A primeira é Automatic, cover das Pointer Sisters. As outras duas são covers da própria Ultra Naté! A moça pegou duas músicas do começo de sua carreira, Scandal e It's Over Now, e as regravou de forma bem jogativa e moderna, chegando a ser mil vezes melhor que as gravações originais! Os singles foram os seguintes: Freak On (de 2004), Feel Love (de 2004), Love's The Only Drug, Automatic e Give It All You Got (com Chris Willis).

2008: Alchemy - G.S.T. Reloaded, o álbum de remixes
Depois de quase duas décadas de contribuição para a house e dance music, já tava mais do que na hora da bunitinha lançar seu primeiro álbum de remixes! Alchemy - G.S.T. Reloaded é um CD duplo que contém remixes de quase todas as músicas de seu último álbum de inéditas, Grime, Silk & Thunder. Ou vocês pensavam que G.S.T. significa o que?! Mas enfim. Além das músicas do Grime, Silk & Thunder, uma música mais antiga foi regravada e remixada exclusivamente para este álbum. Se você pensou em Free, sinto muito em desapontar, mas Ultra Naté não foi nada óbvia. A música relançada foi Twisted, do álbum Stranger Than Fiction, que deixou de ser uma linda balada para virar um house looshoo produzido pelos Masters At Work e vários outros produtores. A maior surpresa do Alchemy fica por conta do segundo CD, que é totalmente mixado pela própria DJ Ultra Naté! Afinal de contas, se ela conseguiu construir uma carreira bem sucedida de DJ, também estava na hora de registrar uma de suas mixagens, não é verdade?

2010: Things Happen At Night... e outras coisinhas.
O ano passado foi movimentado para a nossa querida e amada diva. Pudemos ver alguns singles sendo lançados com o passar dos meses, como No Wasted Hearts (parceria com Nicola Fasano), Destination (parceria com Tony Moran) e Give It 2 U (parceria com Quentin Harris). Essa, por sua vez, faz parte do álbum novo do moço. Ah, eu já estava esquecendo de mencionar o segundo relançamento de Free com remixes pavorosos do Bob Sinclar, mas vamos abaphar essa parte, tá? Além desses singles, Ultra Naté também lançou um EP exclusivamente no iTunes com seis músicas inéditas. Estou falando do EP Things Happen At Night, que foca num gênero que Ultra Naté nunca havia tentado antes: electro. Não estou falando de electrotrash de rádio ou electrohouse, viu? Estou falando de electro de verdade. De qualquer forma, isso não muda o fato de que esse EP é super chato. Dois singles foram retirados de Things Happen At Night: Faster Faster Pussycat e Hey DJ.

2011: Hero Worship, o sexto álbum ainda em gestação.
Desde o segundo semestre do ano passado que Ultra Naté vem me deixando incendiada com spoilers sobre seu novo álbum, ainda não lançado. As informações ainda não são tantas assim, pra ser sincera, mas já deixam qualquer fã com calor na bacurinha. O primeiro single se chamará Turn It Up, e já foram liberados trechos do clipe com o áudio de um remix do Paul Oakenfold. Pelo o que nos consta, o single será lançado em fevereiro, mas o álbum... em 2011. Meio vago, mas enfim. Nós também sabemos que o álbum se chamará Hero Worship, então não é a toa que Ultra Naté está posando de mulé-gato na foto deste tópico. A produção das faixas ficará por conta de nomes de peso, como David Morales, Quentin Harris, Todd Terry, Nicola Fasano, Chris Willis, Nervo e Tony Moran. Não sei se os singles lançados em 2010 farão parte do álbum, mas a lista de produtores leva a crer que sim, né? Por fim, também já foi divulgado que Michelle Williams (ex-Destiny's Child) irá participar de uma das músicas. O babado promete!

Em resumo, meus amores, Ultra Naté não é apenas a cantora de Free. Como pudemos ver, ela até já tinha uma história antes de seu sucesso mainstream, e sua carreira foi melhorando cada vez mais com o passar dos anos. Por que ela não toca mais no rádio? Bem... não é muito difícil pensar numa resposta quando artistas como Ke$ha e Katy Perry tomam conta do cenário pop, mas enfim. Ultra Naté não precisa tocar no rádio pra ser boa. Ela já é considerada a rainha da house, e eu acho que isso já é o bastante.

Um beijo,
DJ Cindi Loka

Ultra Naté
"New Kind Of Medicine"

Acapella
Acapella - edited
Album Version
Radio Edit
Extended
Rascal Dub
Morales Club Mix
Morales Def Mix
Morales Medivac Mix
Tenaglia's Future Garage Mix
Tenaglia's Future Garage Mix - edited
Tenaglia's D Tour Dub
Tiefschwarz Is Coming Home Vocal Mix
Tiefschwarz New Kind Of Sub Dub Mix

- click the pic for the link -

Selo "100% travesti" de qualidade

Meus amores, hoje o selo de qualidade será bastante breve. Afinal de contas, não foi nada fácil fazer o post e eu já tô cansada.

A versão original de New Kind Of Medicine e suas versões derivadas, produzidas pelo D-Influence, seguem uma linha disco house muito gostosa e bem retrô. Podem se jogar! Rascal Dub serve como uma versão dub da original, mas possui vários elementos diferentes. Também é válida.

Não preciso falar muito dos remixes, não é mesmo? Temos David Morales, Danny Tenaglia e Tiefschwarz. Todos eles ahazzaram e botaram a dancefloor abaixo, até mesmo Tiefschwarz! Podem baixar TU-DO!

EU QUÉRON!! I WANT!!

Bonus Beats 3:27
Morales Club Mix 5:23
Tiefschwarz Is Coming Home Instrumental 7:26
Tiefschwarz New Kind Of Dub Instrumental 7:39
Tiefschwarz Is Coming Home Acapella 5:13

beijos da Cin!

Cher - You Haven't Seen The Last Of Me

2011-01-22T05:40:00.008-02:00

Meus amores, eu sei que eu e Paulina estamos super atrasadas e ainda estamos narrando coisinhas que aconteceram antes do ano novo. O post de hoje não vai ser diferente, mas logo daremos um pequeno salto no tempo. Não tem como dizer o que está acontecendo agora sem antes narrar um babadinho que ocorreu semanas atrás mas não pudemos dizer na época porque estávamos de férias do blog: o reencontro das travecas com o traficante Eduardo Coquinha.

Paulina já disse que a nossa viagem de Londres para Las Vegas foi ótima, mas ela não tinha certeza se a recepção do Coquinha ia ser igual. Eu também não tinha essa certeza, mas no elevador do hotel de Las Vegas eu tive um plano para contornar a situação.

"_Ain, Cin, posso confessar que eu tô me cagando de medo? Ainda não consegui pensar em nenhuma desculpa convincente pra enrolar o Coquinha! Ficamos muito tempo longe e não entregamos as encomendas que ele mandou! Ela vai arrebentar a gente! Acho que é melhor a gente voltar direto pro Brasil e fingir que o moço nem existe...
_Gata, fica tranquila que eu já sei o que dizer pra ele. Nós vamos sair dessa situação muito phynas, bunitas, phemininas e rycas.
_Ai que tudo! O quêam a gente vai fazer?
_Na hora você vai saber.
_Ai, aposto que lá vem bucha..."

Descemos do elevador e nos deparamos com a porta do quarto que estávamos hospedadas e aonde Coquinha deveria estar no momento. O pânico era visível no olhar de Paulina, mas a travinha conseguiu manter a pose enquanto caminhávamos em direção do quarto. A coitada só não conseguiu segurar a pose quando eu dei três batidinhas na porta para anunciar a nossa chegada.

"_Ain... - PUM!
_Paulina!!
_Ain, Cindi, desculpa! Não sei o que aconteceu! Acho que fui picada pelo mosquitinho do koo frouxo e peidei de medo. Deve ser o mesmo mosquitinho que te picou umas setecentas vezes, néam?
_QUEM É QUE TÁ AÍ, PORRA??? - pudemos ouvir essa simpática recepção vindo de dentro do quarto.
_Ain... - PUM!
_Bunitinha, eu já disse que eu tenho um plano. Confia em mim! Eu já te prejudiquei alguma vez?
_...
_Eu perguntei se eu já te prejudiquei alguma vez, garaio!
_Calma, eu tô fazendo as contas mentalmente pra te dar o número exato!
_QUEM É???

A porta do quarto abriu de repente e finalmente encontramos Eduardo Coquinha. Seu olhar era de ódio e surpresa ao mesmo tempo. O olhar de Paulina ainda era de pânico, dessa vez mais marcante pela lágrima que escorria pelo rosto borrando todo o rímel. O meu olhar era digno da pessoa mais filha da puta e descarada do mundo, o que deixava Paulina ainda mais amedrontada. Confesso que eu também sentia um pouquinho de medo, mas eu não podia deixar isso tomar conta de mim e ser submissa. Pra botar o meu plano em prática, eu tinha que ser corajosa... e muito, muito maldita.

"_Inhaím, Coquinha! Quanto tempo que a gente não se vê, néam?! Podemos entrar? Ah, claro que podemos, nós também estamos hospedadas aqui. Da licença. - empurrei Coquinha da porta e entrei no quarto, deixando o moço super irritado e sem entender nada.
_CINDI!!
_Entra logo, minha filha!!
_Er... da licença, Coquinha.
_Escuta aqui, ô traveco colorido, eu mandei você ir atrás dessa piranha e você demorou semanas pra voltar!! Acho melhor você me explicar direitinho o que aconteceu com as minhas mercadorias, ou eu...
_Ou você o quê?? Vai enfiar o dedo no koo e rasgar??!
_CINDI!!!! - PUM!
_Quieta, Paulina!! O moço quer saber o que aconteceu, então vamo que vamo!
_Ai, minha Cher!
_Cê tá perdenu a noção do perigo, é??
_Imagina, querido! Perigón é comigo mesmo! Mas enfim, acho mesmo que eu te devo algumas explicações, néam? - sentei no sofá, acendi um cigarrinho e cruzei as pernas.
_Pode começar! - Coquinha franziu ainda mais a testa e cruzou os braços.
_Tudo começou quando eu e Paulina saímos daqui para entregar o padê pra um dos seus... digamos... revendedores, lá vem Londres. Você sabe que eu nunca tinha feito nenhum servicinho como mula antes, então fiquei super cagada de medo com aqueles pacotinhos todos enfiados no meu edí. E você sabe como é edí frouxo, néam? Segurar um peidinho é um martírio, principalmente quando se está com medo. Peidei tanto que rasgou um dos pacotinhos lá dentro.
_O QUÊ??
_Cindi, pelo amor de Cher!! Para com isso!!
_Consequentemente, fiquei louca do koo, desci do táxi que ia para o aeroporto e comecei a dar vexame com as tetas de fora no meio da rua. A polícia chegou e eu fui presa.
_Mas eu fui pra Londres pra fazer o que você tinha mandado, tá?? Eu não tenho nada a ver com isso!
_Ih, gata, peraí que eu já chego na sua parte. A barra dela também tá mais suja do que pau de galinheiro, viu, Coquinha?! Não se iluda.
_Ai, Cher, tampe a boca dessa mulher!!
_Então, como eu estava dizendo, eu fui presa por causar tumulto na rua, mas fui solta rapidinho. Uma antiga amiga, a Paris Hilton, pagou minha fiança, e então voltei pra cá. Foi aí que você mandou eu procurar Paulina, lembra? Como ela fugiu da polícia e eu fui presa, eu não tinha noção alguma de onde ela estava, mas decidi ir até Londres para procurá-la. Afinal, o nosso destino original era esse.
_E AS MINHAS ENCOMENDAS, PORRA???
_Calma, querido! Sabe a Paris Hilton? Ela foi pra Londres comigo, sabe? Mas a amapô é tão chata, tão chata, que resolvi fazer alguma coisa pra deixar a bunita mais interessante. A parte da mercadoria que estava comigo eu enfiei tudo goela abaixo dela. Ela ficou louquíssima!
_... - murro na mesa.
_Cher Nossa que estais no palco, santificada seja vossa voz..... amém.
_Terminou de rezar, Pau? Acho que agora nós podemos falar de você, néam?
_...
_Então, Coquinha, eu fiquei muitos dias em Londres procurando essa traveca pra cima e pra baixo. Eu já tinha até desistido e dado a Paulina como morta, até que, de repente, ela ressurgiu! E não é que ela tentou fazer o serviço direitinho?! Pena que não conseguiu.
_CINDIIIII!!!!
_CALA A BOCA!! Então, Coquinha, a Paulina até conseguiu encontrar aquele seu... revendedor. Mas eu não vou te enganar, tá? O moço te passou a perna e resolveu usar todo o padê pra consumo próprio, e adivinha só quem participou dessa elza de padê?? A Paulina! Pra piorar as coisas, a falta de discrição da travinha chamou a atenção da polícia londrina, e foi aí que tivemos que voltar pra cá. Em resumo: você perdeu as suas mercadorias. Só pra lembrar, as únicas que sobraram desde que a polícia tomou os morros cariocas.
_...
_...
_... - soltei a fumaça do cigarrinho.
_AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
_Oi?!
_Oi?!
_HAHAHAHAHAHAHAHAH!!!! Isso tudo é tão ridículo!! Eu não acredito em nada do que você disse, Cindi! Chega a ser cômico! Parece coisa de blogueiro desocupado que fica inventando merda! E a Paris Hilton?? Paris Hilton, amiga de vocês??! AHAHAHAHAHAHHAA!!!!
_Ai, eu sabia que Cher ia me salvar dessa louca!! Cher é mãe, não madrasta!
_Mas é verdade, garaio!! Paulina!! Paulina, mostra o cartão de crédito pra ele!
_Que cartão?!
_Esse que tá guardado entre os seus peitos!
_Nem fudendo!! TIRA A MÃO DAÍ, TRAVA ABUSADA!!!! - enfiei a mão no sutiã da Paulina, tirei o cartão e mostrei pro Coquinha.
_Tá vendo o nomezinho que tá nesse cartão, tá?? De quem é?? É da Paris Hilton, não é?!
_...
_Ain... - PUM!
_FIAS DUMA PUUUUUUUUUUTAAAAAAAAAA!!!!!"

A reação do Coquinha diante de toda a verdade foi exatamente da forma que eu esperava. Não pensem que eu estava tentando suicídio e queria levar Paulina pro céu das travestis junto comigo. Não é nada disso, meus amores. Tudo fazia parte do meu plano, inclusive a surra que levamos.

"_AAAAAAIINNN!!!! - POF!
_Ai, não, pelo amor de Cher!!!! - PAF! - AAAAAHHH!!!!
_VAGABUNDAS!!!! - SOC!!!
_AAAAAAAAHH!!!!! NA CARA, NÃO, GARAIO!!!! BATE AQUI, Ó, MAIS EMBAIXO!!!
_Paulina, disfarça o tesão! Assim você vai botar tudo a perder!
_Ai, eu tava morrendo de medo, mas eu não sabia que o Coquinha batia tão forte e gostoso assim! - POF! - Ainnnn, meu edí tá em chamas!
_Disfarça, travesti! - SOC! POF! - AI, QUE HUMILHAÇÃO!!!! PARA COM ISSO, EU IMPLOoOoOoOoRO!!!! BUUUUUÁÁÁÁÁÁ!!!!
_Vai ser difícil, mas vou tentar. - PAF! - AAAAIIIINNNN!!!! NÃO, POR FAVOR, EU SOU UMA MULHER INDEFESA!!!
_Cê tá pensãnu que vai conseguir me destruir, éam??! Pois eu sou uma mulher muito forte por dentro!! - POF! - AIN! Eu posso estar na merda agora, mas eu vou me reerguer! Esse não é o final da minha história! - SOC! - AAAAAHHH!!!
_Ainn, Cin, que bonito! De onde você tirou tanto drama?!
_Da letra da música nova da Cher, You Haven't Seen The Last Of Me! Você ficou tanto tempo longe que nem ouviu ainda?! Se atualiza, minha filha!! - PAF! - AAAAAAIIINNN!!!!
_NÃÃÃÃO!!!! - POF! - QUE GOSTOOOSOOOO!!!!!
_PAULINA!!
_Ah, é mesmo! AI QUE DOOOOOOR!!!!
_..."

Quando Coquinha cansou de nos bater, ele cuspiu na gente e correu para o quarto para fazer alguns curativos na mão, deixando eu e Paulina largadas no chão da sala. Nós estávamos ardidas, inchadas e cheias de hematomas. Eu estava feliz por ter conseguido colocar o meu plano em prática, e Paulina estava... pós-orgástica. Até acendeu um cigarrinho!

"_Ai, Cin - Paulina soltou a fumaça do cigarrinho - ainda não entendi qual é o seu plano. Por quê você provocou o Coquinha? E por quê eu tive que fingir que estava sofrendo enquanto levava uns tabefes dele? Você sabe que eu atóron um babadu S&M!
_Gata, você quer voltar a ser rica, não quer?
_Claro!
_Eu também tô precisando reforçar a minha fortuna. Pois agora nós temos um jeito de enriquecer! Prepara o táxi que a gente vai pra delegacia agora! Vamos mostrar esses hematomas, processar o Coquinha, ficar até com as cuecas dele e voltar pro Brasil gritando enfurecidamente: EU SOU RYCAAAAAAA!!!!
_AI QUE TUUUDOOOOOO!!!!!"

Cher
"You Haven't Seen The Last Of Me"

Album Version
Almighty Radio Edit
Almighty Club Mix
Almighty Dub
Dave Audé Radio Edit
Dave Audé Club Mix
Dave Audé Dub
Stonebridge Radio Edit
Stonebridge Club Mix
Stonebridge Club Mix Instrumental
Stonebridge Dub
Vicious Club Remix
Vicious Dub Mix
Vicious Prive Remix
Vicious Warehouse Remix
Vicious Warehouse Instrumental
Vicious Warehouse-A-Pella
Vicious Warehouse Acapella

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Selo "100% travesti" de qualidade

Ai que tudo! O meu primeiro post do ano é logo atendendo a pedidos! Aliás, acho impressionante como as bicha adoram me pedir posts da Cher, e muito em breve teremos outro! Mas enfim, vamos falar da música. Acho que toda bilu já tá careca de saber que Cher acabou de fazer um filme com a Travestina Aguilera, néam? Não tenho a menor vontade de assistir, mas essa bucha nos rendeu o retorno musical da nossa Deusa protetora! Já tava mais do que na hora! Não que a versão original de You Haven't Seen The Last Of Me seja uma maravilha, tá? Trata-se de uma balada bem fedidinha. O que importa são os remixes.

- Almighty: Vocês sabem que eu adoro os moços da Almighty Records, mas eles me decepcionaram lindamente dessa vez. Os remixes que eles fizeram são bem baratinhos e não acrescentam nada na vida de ninguém, e até parece que foram feitos na má vontade. Tadinhos, da até pra entender. Eles já remixaram tanta coisa da Cher! Já devem estar de saco cheio da véia!

- Dave Audé: Que tal a gente eleger Dave Audé como o Thunderpuss da nova geração? Não que ele seja tão bom quanto a extinta dupla, mas o moço sabe arrombar o edí das biluzinhas da mesma forma que Thunderpuss sabia! Tudo o que suas mãozinhas tocam vira viadagem! Os remixes que Dave Audé fez pra You Haven't Seen The Last Of Me não são exceção e não decepcionam nem um pouco, muito pelo contrário! É pra botar no último volume e dublar emotivamente até ficar rouca! Não sai do meu iFod!

- Stonebridge: O moço pode não ter mais o mesmo peso que tinha nos anos 90, mas continua fazendo remixes ótimos e absurdinhos! Aqui nós temos um house bem moderninho e retrô ao mesmo tempo, bem anos 90 meets 2010. Os pianinhos me deixam enlouquecida! Também não sai do meu iFod!

- Johnny Vicious: Eu disse recentemente que já passou da hora do moço se aposentar, e essas tranqueiras só reforçam a minha opinião. A gravadora lançou uma porrada de versões diferentes do Johnny Vicious, mas nenhuma presta. Meu koo!

beijos da Cin!

Sophie Ellis-Bextor - Murder On The Dancefloor

2011-01-19T23:00:00.000-02:00

Paris Hilton estava com um vestidinho estampado com a bandeira inglesa, e na bolsa, sua cadelinha Tinkerbell usava um modelito combinando - em versão canina, é claro. Cindi Loka trajava um tubinho vermelho, cintão branco com detalhes dourados brilhantes, botas salto agulha e um chapelão preto, praticamente a versão travesti dos tradicionais guardas ingleses. Já eu quis homenagear o meu país de origem, portanto optei por um topzinho verde-néon, minissaia amarela e um casaquinho feito da pele de algum animal em extinção.

Aposto que quem nos viu pensou que éramos as estrelas do Sex And The City britânico, já que estávamos tão femininas que juntas valíamos por 4!

_A diferença é que as moças do Sex And The City não andavam com a cabeça pra fora da janela de um ônibus inglês, né, garaio!!! Tô tendo que segurar meu chapéu pra não sair voando e bagunçar toda a peruca!
_E eu tô tendo que segurar a Tinkerbell pra ela não pular pra fora!

_A única coisa boa disso tudo é que tem um londrino pirocudo esfregando a mala logo atrás de mim, e eu pensando que era só no Brasil que tinha essas coisas!

_...

_Mas enfim. Por que você não deixou a gente ir de limousine, garaio?? Tenho certeza que a loira acéfala lá arranjava uma pra gente num piscar de olhos!

_É verdade.

_...

_E qual seria a graça, gatas?? Estamos aqui há dias e só agora estamos experimentando a sensação de ir para uma buatchy inglesa em um ônibus inglês! Não é tudo??

_...

_Pelo visto eu sou a única entusiasmada por aqui, mas meu koo. Vamos descer, chegamos.

_Finalmente!
_Só uma perguntinha. Em que buatchy estamos?

_Na Ministry Of Sound, é claro!

_Ai que tudo!!

_That's hot!

_Não começa, garaio... Antes de descermos, outra perguntinha, gacta. Essa não é tipo uma das buatchys mais babadeiras e disputadas de Londres?

_Isso aín.

_E como vamos entrar, já que não somos exatamente conhecidas na noite londrina?

_Isso é comigo, meninas. Vamos.

Furamos a fila quilométrica que se estendia pelo quarteirão até chegar ao segurança, que ao ver Paris Hilton abrindo um sorrisinho safado e levantando o vestidinho... riu.

_ONDE É QUE JÁ SE VIU UMA COISA DESSAS?? VOCÊS ESTÃO DE PROVA, MENINAS!! QUEM VOCÊ PENSA QUE É, SEU... COCÔ!

_...

_Não liga pra ela não, gato. Ah, e se você não se importa, e tenho certeza que não vai se importar, eu e minha amiga Paulina trouxemos mais algumas amiguinhas também. Eu trouxe a Gi, e ela trouxe a Lete.

Essas sim são conhecidas no mundo todo! Puxamos Paris Hilton, que continuava a resmungar indignada pra qualquer um que quisesse (ou não) ouvir, e entramos no recinto.

_Ai que tudo, gacta!!
_Eu sei! Olha só, Paulina, estamos numa buatchy londrina!
_Pois éam!
_...
_...
_Sem querer estragar o momento, mas... qual a diferença de uma boate de Londres pra uma de São Paulo?
_Boa pergunta, amiga... acho que os boys aqui devem gemer em outra língua na hora do kétchy, néam?
_Faz sentido...
_Vamos ver se estamos certas então, néam??
_Pensei que você não ia falar nunca!

Paris foi procurar alguém que a reconhesse, Cindi foi procurar algum boy que a comesse, e eu fui procurar alguém que me pagasse um drink, porque não sou obrigada.

_Inhaím, gato! Tá a fim de...

E foi aí que eu me toquei que eu também teria que seduzir os bophes ingleses em outra língua se eu quisesse sair ganhando. A menos que eu usasse um pouco de linguagem corporal, conhecida no mundo inteira... Uma desabotoadinha no casaco, uma ajeitadinha pra baixo no top, uma tetinha pulando pra fora e uma garrafa de absinto em mãos. Mais prático, impossível!

Com a garrafa em mãos, fui pra dancefloor, onde só mesmo com muito álcool pra aguentar o set do DJ que estava tocando. Impressionante como tocam música de merda no mundo todo! Pelo menos as batidas abaphavam os gritos da rachinha no bar enfurecida com seu bophe que tinha gastado uma nota com bebida pra uma travesti oferecida. Quem será, néam??

Sóbria eu não estava mais, mas também não estava tão bêbada a ponto de não reconhecer a música que estava tocando:

_É SOPHIE ELLIS-BEXTOR, GENTCHYYYYYYYY!!!!

E Murder On The Dancefloor ainda por cima! Agora sim, hein! Na hora me empolguei toda e até fiz minha própria releitura dos passinhos de dança do clipe, mas notei que não prestavam muita atenção em mim, especialmente depois que começou a parte com sirenes da música.

_Peraín, mas não tinha sirene nenhuma na música...

Olhei pra trás e vi toda uma muvuca na parte do bar. Saí empurrando e batendo em todo mundo com minha bolsinha, até que vi o estrago causado no bar. Garrafas e mais garrafas quebradas, cacos de vidro pra todo o lado, litros de bebida no chão (um desperdício!), um homem sendo levado de ambulância...

_Gente! O que é que aconteceu aqui??
_Parece que uma rachinha enciumada ficou loka quando viu o bophe dela pagando um drink pra outra, e rodou a baiana.
_Er... que horror, néam! Quando esse povo vai aprender que a base de um relacionamento é a confiança? Tsc tsc...
_...
_Com licença, senhores... senhoras... senhoritas... madames...
_Gueguifói?
_A gente não teve nada a ver com isso, viu!! Eu tava bêbada na dancefloor, e ela... bem, ela eu já não sei néam...
_Vaca!
_Não não, não tem nada a ver com isso. É que recebemos uma denúncia anônima de que uma foragida, uma tal de Paulina... Glossy estaria aqui, vocês a conhecem?
_...
_Paulina... uma com cara de safada, peitões, maquiagem pesada, sempre usando pouca roupa?
_Essa mesma. - olhei em volta e vi Paris Hilton entrando no banheiro com um cafuçu.
_Acabou de entrar no banheiro! Ela tá vestida de bandeira da Inglaterra, isso se ela estiver vestida...
_Muito obrigado pela colaboração.
_Que isso, gato!
_Paulina...
_Ain gata, lembra quando eu te disse que eu larguei aquele bophe porque o padê tinha acabado?
_Lembro.
_Então... na verdade eu fugi quando a polícia invadiu o flat dele e queria me prender também por achar que eu estava envolvida no tráfico e o caralho a quatro.
_Ai que loucura! E não que eles estivessem errados, néam...
_Abapha.
_Mas e agora, gata?? Acho que é uma questão de tempo até eles perceberem que apesar das duas serem biscats, Paris Hilton não é Paulina Glossy...
_Com sorte a gente pega o próximo vôo pra Las Vegas a tempo.
_Oi??? Não sei se você se lembra, minha filha, mas nós não temos um tostão! Quem tá nos bancando é a loira que você acabou de entregar pros alibã!! Como você espera comprar três passagens de avião pra Las Vegas?? Vai fazer programa no aeroporto??
_Primeiro, ela não, gata, e sim o cartão de crédito dela. Que eu convenientemente peguei emprestado de sua bolsa assim que chegamos. Segundo, três passagens não, duas.
_Você tá dizendo que vamos deixar a lesada aqui em Londres e voltar pros Estados Unidos??
_Exatamente.
_Acho que essa é a melhor idéia que você já teve. Pegamos nossas coisas no hotel e vamos direto pro aeroporto?
_Esse é o plano.
_Tá esperãnu o que então?? Vamo que vamo, minha filha!

Pra infelicidade das que queriam ver a gente se fuder, deu tudo certíssimo. Corremos de volta para o Hilton, pegamos nossas coisas, fomos para o aeroporto e voltamos para Las Vegas bem a tempo de passar o Ano Novo. A viagem de volta foi ótima, só não tínhamos certeza se a recepção do Coquinha seria tão boa assim...

Sophie Ellis-Bextor
"Murder On The Dancefloor"

Radio Edit
Extended Album Version
Danny D Remix
Energized Mix by Guéna LG
French & Fresh Club Mix by RLS & Jeepee
G-Club Vocal Mix
Jewels & Stone Mix Edit
Jewels & Stone Mix
Parky & Birchy Remix
Phunk Investigation Vocal Edit
Phunk Investigation Vocal Mix
Twin Murder Club Mix

- click the pic for the link -

Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:
Essa é outra que tava há tempos sem dar o ar da sua graça por aqui! Murder On The Dancefloor é o maior (ou seria o único? aloka!) sucesso da Sophie Ellis-Bextor, e acredito que todos aqui conheçam; se não for o caso, não perca tempo e baixe a versão original, um Disco-Pop-House super bonitinho e grudento!

Praticamente todos os remixes seguem essa mesma linha Disco House, vários sampleando elementos da própria versão original, e com exceção do French & Fresh Club Mix e do G-Club Vocal Mix, são todos válidos e recomendados!

Luther Vandross - Ain't No Stoppin' Us Now

2011-01-11T00:00:00.000-02:00

Coloquei meus óculos Dior, ajeitei meu chapéu, dei uma leve desabotoada no meu casaco de pele (só o suficiente para mostrar meu sutiã que eu não estava usando), abri a porta do táxi, pisei com meu salto agulha na calçada do hotel Hilton em Londres e, ao som de Ain't No Stoppin' Us Now, do Luther Vandross, tocando no meu iPhoda, adentrei o hotel. Paulina Glossy estava de volta, e como um verdadeiro trator travesti; ai de quem tentasse parar eu e Cindi Loka agora!

Descobri através do blog mesmo que a Cindi estava hospedada aqui, e enquanto vinha de táxi, também notei pelos inúmeros cartazes colados nos postes e jogados na rua que ela estava me procurando. Meu edy é inconfundível, meus amores! Nem eu sabia que ele era tão fotogênico assim!

Debruçada no balcão principal do saguão, quase enterrando a cara do pobre recepcionista entre seus peitos, uma figurinha que eu reconheci de cara:

_Paris??

_Quem é, cacet... PAULINA, QUERIDA!!! AI QUE SAUDADES!!!!

_Inhaím, gata! Quanto tempo!

_Pois é, amiga! Ai, vamos subir, tem tanto babado pra gente botar em dia!

_A gente você diz nós duas e a Cindi Loka, néam? Acho que a bunita está atrás de mim...

_Cindi quem? E não tem ninguém atrás de você, linda, só tem nós duas aqui.

_Ai minha Cher... Enfim, chama logo alguém pra tirar minha bagagem do táxi e vamos subir logo pro quarto, sim?

_É pra já.

Subimos para a cobertura, onde elas estavam hospedadas, e não precisava ter lido um post sequer para dizer que Cindi Loka estivera lá: bitucas de cigarro em tudo quanto é canto, garrafas e mais garrafas de todo tipo de bebida alcóolica vazias, e pó, muito pó. Não de poeira, vocês sabem muito bem de que tipo de pó eu tô falando!

_Então... sinta-se em casa, Pauli...

_SNIFFFFFF!!!!

_...

_Gente, esse é dos bons, faz efeito rapidinho! Falou alguma coisa, gata?

_Er... não.

Peguei alguns saquinhos que estavam em um canto e fui para o quarto, só pra ter um pouco de privacidade na hora de ficar colocada - o que não deu muito certo, já que 5 minutos depois, a bunitinha da Paris apareceu.

_Sem querer interromper, mas você é Paulina Glossy, certo?

_A menos que eu tenha sido clonada na minha ausência, sou eu mesma, minha filha...

_Amiga da Cindi Loka, certo?

_Certo... por falar nela, aonde ela se enfiou que não veio me dar oi até agora?? Parecia que ela tava sentindo tanta falta minha...

_Ah, no aeroporto!

_Aeroporto?? Não me diga que ela foi...

_Voltar pro Brasil? O vôo dela já deve estar saindo.

_E VOCÊ TÁ ESPERANDO O QUÊ PRA LIGAR PRA ELA, GARAIO???????

_Ain...

Encarreguei a bunita de avisar a Cindi e voltei pra minha colocação, porque não sou obrigada. A cada minuto minhas lembranças iam ficando cada vez mais vagas. Me lembro de ligar o aparelho de som... começar a dublar qualquer merda... tirar a roupa... ser surpreendida por uma Cindi Loka furiosa... ver uma mão vindo em minha direção... cair da cama...

_Ain... onde é que eu tôamm?

_A pergunta não é onde você tá, e sim onde você TAVA, garaio!!!

_Ah sim... ai minha cabeça... acho que eu não falei, néam?

_NÃO!!! Mas pode começar a falar, porque eu tenho todo o tempo do mundo, bunitinha!

_Você lembra daquele pequeno incidente com a polícia, não lembra?

_Não vou esquecer tão cedo...

_Então, como você tem mais experiência com essa coisa de traveca das ruas marginal do que eu...

_...

_Sem ofensa, claro... eu presumi que você ia se virar sozinha sem mim e pegar um avião assim que possível, então eu dei continuidade ao plano.

_Como assim? Quer dizer que foi você foi... veio pra Londres??

_Isso mesmo, e é aí que a história fica interessante. Coincidentemente, um dos clientes ou negociantes ou sei lá o que do Coquinha estava no mesmo vôo que eu, e acaba que todo o padê que ele tinha encomendado era pra uso próprio. Pra dividir com ladies da alta sociedade londrina em suas festinhas particulares, coisas assim.

_Até agora não entendo onde você entra nessa história, já que você tá bem longe de ser uma lady da alta sociedade londrina... sem ofensa, claro hihihi...

_Posso continuar? O moço notou que eu não fazia parte da high society britânica, mas me achou digna pra dividir a... encomenda, e foi bem o que começamos a fazer quando ele me chamou pro banheiro do avião.

_Quer dizer que você ficou colocada no avião mesmo?? Acho que eu já vi essa história antes, mas continue...

_Colocada é pouco, gata. Digamos que eu saí do avião carregada no colo pra não começar a mexer os braços como se fossem asinhas e não dar bandeira, que era o que eu estava a ponto de fazer...

_Acho que você e a loira burra são mais parecidas do que eu pensava, mas enfim. Isso ainda não explica seu sumiço, garaio!
_Como não?? Eu já disse que eu estava colocada!
_Esse tempo todo???

_É!!! Chegando em Londres, fomos para o flat dele, onde cheirei mais um pouquinho. No dia seguinte, ele resolveu chamar mais alguns amigos que resolveram trazer mais um pouco de pó pra dividir com a gente. Quando eu recuperei a consciência, alguns dias depois, resolvi comemorar com mais um pouco de padê, e assim por diante.

_Minha Cher... e como você voltou... por que você voltou... se explique, cacete!

_Ah, o padê acabou aí eu mandei ele à merda e fui embora, porque não sou obrigada!

_...

_Mas o que importa é que eu estou linda e de volta, não é mesmo??

_Er... whatever. Acho que o que importa mesmo é que eu não vou ter que enfrentar o Coquinha sozinha quando voltar pra Las Vegas...

_Las Vegas?? Mas já?? Nós ainda nem aproveitamos pra conhecer a cidade, ameega! Pelo menos eu não...

_...

_Pega sua bolsa, seu casaco e meu padê porque é hora de um passeio por Londres!
_Ai minha Cher, lá vem bucha...

Como eu disse, agora não havia o que parasse Cindi Loka e Paulina Glossy!

Luther Vandross

"Ain't No Stoppin' Us Now"

Album Version

1995 Radio Mix

1995 Remix

Dead Zone

Piano Dub

Reprise

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Selo "to-da-ba-ba-da" de qualidade:
Inhaíiiiim, vinhadada! Ai que loucura, quanto tempo que eu não escrevia bosta por aqui! Ou escrevia qualquer coisa, mas abapha, néam... Mais sumido que eu só o Luther Vandross, tadinho! Esse aparece uma vez por ano! Uma vez em 2009, outra em 2010... Mas enfim.

Ain't No Stoppin' Us Now é originalmente de 1979, da dupla McFadden & Whitehead. O Luther fez seu cover em 1994, e a Album Version é toda cheia de influências Disco, super recomendada!

Os remixes ficaram todos por conta do nosso querido David Morales; não se esqueçam de que foram feitos em 1995, ou seja, não precisa nem baixar pra saber que é House looshoo da melhor qualidade!

As versões Dead Zone e Reprise, por sua vez, fogem totalmente da linha House bonitinho com pianinhos - são uma coisa bem dub, bem dark, mas que me deixam toda cagada! Atóron!

Kylie Minogue - Better Than Today

2010-12-26T23:53:00.000-02:00

No post anterior, Cindi Loka estava quase enbarcando de volta para o Brasil quando Paris Hilton ligou dizendo que havia encontrado Paulina Glossy. Será mesmo que Paulina ressurgiu das cinzas, ou Cindi Loka terá que continuar reinando sozinha no blog?

"_Eu encontrei Paulina Glossy!!
_...
_Cindi, você tá aí, travesti? Responde!
_Prepara o táxi que eu tô voltando pro Hilton agora, minha filha!!"

Saí do aeroporto em desabalada carreira e me arremessei no primeiro táxi que encontrei. Por azar, o táxi estava ocupado por uma família inteira de judeus ortodoxos, mas todos ficaram tão assustados ao ver uma traveca despirocada voando pra dentro do carro pela janela, que saíram correndo abandonando o táxi.

"_Tchau, meus amores! Hare baba pra vocês! Ai, isso não é judeu, néam? Meu koo, o que importa é que agora esse táxi é meu, né, motorista? Motorista?
_AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH...
_NÃO É PRA VOCÊ CORRER JUNTO COM ELES, FIODAPUTA!!!! VOLTA AQUIIII!!!!"

Eu tava com pressa demais pra esperar por outro táxi. Eu queria logo encontrar Paulina Glossy e descer a mão na cara da cachorra por ter me deixado tão preocupada com seu sumiço. Minha única escolha pra correr contro o tempo (e contra a família de judeus ortodoxos que estava voltando acompanhada pela polícia) foi pular pro banco da frente e...

"_SAI DA FRENTE QUE EU NÃO SEI DIRIGIR ESSA BOSTA INGLESA, GRINGALHADA!!!!!"

...inventar um novo conceito do jogo de boliche. Enquanto o carro cantava pneu e ia de 0 para 120km/h de um segundo pro outro, era possível ver todo mundo correndo como se estivesse com fogos de artifício estourando no edí. Minha expressão era de pânico e agonia, e os meus gritos eram tão altos que praticamente cobriam o barulho da buzina.

"_AAAAAAAAAAAAAAHHH SAI DA FRENTE, VÉIA!!!!!
_AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH...
_Ah, é gratificante saber que eu ajudei a senhora a descobrir que não precisa mais do andador. Como corre!"

Esse foi apenas o meu primeiro susto. Ao entrar numa determinada rua, me deparei com uma porção de carros vindo na minha direção e buzinando feito loucos!

"_AAAAAAAAAAAAHHH GARAIO!!!! ESQUECI QUE EU TÔ EM LONDRES E TUDO É AO CONTRÁRIO!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!!"

Nesse momento, eu já tinha perdido as contas de quantos peidos de pânico eu tinha soltado, mas eu já poderia me dar por satisfeita por não ter cagado na calcinha.

Depois de desviar em alta velocidade na contramão de uma multidão de carros, quase atropelar três véias, subir na calçada duas vezes, não ter parado em nenhum semáforo vermelho e ter feito um grupo de crianças atravessar a rua correndo, finalmente cheguei na rua do hotel. Foi aí que eu me deparei com mais um problema...

"_COMO É QUE PARA ESSA MERDAAAAAAAAAA???"

Graças a Cher, o problema foi resolvido rapidamente. Como é fácil parar um carro inglês, meus amores! Basta jogá-lo na frente de um muro! No caso, o muro do Hilton. Não demorou pra uma legião de curiosos se aglomerar em volta do carro, e demorou menos ainda pra urticária me atacar. Que pobreza! Até em Londres os pobres gostam de se juntar pra ver um barraco! Mas o importante é não perder a pose, não é mesmo? Abri a porta do carro, coloquei a minha perninha pra fora e desci elegantemente, com ar de diva, enrolando a estola no pescoço pra me proteger do frio.

"_Moça!! Tá tudo bem?! Você precisa de alguma coisa??! - veio um dos seguranças do hotel me perguntar.
_Preciso sim, querido. Uma garrafa de Veuve Clicquot e uma porção de provolone. Pode levar na suíte presidencial e colocar na conta da Paris Hilton. Eu sou amiga da perua.
_..."

Ao chegar na suíte, toquei a campainha calmamente como um lorde tocando o edí de sua dama. Ninguém atendeu. Toquei novamente. Ninguém atendeu. Enfiei com tudo o dedo naquela merda de campainha, e novamente ninguém me atendeu. A pressa em arrebentar a cara da Paulina tomou conta de mim e acabei dando uma bela bundada na porta, fazendo com que ela escancarasse com tudo e batesse diretamente na cara de Paris Hilton, que tinha acabado de se aproximar para abrir a porta.

"_CADÊ A PASSIVA???? CADÊ????
_Ainnn, meu nariz... shuif... ATCHIMMM!!!
_Fala logo aonde tá a Paulina, infeliz!!
_Ain... shuif... alí... shuif... - Paris apontou para um dos quartos e correu pro banheiro pra conferir se a maquiagem estava em ordem.
_É agora..."

Cheia de fúria, corri em direção do quarto. Quanto mais eu me aproximava, mais eu podia ouvir com nitidez o som que vinha de lá de dentro. É mole?! Eu toda preocupada com a traveca, arriscando o meu rabo por ela e me esforçando pra encontrá-la, e a desgraçada dublando Better Than Today da Kylie Minogue como se nada tivesse acontecido?!

"_PAULINAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
_...
_Pau? Bunitinha, cadê você?!
_AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!!
_AI QUE SUSTO, VIADA!!!!!!
_AAAAAAAHHHH EU TÔ LOOOOOOUCA DO MEU EDÍÍÍÍÍ!!!!!
_Cheirou calcinha suada, minha filha??! E para de animação porque você vai apanhaaaaaaar!!!!
_AAAAAAHHH CINDI, DUBLA COMIGOOOO!!!!! AAAAAAAHHH QUE LOUCURAAAAAA!!!!!
_Minha Cher!! O que aconteceu com essa traveca??!
_AAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHA!!!! AAAAAAAAAAAAAHH!!!!!
_..."

Kylie Minogue
"Better Than Today"

Album Version
Instrumental
Bellatrax Remix
Bellatrax Radio Edit
Bills & Hurr Remix
Bills & Hurr Radio Edit
Bills & Hurr Dub
Bimbo Jones Club Mix
Bimbo Jones Radio Edit
Club Junkies Mix
Club Junkies Radio Edit
Japanese Popstars Mix
Monarchy 'Kylie Through The Wormhole' Mix
StarLab Club Mix
StarLab Club Radio Edit
Loverush UK! Unreleased Club
Loverush UK! Unreleased Radio Mix

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Selo "100% travesti" de qualidade

As vezes nem eu me entendo, meus amores. Eu não achei o álbum novo da Kylie, Aphrodite, nenhuma maravilha. Tá bem longe de ser um dos melhores álbuns da bunita. Também não gosto dos Scissor Sisters. Acho super chato. Em compensação, acho Better Than Today (terceiro single do álbum Aphrodite, caso alguma suja ainda não saiba) uma loucura! Pra me botar ainda mais em contradição, a música é a cara dos Scissor Sisters! Se algum psicólogo lê esse blog, por favor, me explica o que acontece com a minha personalidade deturpada, tá? Mas enfim. A música trata-se de um europop super gostoso, bem animado, mesclando elementos eletrônicos com guitarrinhas acústicas. Um looshoo! Podem se jogar na Album Version e cair na dublagem! E depois podem se jogar na Instrumental e cair na cantoria vexaminosa de videokê! Pra falar dos remixes, vou abrir tópicos pra falar de um por um.

Bellatrax: Trilha sonora perfeita pra encher a cara na casa da amiga antes de se jogar na noite. Tem uma coisa retrô que não sei dizer muito bem de onde vem. Mas enfim, podem se jogar.

Bills & Hurr: Aqui nós também temos um babado retrô, mas eu consigo identificar melhor! Trata-se de um house super fervido que lembra muitas produções jogativas da década de 90! Os pianinhos são devastadores!

Bimbo Jones: Tenho certeza que todas as bicha já conhecem os moços do Bimbo Jones muito bem. Eles estão remixando tudo de recente! Impressionante! De Kylie Minogue para Lady GaGa, passando pra Restart e Luan Santana! Mas enfim, os moços não estavam num dia de muita inspiração quando pegaram Better Than Today pra remixar. Aqui nós temos um babado electrohouse meio louco do edí, como tudo o que eles fizeram de uns tempos pra cá, mas eles possuem remixes muito mais legais. Esse chega a ser um pouco morno, sabem?

Club Junkies: Depois do "fode-não-fode" dos remixes do Bimbo Jones, é hora de compensar o tempo perdido com bastante despirocagem, e é aí que os remixes do Club Junkies entram em ação! É pra botar um sorrisinho no rosto e sair pulando pela dancefloor como uma coelhinha saltitante, pronta pra agarrar a primeira cenoura que encontrar pela frente e se jogar como se não houvesse amanhã! Mas, acreditem... ainda não é o remix mais fervido do pacote!

Japanese Popstars: Os moços resolveram descontar na coitada da Kylie toda a frustração do tamanho de suas necas. Que coisa chata, minha gente! Aqui nós temos um electro super barulhento, digno de ser jogado no pântano.

Monarchy: Essa dupla novinha em folha, entre outras coisinhas, foi a responsável por esse remix super divônico da Lady GaGa. Até que não é ruim, não é mesmo? Mas, infelizmente, os moços do Monarchy se inspiraram tanto pra remixar a Lady GaGa que só sobrou peido pra Kylie. Peido e mais peido, e bem repetitivos! Corram ou tampem as narinas!

StarLab: Ai que loucura! Eu disse no tópico do Club Junkies que ainda não tínhamos chegado nos remixes mas fervidos de Better Than Today, lembram? Pois chegamos agora! Coloquem no último volume e saiam dançando feito loucas com um sorrisinho bem aberto e safado no rosto, dando passinhos coreografados e ficando ainda mais transloucadas com os synths super festivos que entram depois do refrão! SE JOGUEM COM VONTADE!!

Loverush UK!: Desse pacote todo, os remixes da dupla Loverush UK! foram os únicos que foram rejeitados pela gravadora. Uma pena, pois não são ruins, viu? Os moços deram uma nova cara pra música, que continuou bem dançante mas menos festiva e mais dramática. Eu achei super válido!

beijos da Cin!

Mariah Carey - Auld Lang Syne (The New Year's Anthem)

2010-12-24T18:55:00.001-02:00

Hoje é véspera de Natal, eu sei, mas não é sobre isso que eu quero falar. Acho o Natal chato e brega. Só de imaginar a Avenida Paulista toda enfeitada e com o trânsito parado as 2h da madrugada, cheio de gente levando a pirralhada pra ver as luzinhas coloridas, me dá urticária. Além disso, eu me recuso a gastar todo o meu aqué comprando presentinhos pra gente que fala comigo uma vez por mês, e olhe lá. Meu koo! Nem me venham falando que Natal é época de "amor, solidariedade e blah blah blah" porque eu sou amorosa e solidária o ano inteiro com as pessoas que eu gosto e gostam de mim. De resto, eu quero distância, principalmente da parentada.

Nessa época, somente o final de ano tem alguma importância pra mim. É o momento que eu paro pra pensar em tudo o que foi feito e aconteceu na minha vida. É praticamente impossível não comparar o ano atual com o ano anterior.

No primeiro post de 2010, aquele com a Tori Amos, eu disse que 2009 foi um ano complicado pra mim, cheio de merdas e cagadas emocionais, mas que eu tinha certeza que 2010 iria ser um ano bem melhor. Graças a Cher, eu estava certa. Todos os aspectos da minha vida melhoraram muito. Minha intuição feminina nunca falha!

Primeiramente, minha vida amorosa. Meu relacionamento com Baboooshka se tornou e está se tornando cada vez mais sólido. Somos verdadeiras companheiras, amigas e confidentes. Além disso, amadurecemos e aprendemos muito uma com a outra. Pela primeira vez na vida, sinto que sou amada e valorizada num namoro e estou MUITO feliz! Putas também amam, tá, meus bens?

Minhas amizades também mudaram. Primeiro, devo dizer que deixei de ser otária e valorizar pessoas arrogantes, falsas e invejosas. Não tenho mais paciência com gente que se leva muito a sério e pensa que pode tratar mal as pessoas (inclusive pessoas que a amam). Por conta disso, desencanei de certas amizades, mas conheci outras. Aliás, gostaria de destacar a amizade que eu fiz com uma amapô que não vou revelar o nome. Por questão de ciúmes, eu jamais pensei que eu fosse conseguir conviver com essa pessoa numa boa, mas as coisas fluíram melhor do que nós duas poderíamos imaginar. Fico muito contente e satisfeita com isso, pois sei que isso se deve ao amadurecimento que eu tive nesse ano.

Minha vida profissional nunca esteve melhor do que está. Não vou dizer sobre os meus clientes de avenida, tá? Nessa profissão, todo mundo já está careca de saber que não tem pra mais ninguém. Eu quero dizer da minha profissão diurna. Depois de anos reclamando da vida, finalmente me encontrei num trabalho agradável! Ainda tenho muito o que aprender e crescer, mas sei que isso é possível aonde estou... e não vou me contentar com menos do que o topo. Claro que não existe trabalho perfeito. Até na avenida a gente tem que aguentar bucha! Mas tudo na vida é uma questão de pesar numa balança os pontos positivos e negativos.

O que eu espero de 2011? Ai, é tanta coisa. Eu espero continuar recebendo o apoio e apoiar Baboooshka, espero me cercar de pessoas legais e divertidas, espero ganhar muito aqué, espero me tornar uma pessoa cada vez melhor e agradável... e, claro, espero poder continuar com essa putaria de blog.

Pros meus amigos e leitores, eu desejo não somente um ótimo final de ano, mas que 2011 seja maravilhoso pra todos. Eu posso até dar um conselho pra ajudar as bicha. Respeitem-se, valorizem-se e mudem tudo aquilo que incomoda. Ficar resmungando pelos cantos não resolve nada.

Um beijo, meus amores. Fiquem agora com Auld Lang Syne (The New Year's Anthem), na voz da M... ai, não gosto nem de mencionar o nome dela. Mas enfim. Feliz 2011 pra todas nós!

Mariah Carey
"Auld Lang Syne (The New Year's Anthem)"

Album Version
Ralphi Rosario Traditional Club Mix
Rosario Traditional Mixshow
Rosario Traditional Radio Edit
Ralphi's Alternative Club Mix
Ralphi's Alternative Mixshow Edit
Johnny Vicious Warehouse Mix
Johnny Vicious Warehouse 'No Vocal Intro' Mix
Johnny Vicious Warehouse Radio
Johnny Vicious Warehouse Dub

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Auld Lang Syne vai migrar pro Travecas Musicais na semana do Ano Novo, meus amores. www.travecasmusicais.blogspot.com

GTS feat. Loleatta Holloway - Share My Joy

2010-12-21T19:45:00.004-02:00

Cheguei no aeroporto para pegar o meu vôo para o Brasil. Eu não conseguia conter meus pensamentos, mas a viagem não tinha nada a ver com as minhas reflexões. O que me deixou assim é o fato de que estamos prestes a encerrar mais um ano. As pessoas sempre costumam ficar muito pensativas nessa época, não é mesmo? Algumas pessoas até se enchem de melancolia, mas não é o meu caso. Eu apenas relembro tudo o que aconteceu durante o ano, de bom e de ruim, e tento fazer um levantamento de quanto eu evoluí e aprendi com tudo.

Sentei minha bundinha numa cadeira do aeroporto. A viagem ainda ia demorar uma hora pra começar, então eu não tinha muito o que fazer a não ser... relembrar.

Janeiro:
No mês anterior, eu e Paulina fomos deportadas de New York mas, diante de nossa sensualidade e chantagem emocional, fomos condenadas apenas a limpar os banheiros do parque Ibirapuera. Começando 2010 sendo maldita, mandei Valquíria ir no meu lugar todos os dias - montada com uma peruca multicolorida, é claro - enquanto eu viajava para Ibiza. Paulina conseguiu achar uma otária para substituí-la e também embarcou na viagy.

Já de volta pro Brasil, um maníaco estuprador que estava a solta invadiu a minha casa no meio da noite para abusar das minhar carnes. O moço ficou um pouco assustado com a minha voluptuosidade e acabou preferindo se entregar para a polícia do que me comer! Isso afetou muito a minha auto-estima, e tive que procurar um psicólogo. Depois de contar toda a minha vida, ele chegou à conclusão de que eu sou uma puta. Ainda não acredito que paguei pra ouvir uma coisa tão óbvia, mas enfim. Pra tentar descobrir a origem de tanta safadeza, resolvemos fazer um ritual de regressão. Não descobrimos a causa, mas descobrimos que até na pré-história eu fui uma macaca no cio. No final das contas, bastou apenas o psicólogo me oferecer a sua neca para a minha auto-estima ser recuperada.

Fevereiro:
Depois de uma "guerra de sons" durante a noite, minha vizinha crente resolveu me procurar para ter uma conversa civilizada. A bunitinha vomitou tudo o que a encomodava em mim, e depois eu fiz o mesmo. Afinal, não sou obrigada a ficar quieta diante de um cabelo sem corte e uma saia jeans horrorosa enfeitada com strass formando o contorno do Smilinguido. No final das contas, a coitada enchergou sua situação precária e praticamente me implorou para transformá-la numa nova mulher. Dona Margarida deixou de ser uma crente chata para virar Maggy, uma putinha safada e toda descolada... e uma das minhas melhores amigas.

No meio do mês, eu fui convidada para substituir a rainha de bateria da Beija-Flor. Por malditagem do destino, Paulina recebeu o mesmo convite. A escola de samba resolveu aplicar um teste em nós duas para decidir quem era a melhor... quem ganhou a competição foi Maggy, que apanhou muito de mim mas aceitou o convite mesmo assim. Eu e Paulina recebemos, como prêmio de consolação, o direito de desfilar como destaques em um dos carros alegóricos. O saldo foi a ala das baianas incendiando por conta do meu cigarrinho arremessado, aquendação ao ar livre, gestos obcenos para Madonna que estava num camarote e o carro alegórico quebrando no meio da Sapucaí, graças aos nossos tapa-sexos que "caíram" e ficaram presos na engrenagem. Depois disso, descolar a mala trucada com super bonder foi outro sacrifício que demorou dias!

Março:
Maggy era casada com um pastor evangélico que não conseguia aceitar as transformações radicais que sua mulher havia passado. Depois do casal sair na porrada, peguei Maggy pelo braço e a arrastei para a Tunnel para assistir um dos meus shows de dublagem. No meio do show, descobrimos o motivo da respulsa do bophe: ele tinha um caso com uma biluzinha, e os dois estavam se pegando no meio da buatchy. É mais fácil esconder um segredo de uma crente que não sai de casa do que de uma despirocada cuja amiga mais próxima é uma travesti. O saldo: pancadaria na dancefloor e separação da Maggy.

Durante a despedida de casada que rolou na minha casa, eu e Maggy recebemos a visita inusitada de Paulina. A bunitinha, por problemas legais, perdeu tudo o que tinha, inclusive a casa, e teve que se instalar na minha. Depois de aterrorizar a minha empregada durante dias, acabar com meus produtos de beleza, elzar meus cartões de crédito e destruir o meu quarto, botei a safada na rua. Mas ela se vingou roubando todas as minhas jóias. É o preço do sossego.

Abril/Maio:
Como sempre, meu inferno astral chegou exatamente um mês antes do meu aniversário. Diante de uma onda terrível de má sorte, dei vexames em dark rooms e saunas, fui assaltada no trânsito por uma antiga colega de prisão, meus shows de dublagem passaram a ter cada vez mais obstáculos e ainda consegui me perder na Zona Leste... enquanto isso, Maggy se saía cada vez melhor em suas procuras por neca. Fui até Praia Grande pedir ajuda pra Iemanjá, mas isso não impediu que eu cortasse o pé num caco de vidro na areia e encontrasse o meu apartamento comido pela maresia e sem uma gota de água nas torneiras. Um looshoo!

No meio da minha festa de aniversário, Paulina, que estava morando no meio da Praça da Sé, resolveu tentar entrar de penetra. Como nós estávamos brigadas, não permiti a sua entrada, e a quenga se vingou me chamando de velha diante de todas as minhas ameegas. Acreditei nas ofensas e saí à francesa para acabar com tal sofrimento. Com a auto-estima estraçalhada, resolvi tentar suicídio, mas eu estava bêbada demais para conseguir. Maggy entrou na minha casa e me flagrou tentando cortar os pulsos... com uma lixa de unha. A ambulância chegou e fui levada para um hospital psiquiátrico para tratar minha depressão. Devo admitir que adorei o lugar, pois me serviam diariamente vários coquetéis de remedinhos tarja preta que davam um barato super louco. Acabei conhecendo uma doida chamada Tábata, que tinha uma amiga imaginária e, aos poucos, foi imitando cada passo que eu dava, até tentar me matar para tomar o meu lugar. Minha corrida pela vida acabou quando uma velhinha catatônica acordou no meio da noite e enfiou uma bengala no edí de Tábata, fazendo com que ela morresse com o intestino perfurado. As câmeras de vigilância registraram o meu desespero em salvar minha vida, e o psicólogo do recinto concluiu que eu já estava curada. Recebi alta contra a minha vontade, pois eu queria era mais tarja preta ainda.

Junho:
Depois de alguns dias, minha enfermeira do hospício me ligou para dizer que tinha algo errado nos meus exames médicos. Foi detectado um câncer terminal de colo de útero! Ao mesmo tempo que meu mundo caiu, fiquei feliz ao saber que eu era mulher! Enquanto isso, Paulina havia sido resgatada das ruas e estava morando numa favela no Rio de Janeiro. Quem a resgatou foi Deivison, um assistente da Beija-Flor que conhecemos em fevereiro. Como eu tinha pouco tempo de vida, resolvi tentar salvar a minha amizade com a traveca, que estava bastante abalada desde que eu havia a chutado pra fora da minha casa. No final das contas, Paulina flagrou eu e Deivison em pleno atendimento, piorando ainda mais a situação.

Minhas esperanças de continuar viva foram renovadas quando li uma reportagem sobre criogenia humana, um tratamento que congela o paciente e o tráz de volta à vida quando a cura de sua doença é descoberta. Arrumei minhas malinhas e corri para os Estados Unidos para aderir ao tratamento. Como eu não tinha como saber quando iriam me descongelar (poderia demorar um mês, um ano, dez anos ou até mesmo 300 anos!), resolvi deixar Valquíria no meu lugar.

Julho:
Valquíria me substituiu praticamente o mês inteiro só postando música gospel remixada. Os leitores do blog não gostaram muito da ideia, mas puderam respirar aliviados quando eu ressurgi das cinzas e botei a empregada crente no lugar dela. Devido a problemas no laboratório americano, não me aceitaram para o tratamento, então eu resolvi partir para a quimioterapia, mesmo sabendo que as chances de recuperação eram mínimas. No final das contas, o médico detectou que não havia nenhum útero no meu corpo e, consequentemente, nenhum câncer. Resolvi tirar essa história a limpo no próprio hospital psiquiátrico, e acabamos descobrindo que os exames estavam trocados. Passei todo esse sufoco a toa! O saldo: um manicômio quebrado.

Agosto:
Minha empresária, assessora e amiga pessoal Sigourney Veríssima organizou uma festa temática de anos 90 na Tunnel e convidou três cantoras da época para animar o babado: Ce Ce Peniston, Robin S e Crystal Waters. O saldo: Cindi Loka aterrorizando os shows das três. Pouco depois, Maggy resolveu explorar ainda mais sua sexualidade ao engatar um namoro com outra mulher, Karina Karinhoneira. O relacionamento durou apenas alguns dias, até elas irem para a cama pela primeira vez. Maggy se deu conta que seu negócio é rola, e não conseguiu entrar no clima e curtir o momento. Finalizando o mês, tivemos o aniversário de dois anos do blog, com um post especial contando todos os bastidores e a volta momentânea de Maddyrain, que foi minha primeira colaboradora no recinto, antes da vinda de Paulina Glossy.

Setembro:
Mês de aniversário da minha querida namotrava Baboooshka. Decidi preparar uma festa surpresa para a minha querida na minha casa. O que era pra ser diversão entre amigas, se transformou em catástrofe. As travecas só sossegaram quando uma lata de lança perfume explodiu e incendiou tudo! Enquanto a minha casa estava sendo reformada, cogitei dormir todas as noites na casa da Maggy, mas a bunitinha é sonâmbula e não me deu sossego nem na primeira noite. Enquanto isso, Paulina havia largado o coitado do Deivison para virar amante de um traficante riquíssimo do Rio de Janeiro que se escondia num palacete em São Paulo. Como eu não sou obrigada, joguei todo o meu charme em cima do bophe e fui morar com eles.

Outubro:
Eu e Paulina começamos a aterrorizar a vida do traficante e de sua esposa burra. Essa, por sua vez, era tão lesada que nem percebeu que estávamos dando pro marido dela. Na verdade, o que realmente interessa, é que eu e Paulina estávamos fazendo de tudo para provocar e malditar uma a outra. Travecas rancorosas e vingativas é isso aí, meus amores! Mas, depois de meses de koo virado uma pra outra, eu e Paulina resgatamos nossa amizade depois que fomos arrastadas para o programa da Márcia Goldschmidt. Como prova de amizade, Paulina me devolveu a única jóia que restou de sua elza: um lindo anel de ouro branco.

Novembro/Dezembro:
Depois de um porre numa festa na mansão do traficante, eu e Paulina acordamos num hotel de looshoo em Las Vegas. Descobrimos que Coquinha, o traficante, havia aplicado um golpe milionário em sua esposa e fugido para os Estados Unidos com nós duas. Por que ele arrastou a gente junto? Simples. Se a gente ficasse na merda, esplalharíamos qual era o verdadeiro ramo de atividade do moço.

Nossa vida de looshoo estava ótima até que Coquinha ordenou que eu e Paulina fizéssemos uma entrega de padê em Londres. Como eu não estava acostumada a trabalhar como mula, me bateu um desespero no meio do caminho, um pacote de padê rasgou no meu edí e eu fiquei louca. A polícia foi acionada, Paulina fugiu no táxi e eu fiquei pra trás para ser presa por fazer arruaça na rua. Por sorte, uma antiga amiga famosa, Paris Hilton, presenciou a cena e pagou minha fiança. De volta pro hotel, Coquinha estava irritadíssimo pois os negócios não estavam indo bem no Brasil, pois a polícia havia tomado os morros. Quando ele deu falta de Paulina, ficou mais irritado ainda e mandou que eu fosse atrás dela para me certificar que ela havia entregado as encomendas. Que eu também não havia entregado, ele não precisava saber. O resto é bem recente. Fui para Londres com Paris Hilton mas não encontramos a traveca. Paulina está desaparecida até hoje, mas eu não posso fazer mais nada. O melhor a fazer, é voltar para a minha casinha em São Paulo e fugir do Coquinha.

Mas enfim, meus amores. Foi ótimo compartilhar a minha vida durante mais um ano com vocês. Além das basteiras, algumas angústias foram desabafadas, e também algumas alegrias foram divididas. Que nem Share My Joy, do GTS com a diva berrante Loleatta Holloway, sabem?

"_Puta merda!! Fiquei tanto tempo pensando que até esqueci do meu vôo!!"

Saí correndo feito uma desesperada para poder embarcar. Até que, de repente...

ATENDE O CELULAR, VAGABUNDA!!!!!! ATENDE LOGO ESSA PORRA, PIRANHA!!!!

"_Mas que hora pra esse celular tocar, garaio! Alômmm??
_Cindi, é a Maggy! É o seguinte, eu...
_MEU KOO!!"

Desliguei o celular e continuei correndo. Eu não podia perder aquele vôo! Mas, novamente...

ATENDE O CELULAR, VAGABUNDA!!!!!! ATENDE LOGO ESSA PORRA, PIRANHA!!!!

"_Mas que porra!! Alômmmm??!!
_Cindi!! É a Paris Hilton!
_Fala logo que eu tô entrando no avião!
_O quê??! Sai já desse avião e volta pra cá, menina! Volta pro hotel agora! É urgente!!
_Como assim?! Eu preciso voltar pro Brasil!
_Eu encontrei Paulina Glossy!!!
_..."

GTS feat. Loleatta Holloway
"Share My Joy"

GTS Original Mix
BC's 2001 Mix
BC's Rendition Mix
D's Relentless Club Mix
D's Ambrosio Radio Mix
Osio Dub
Thunderpuss Club Mix
Thunderpuss Radio Mix
ThunderDub
ThunderDub Instrumental

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Share My Joy vai migrar pro Travecas Musicais em pouquíssimos dias, bicharada. www.travecasmusicais.blogspot.com

Whitney Houston - Greatest Love Of All

2010-12-15T23:45:00.002-02:00

Ontem, por volta de 14h...

ATENDE O CELULAR, VAGABUNDA!!!!!! ATENDE LOGO ESSA PORRA, PIRANHA!!!!

"_Gosh, what da hell is that??
_É o meu celular, quenga!! Tão me ligãnu! Será que acharam a Paulina?! Vou atender!
_That's hot! - FLOP!! - MmmMMmMmmmMMm... mMmmMMmmm...
_Isso é aprender a não repetir essa merda irritante! E faça o favor de cuspir o meu celular, garaio! A ligação vai cair!"

Peguei o telefone e constatei que eu tremia e vibrava mais do que o aparelho. Eu não aguentava mais ficar sem notícias de Paulina Glossy, assim como não estou mais aguentando enrolar esse blog sem ela, mas enfim. Minha preocupação era tanta, minha melancolia era tanta, que eu cogitava ouvir Greatest Love Of All da Whitney Houston pra ficar ainda mais cagada.

"_Alômmm?? Paulina?? É você, ameega??!
_Cindi Loka?
_Gente, como a sua voz engrossou! Desistiu do travequismo, gacta?
_I'm sorry, I don't understand what you're saying. I saw your number in a public phone. Can you give me a blow job?
_Ah... - daqui em diante está traduzido - depende, amore. Quando você tomou seu último banho?
_Bem, nesse frio é meio difícil, né? Acho que foi no último fim de semana.
_...
_Alô?
_... - TU TU TU TU TU TU TU...
_E aí, Cindi? Me conta, eu tô louca pra ver a Paulina!
_E vai continuar bem louca, querida..."

Depois, por volta de 16h...

ATENDE O CELULAR, VAGABUNDA!!!!!! ATENDE LOGO ESSA PORRA, PIRANHA!!!!

"_Ai, agora tem que ser alguma notícia da Paulina, né, Paris?
_That's h...
_...
_Er... melhor atender, né?
_Ah sim! Alômmm??
_Cindi? É a Maggy, tudo bem?
_Ah... você...
_Amiga, faz dois meses que eu tô tentando te dizer uma coisa mas você não me deixa! Eu sei que você não tá no Brasil e deve estar ocupada, mas eu vou dizer mesmo assim! Cindi, eu... Cindi? Tá me ouvindo, travesti?
_... - TU TU TU TU TU TU TU...
_...
_E aí, quem era no telefone, Cin?!
_Engano.
_Ah, que pena. A gente não pode se desanimar. Vamos esperar mais um pouco, né?"

"Um pouco" depois, por volta de 19h...

ATENDE O CELULAR, VAGABUNDA!!!!!! ATENDE LOGO ESSA PORRA, PIRANHA!!!!

"_Agora vai!!
_Ai, que aflição! Atende, atende!
_Alômmm, garaio??!
_Eu sei aonde Paulina Glossy está...
_Ai, que voz é essa?! Fiquei toda cagada! Qual é o seu nome, bophe?!
_Pode me chamar de... Fireman...
_Ai, agora tá escorrendo água pelas minhas pernas... ai, que loucura! O que você quer em troca pela informação, gato?
_O seu rabo.
_Ainnn... mas assim, tão de repente?! Vamos fazer o seguinte. Toma um banho e me encontra daqui a uma hora em frente ao...
_Hahahahahaha enganei mais uma puta de orelhão!!
_Oi??!
_... - TU TU TU TU TU TU TU TU...
_VAI PASSAR TROTE PRA TUA VÓ, DESGRAÇADO!!!!"

Eu não precisava de mais nenhuma prova de que aquele plano estava furado. Eu não ia encontrar Paulina, mas também não podia voltar pra Las Vegas sem dar notícias da traveca pro Coquinha, senão eu ia ser assassinada. Minhas opções estavam limitadas.

"_Paris, gata, foi muito bom te reencontrar... bem... na verdade, foi excelente reencontrar o seu cartão de crédito e passar dias sem ter que pagar nada, mas enfim.
_...
_O que eu quero dizer, gata, é que eu tô indo embora. É com peito e o edí bem apertadinhos que eu estou deixando todo esse looshoo.
_Como assim, Cindi?! E a Paulina?!
_Paulina é travesti criada na rua, então sabe se virar. Tenho certeza que ela está bem e vai voltar em breve. E, quando isso acontecer, vai levar uma surra descomunal por não ter avisado ou mandado notícias, mas abapha.
_Oh, ok. Vamos voltar pra Las Vegas, então.
_Gata, você pode ir até pra puta que pariu, se quiser. Eu vou fugir pro Brasil. Minha casa estava em reforma, mas já deve estar pronta.
_O que você vai fazer no meio dos índios?? Trabalho social?!
_... - PAFF!!
_Ai, o que foi?!
_Um beijo, Paris. Se a Paulina aparecer, me liga.
_Ok. Boa viagem, Cindi.
_...
_...
_Tô esperando você ligar pra comprar minha passagem aérea, minha filha! Vai logo que o babado é pra hoje!
_..."

Adeus, Londres. Adeus, Las Vegas. Adeus, Eduardo Coquinha. Hora de voltar pra casa e se preparar pro Natal...

Whitney Houston
"Greatest Love Of All"

Album Version
Club 69 Mix
Club 69 Mix Edit
Junior Vasquez Club Mix
Junior Vasquez Mix

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Greatest Love Of All está no Travecas Musicais. www.travecasmusicais.blogspot.com

Cyndi Lauper - Walk On By

2010-12-13T00:42:00.001-02:00

"_Gosh, my head is killing me... Cindi... Cindi, where are you?
_I'm here, fiadaputa!
_Where?
_Sai desse banheiro e vem logo pra cá, garaio!
_You know I don't speak latin, girl!
_Ai, eu não mereço isso, Cher..."

Vocês devem se lembrar que, depois de "botar ovos" no avião, Paris Hilton foi jogada por mim numa banheira de água fria na suíte que estamos hospedadas e não emitiu mais nenhum cacarejo. Depois de tanto esperar, finalmente a lindinha resolveu dar sinal de vida... e sóbria.

Paris saiu do banheiro toda pelada e se deparou comigo sentada no sofá fumando um cigarrinho como uma dama. Se a visão dela foi de pura phyness, a minha não foi nada agradável. Depois de ficar boiando feito bosta durante tanto tempo na água, a xoxota da bunita (assim como todo o resto do corpinho) parecia um maracujá enrugado e podre.

Já sabem, né? Diálogos traduzidos.

"_Nossa, que doooor de cabeça! Meus braços também estão doendo, minhas pernas... meu corpo todo, pra falar a verdade. Aliás, como é que viemos parar aqui no hotel do papai? Não consigo me lembrar de nada... ai, minha cabeça. Você se lembra de alguma coisa, Cin?
_Infelizmente, sim. Falando em infelicidade, vista alguma coisa AGORA, porque eu não sou obrigada a ficar encarando tanta tristeza junta.
_Ah, mas o meu silicone tá tão recente! Ainda tá durinho, no lugar e...
_Gata, eu estou esperando você sair daquela porra de banheira faz três dias! Então deixa de conversa mole que a gente tem que procurar a piranha da Paulina o quanto antes!"

Ainda bem que ela entendeu rápido e eu não precisei tomar atitudes drásticas. Em instantes, já estávamos colocando nossa elegância pelas ruas de Londres (errata: a MINHA elegância e a vulgaridade dela) para distribuir panfletos com a foto do edí de Paulina. Antes de Paris Hilton acordar na banheira, eu me adiantei e saí pela cidade colando o meu adesivo promocional com telefones para contato em todos os orelhões que eu encontrei. Aproveitei pra flertar loucamente com os ingleses, mas fiquei meio receosa em partir para os finalmentchy. Já tive uma experiência com um certo cliente inglês muito famoso. Não vou revelar nomes pois o moço é do meio artístico e eu posso prejudicar sua tentativa de alcançar ainda mais sucesso com a retomada do Take That, mas a borda de catupiry em sua neca me deixou meio traumatizada em atender europeus. Nesse quesito, tenho intoletância a lactose. Mas enfim, vontemos ao assunto.

Eu e Paris Hilton saímos pelas ruas de Londres cada uma com um bolo de panfletos que confeccionamos quando ainda estávamos em Las Vegas. Pra pouparmos tempo, cada uma foi pra um lado e combinamos de nos encontrar no Hilton no final do dia.

Minha estratégia era bem simples. Colei vários cartazes em cada poste e muro em que eu passei. Os alibã tentaram me impedir de "poluir" a cidade com aquela imagem indecente umas cinco vezes, mas consegui driblar a polícia muito bem. Afinal de contas, toda travesti tem experiência em atender nos camburões. Confesso que essa parte não foi das mais fáceis, pois, como eu já disse, eu tenho intolerância a lactose. Esse foi mais um dos sacrifícios que eu fiz em nome da minha amizade com Paulina Glossy, e novamente espero ser agradecida pelo resto da vida.

Depois de colar os cartazes em todos os lugares, aproveitei pra distribuir o resto de mão em mão, sempre perguntando pra pessoa se ela tinha visto aquele edí andando pra lá e pra cá. Infelizmente, as únicas respostas que eu consegui foram olhares excitados da ala masculina, gritos de pânico das crianças e sermões conservadores de tiazinhas mal comidas. Estava ficando cada vez mais evidente que encontrar Paulina Glossy ia ser uma tarefa muito difícil. Eu já começava a desconfiar que a desgraçada tinha fugido com todo o padê do Eduardo Coquinha e não tinha passado nem perto da Inglaterra.

Quando eu me enchi o saco de ficar distribuindo panfletos, resolvi pegar um táxi e voltar pro hotel. Pra minha sorte, o rádio do carro tocava Walk On By da Cyndi Lauper. Depois de tanto esforço, nada melhor do que executar uma bela dublagem carregada de sofrimento e dor-de-corno, como Walk On By exige. De repente, enquanto eu me rasgava inteira de tanto dublar como se tivesse acabado de levar um pé na bunda, avistei uma loira penosa conversando com um tradicional guarda inglês.

"_Ai, olha só, moço! Aquela putty tá perdendo tempo tentando puxar assunto com um guarda inglês! Até me lembrou uma amiga minha com QI bem baixo, sabe? Ela é bem famosa e se chama... PARIS HILTON?? PÁRA ESSE CARRO!!!"

Desci do táxi e corri cheia de fúria em direção daquela acéfala. Se ela tivesse perdido o dia inteiro só conversando com aqueles homens-estátua que jamais abririam a boca nem pra dizer bom dia, quanto mais pra dizer se viram Paulina andando por aí, eu arrebentaria a cara dela lá mesmo.

"_PARIS!!!
_Cindi! Ai, amiga, esses homens são uns antipáticos! Estou a horas perguntando pra todos eles se alguém viu a sua amiga, mas ninguém nem olha na minha cara! Já até abri o decote pra ver se eu conseguia tirar alguma reação deles, e nada. Isso só pode ser preconceito por eu ser uma celebridade americana!
_Isso só pode ser cérebro de mosca, garaio!! Esses porra não falam, não se mexem, não fazem porra nenhuma o dia inteiro e ainda são pagos pra isso!! Você ficou o tempo todo tentando falar com eles, é??
_Ah, já que eles não me respondiam, eu achei que esse chapelões pretos de pele de animal poderiam nos ajudar a achar a Paulina.
_Como assim??!"

Reparei melhor nos chapelões de cada guarda inglês e percebi que a bunitinha havia grudado os panfletos do koo da Paulina em cada um deles.

"_E aí, a minha ideia foi ótima, não foi??
_Er... Paris... a polícia tá vindo e eu acho que eles não concordam com você.
_Só porque três viaturas acabaram de estacionar e estão vindo na nossa direção com cacetetes em mãos?
_Exato. COOOOOOOOOORRE, MULHEEEEEEEER!!!!"

Encontrar qualquer pista sobre Paulina Glossy: fail. Pelo menos, os cartazes estão espalhados por toda a cidade. O jeito é esperar pelos telefonemas.

Cyndi Lauper
"Walk On By"

Album Version
Tony Moran Radio Mix
S.A.F.'s Walk To The Dancefloor Club Mix
S.A.F.'s Walk To The Dancefloor Dub
Eddie X Club Mix
Eddie X Dub
Tracy Young Losing You Remix
Junior Vasquez Mix (low quality)

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Selo "100% travesti" de qualidade

Walk On By foi gravada originalmente em 1964 pela diva Dionne Warwick. Escrita pelos dinossauros Burt Bacharach e Hal David, Walk On By se tornou um clássico imortal e foi regravada por inúmeros artistas... inclusive a nossa querida Cyndi Lauper. A versão da bunitinha foi lançada no patético álbum At Last, de 2003, que contém apenas covers das décadas de 40 até 70. Os fãs xiitas da moça acham que esse álbum é um exemplo de bom gosto e qualidade musical, mas tais características passam bem longe dessa bosta. A voz da Cyndi pode estar linda e absurda, mas dizer que um álbum mal produzido e de masterização porca é de bom gosto, simplesmente porque é composto basicamente de piano e voz, é peidar na neca. O povo precisa aprender que músicas calmas não são automaticamente de boa qualidade...

Já dei a dica que é pra pular a versão original, né? Então vamos começar pelo remix do Tony Moran. Fugindo totalmente do bate-cabelón despirocado que toda ploc adora, o moço optou por uma sonoridade bem ballad pop com violões, batidinhas contidas e orchestras. Poderia substituir a versão original sem fazer nenhum esforço. Se joguem!

Os remixes principais desse single - que foi lançado apenas em promo, só pra constar - são dos moços da Swiss American Federation (S.A.F., meu bem). Aqui nós temos um babado bem jogativo, totalmente club diva e com os vocais reestruturados. Perfeito pra uma performance cheia de emoção no seu quarto, e talvez seja até um dos melhores remixes da Cyndi. Um looshoo!

Eddie X, como sempre, exalou aquele tribalzão louco e despirocado que todas nós já estamos acostumadas, mas sem esquecer da melodia. Podem se jogar no colar cervical, pois o torcicolo tá garantido!

O remix da Tracy Young foi lançado apenas numa coletânea mixada da DJ. Não preciso dizer muita coisa, pois seus remixes quase sempre seguem a mesma fórmula que eu adoro: synths e teclados performáticos, batidas pesadas, MUITA melodia e viadagem na potência máxima. Nós não temos uma exceção aqui, então a recomendação está valendo.

Por fim, temos o remix do Junior Vasquez que não foi lançado em lugar nenhum. Quando e porque ele foi feito, eu não sei. A única vez que encontrei esse babado, foi séculos atrás no extinto software de compartilhamento de arquivos WinMX e tive a sorte de conseguir baixá-lo logo de cara. Nunca encontrei nenhuma informação a respeito, mas isso não importa. O que importa é que a qualidade de som tá uma merda, mas nem precisaria estar melhor pra gente perceber que é totalmente dispensável.

beijos da Cin!

Spice Girls - 2 Become 1

2010-12-08T23:08:00.000-02:00

"_AAAAAAAAAAHHH!!! CÓ CÓ CÓÓÓÓ!!!
_Paris, sossega essa cloaca que eu não aguento mais esses fotógrafos correndo atrás da gente no aeroporto! Que coisa!
_Có? AAAAAAAAAAAAAAAAHH!!!
_..."

Já sabem, meus amores. Se pipocar notícicas fofoquentas que Paris Hilton foi vista zanzando por aí imitando uma galinha e acompanhada de uma traveca phyna, podem acreditar que é verdade. Eu não sabia se me arrependia de ter enfiado tanto padê de uma vez na boca da bunita, pois estava morrendo de vergonha de ser fotograda num mico desses, ou se mijava de rir da situação cômica dessa putty acéfala. De qualquer forma, eu nem imaginava que aquilo era só o começo.

Entramos no avião e Paris Hilton se acalmou, mas seu olhar de louca ainda denunciava que o colocón ainda estava em andamento. Estávamos na primeira classe para Londres, e tudo o que eu não queria era pagar mico.

"_Gata, lembre-se que você é Paris Hilton, a socialite mais inútil do mundo, e não uma galinha penosa. Na verdade, você até pode ser definida dessa forma, mas não literalmente, então não me faça passar vergonha! Isso aqui é um avião, e não um galinheiro!
_Có có có!
_Misericórdia..."

Não demorou pra aeromoça começar a dar as instruções de vôo, e demorou menos ainda pra maldita da Paris Hilton começar a dar vexame.

"_Paris, para de chacoalhar esses bracinhos como se fossem asas!
_...
_Esfregar o salto no chão como se estivesse ciscando também não pode!
_Há algo errado com a sua amiga, madame?
_Ah, não é nada, moça. Ela só fica meio nervosa quando viaja de avião, sabe?
_Certo. A madame aceita alguma coisa?
_Uma garrafa de Chandon já tá de bom tamanho pra começar.
_Có có!!!
_Ah sim, ela também quer.
_..."

Uma garrafa de Chandon depois, Paris Hilton ficou toda alegrinha e desandou a tagarelar sem parar. Gostaria muito de saber de onde que uma loira putty como ela tira tanto assunto!

"_Có cocó có có cococó có!! Có? Có có có có có cocococó!
_..."

Minha única salvação foi colocar os headphones do avião e prestar atenção na programação de TV. Bem na hora, começou a passar o clipe de 2 Become 1 das Spice Girls. Que coincidência! Nós estávamos entrando em território inglês e o avião transmitindo as inglesinhas das Spice Girls. Infelizmente, Paris Hilton percebeu o que estava passando e, de repente, começou a gritar pedindo pra ouvir a música também.

"_CÓÓÓÓÓÓ!!!! CÓ CÓÓÓÓÓ!!!! CÓ CÓ CÓ COCOCÓ COCÓ CÓ COCÓÓÓÓÓ!!!!
_Eu sei que você atóra Spice Girls, mas para de gritar senão vão botar a gente pra fora do avião mesmo com ele voando!
_BOTAR?? CÓÓÓÓÓÓÓ... mMMMmmMMMM... CÓ CÓÓÓÓÓÓÓÓ... MMMmMmMm...
_Paris, pelo amor da santíssima trindade gay, não me diga que você resolveu fazer o que eu estou pensando...
_MMmMMmmmMMm... CÓ!!! Botei um ovo! Có có!
_VOCÊ SE CAGOU TODA, MINHA FILHA!!!!
_Cococó?"

Mesmo numa situação desgraçada como essa, nós temos que ter consciência que nada está tão ruim que não possa piorar ainda mais. Infelizmente, eu esqueci desse detalhe quando o cheiro do "ovo" de Paris Hilton começou a empestear a primeira classe inteira. Era possível ver todos os passageiros fazendo careta, resmungando e mexendo seus pescocinhos para localizar o causador de tamanha catinga. As aeromoças até desistiram de servir o jantar. Paris Hilton apenas insistia em ciscar seu salto alto no chão, e eu... bem... providenciei uma sacola do Wal Mart e enfiei minha cabeça dentro. Pra mim, aquele era o ápice de vergonha que eu podia passar nas mãos (ou asas?) de Paris Hilton, e eu só fui me lembrar que as coisas sempre podem piorar quando uma sutíl turbulência chegou de repente.

"_SE SEGURA, MULHER!!!!
_CÓ CÓÓÓÓÓ!!!!
_E CALA A BOCA!!!!
_CÓÓÓÓÓ CÓ CÓ CÓ CÓÓÓÓÓ!!!!
_AI, MINHA CHER!!!! OLHA PARA AS SUAS PERNAS!!!!"

Paris Hilton usava um shortinho jeans bem curto e apertado, e todo aquele remelexo fez com que o "ovo" se transformasse numa atrativa gemada que escorria pelas coxas da moça e sujava todo o estofado em que sua bundinha de frango (!) estava depositada. Nessa hora, eu não me aguentei. Tirei a sacola da cabeça e joguei todo o meu almoço dentro dela.

Chegando em Londres, saí do aeroporto andando a dez passos de distância de Paris Hilton e fazendo cara de "eu não conheço essa retardada", mas mesmo assim ela insistiu em entrar no mesmo táxi que eu. O taxista, por sua vez, demorou cinco minutinhos até se convencer a ter como passageiro uma traveca bunita e uma celebridade toda cagada que estava sujando seu estofado. Bastou apenas uma ameaça, e não pensem que foi de gillette. Eu apenas ameacei ir embora e largar a putty esmerdiada dentro do táxi e não buscar nunca mais.

Nesse momento, estamos na suíte presidencial de um dos hotéis da rede Hilton (óbvio!) de Londres. Joguei Paris Hilton dentro de uma banheira cheia de água fria pra se limpar e curar o colocón de uma vez por todas, mas ela tá tão quietinha. Deve ter dormido... ou se afogado, mas meu koo. O que importa, é que finalmente estou em Londres e vou sair procurando pela minha querida amiga sumida Paulina Glossy.

Spice Girls
"2 Become 1"

Single Version
Orchestral Version
Spanish Version
Spanish Version Edit
Call Out Research Hook 1
Call Out Research Hook 2
Dave Way Remix
Georgie Porgie Extended Mix
Georgie Porgie Radio Edit
Georgie Porgie Dub Mix

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Selo "100% travesti" de qualidade

Acho que todo mundo conhece essa baladinha pop super fofa das Spice Girls, néam? Dispensando apresentações e comentários adicionais, podem todas se jogar na versão original, apresentada como Single Version, e matar as saudades. Continuando no mesmo clima de calcinha molhada, podemos nos jogar na Orchestral Version que é bem lindinha. É basicamente a versão original sem batidas (na verdade, elas entram no finalzinho, mas abapha). Ainda nesse mesmo clima, podemos até treinar nossas aulas de castelhano do CCAA com as versões em espanhol! A música, por si só, já tem uma pitada de brega em sua composição, e em espanhol ficou digna de um cover by Roberta Miranda. Jesuis...

O único remix propriamente dito lançado na época do lançamento do single, em 1996, é o Dave Way Remix. Trata-se de um remix lentinho e muito, muito ruim! Abaphemos o caso e vamos logo pular para 2007. Foi nesse ano que as cinco menininhas (que já não eram tão menininhas assim) resolveram se reunir novamente pra ganhar alguns trocados em cima de uma coletânea fajuta, um single chato pra caralho e uma turnê mundial que foi cancelada na metade. Toda essa deselegância teve um lado bom: um single promo chamado Club Remixes contendo remixes novinhos em folha de três hits das Spice Girls. 2 Become 1 é uma dessas músicas, e Georgie Porgie foi o encarregado de transformá-la de balada pop para jogação. O babado é bem básico, sem nada de muito extraordinário, mas é super válido pra quem esperou tanto tempo pra ouvir essa música numa versão dançante. Se joguem!

beijos da Cin!

Robyn - Show Me Love

2010-12-06T23:50:00.000-02:00

Após ligar para Paris Hilton a convidando (e seu cartão de crédito também) para viajar, fui até o hotel que a perua está hospedada. Não preciso nem dizer que ela aceitou o convite sem pestanejar, não é mesmo?

"_London?! That's hot!
_..."

Também não preciso dizer que a viagem não ia ser das mais agradáveis na companhia dessa pentelha. Espero que, quando eu encontrar Paulina Glossy, ela reconheça o esforço e me agradeça, no mínimo, pelo resto de sua vida. Vai ter que me mostrar muito amô, que nem Show Me Love! Só não digo que é da Robin S porque essa já foi postada, então vai a música da Robyn mesmo...

"_Mas por quê você quer ir pra Londres, Cindi?
_Sabe aquela minha amiga atrevida, a Paulina? Eu preciso encontrar a travequinha, e tudo indica que ela tá lá.
_Paulina??! Paulina Glossy??! That's hot!
_Fia, eu tô tentando ser sua amiga, mas no próximo "that's hot", eu vou enfiar na sua boca todo o padê que tá enfiado no meu rabo. E sem lavar os pacotinhos antes.
_...
_Melhorou. Então, gata, a gente precisa montar uma estratégia de busca. Eu trouxe algumas fotos da Paulina que estavam enfiadas nas minhas coisas. Acho que a gente poderia sair pregando cartazes de "procura-se" pela cidade com uma foto dela, néam?
_Oh, that's...
_...
_Er... nice! That's nice!
_Ótimo. O que você acha dessa foto aqui?
_Você quer encontrar a sua amiga com a foto de um... cu?!
_Não é qualquer koo, querida. Isso aqui é praticamente um túnel de metrô! É o edí da Paulina! Qual parte do corpo dela você acha que as pessoas vão memorizar com mais facilidade?
_Faz sentido..."

Depois de escolher a foto, tivemos que montar o cartaz no notebook de Paris Hilton e imprimir centenas de cópias. O resultado, que foi elaborado por mim, não poderia ser mais chamativo do que ficou. Os dizeres eram bem claros.

PROCURA-SE PAULINA GLOSSY

Caso você já tenha se aventurado neste edí, por favor, entre em contato com Cindi Loka para informar seu paradeiro. Adesivos com telefone para contato estão espalhados por toda a cidade.
PS: Oferecemos recompensa... if you know what I mean

"_Cindi, tem certeza que está bom?
_Mas é claro, querida! Até quem nunca viu a cara e o koo de Paulina vai ligar pra mim!
_That's hot!
_... - PLOP!! PAFF!!
_AAAAAAAAAAAAHHH!!!! - GLUB!! BURP!!
_Eu avisei, lindinha. Eu avisei que ia enfiar todo o padê goela abaixo caso você repetisse essa merda.
_AAAAAAAAAAAAHHH ME SINTO UMA GALINHA!!!! EU VOU VOAAAAAAAR!!!!
_Humpf... eu devia saber que o excesso de padê não ia ser legal, mas enfim. Cadê o seu cartão de crédito? Vou ligar pra reservar as nossas passagens, não temos tempo a perder.
_CÓ CÓ CÓÓÓÓÓÓ!!!!
_Acho que você concorda, né?
_Có... CÓÓÓÓÓ!!!!
_..."

A cena não foi das mais comuns. Enquanto eu atravessava o hotel elegantemente com minhas malas, Paris Hilton cacarejava e chacoalhava os bracinhos como se fossem asas. Mas confesso que foi super divertido ver a cara dos outros hóspedes... mais divertido ainda foi jogar a galinhazinha na frente de um paparazzi que estava de passagem. Mas, como eu já havia dito, não tínhamos muito tempo a perder. Londres, se prepare pra viadagem!

Robyn
"Show Me Love"

Radio Edit
Extended Version
Blacklite Remix
Blue Hill Remix
Cipher Remix
Grand Jury Master Mix
QD3 Fat Boy Remix feat. O.C. & Rahzel
12" Show
Club Series Remix (bootleg?)
After Hours Show Dub
Backroom Extended Club Mix
Andy & The Lamboy Revelation Club Mix
Paul Andrews Club Mix
Sha Ruffneck Vocal Mix
Spen Nitemare Dub
2008 Version

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Selo "100% travesti" de qualidade

Primeiramente, devo dizer que muita biluzinha confunde Show Me Love da Robin S com Show Me Love da Robyn. Pelo amor de Cher, clareia essa sua mente escura e perceba que uma música não tem absolutamente nada a ver com a outra! A música da Robin S é um clássico absoluto da house music, enquanto isso aqui... bem... é um peido. Muito franca, viu?

Show Me Love (da Robyn, garaio!), lançada em 1997, foi a primeira música da Robyn que fez sucesso fora do país da bunitinha, a Suécia. O sucesso chegou nos EUA e, consequentemente, no Brasil também. Era impossível ligar o rádio e não ouvir a versão original tocando em alguma FM, exalando um pop chiclete de qualidade duvidosa. Um horror! Nem da pra acreditar que essa seja a mesma Robyn que ressurgiu dez anos depois com With Every Heartbeat, livre de sua antiga gravadora e fazendo música eletrônica de qualidade. Caso alguém não tenha percebido, sim, é a mesma Robyn. Mas enfim. Já descrevi a versão original - obviamente, se aplica pra Radio Edit e Extended Version também - então vamos logo falar dos remixes, que são os responsáveis por fazer esse single valer a pena. Eles podem ser divididos em duas categorias:

Remixes "princesa do morro": Essa categoria é perfeita... perfeita pra ser abaphada. Todos os remixes dessa série fazem a linha pop/r&b genérica e básica, uns mais pesadinhos, outros mais melódicos, todos dispensáveis. São eles: Blacklite Remix, Blue Hill Remix, Cipher Remix, Grand Jury Master Mix e QD3 Fat Boy Remix. Só por curiosidade, cada remix possui vocais regravados diferentes.

Remixes "rainha da dancefloor": Eu não ia deixar vocês só com tranqueira hoje, meus amores. Graças a Cher que nós temos uma segunda categoria pra valer o post! Agora nós temos os remixes house e pintosos pra todo mundo ferver no clima dos anos 90! Assim como na categoria anterior, todos os remixes possuem vocais regravados.

O melhor remix desse pacote todo é o 12" Show. Feito pelo John Poppo (secretária do David Morales, minha gente), aqui nós temos um babado SUPER empolgante e dublável. Tem até backing vocals super pintosas pra fazer a gente rebolar ainda mais! O Club Series Remix é um re-edit do 12" Show. Como eu nunca encontrei nenhuma informação sobre aonde essa versão foi lançada, não tenho certeza se é oficial. Como possui vocais adicionais, não tenho certeza se é pirata. Na dúvida, vamos todas baixar a balançar as tetas. Ainda na linha do John Poppo, temos o After Hours Show Dub, que também foi feito por ele. O instrumental é bem diferente, tendo apenas alguns pouquíssimos detalhes iguais aos remixes full vocal, mas também é super dançante e rebolativo.

Backroom Extended Club Mix super engana a gente. Logo na introdução, a gente logo imagina que é mais um remix porcarento da categoria "princesa do morro" mas, quando as batidas r&b desaparecem para dar lugar aos pianinhos e às batidas de verdade, podemos perceber que trata-se de um house muito phyno e requintado. Um looshoo!

O remix do Andy & The Lamboy é bem despirocado, mas peca pela falta de melodia. O instrumental é jogativo, como eu já disse, mas combinaria com qualquer vocal. Não tem uma identidade, sabem?

Paul Andrews optou por uma sonoridade festiva, mas mais básica do que o que John Poppo fez. Não é nada que faça diferença na minha vida, mas está bem longe de merecer ser descartada. Por outro lado, Sha Ruffneck Vocal Mix a gente descarta sem nem precisar ouvir inteiro. Um horror!

Spen Nitemare Dub, o último remix dessa categoria, fecha a buatchy com um clima super underground e glamouroso. Um looshoo!

Finalizando o post, temos a versão regravada de 2008, lançada numa das mil edições especiais do álbum "Robyn". A lindinha, assumindo que a versão original de 1997 é uma merda, tratou de mudar TUDO! Aquele instrumental grudento foi substituído por tecladinhos e sonzinhos leves e relaxantes, enquanto os vocais foram cantados mais delicadamente, de forma mais... digamos... aveludada. Eu acho uma graça!

beijos da Cin!

Madonna - Get Together

2010-12-03T20:20:00.003-02:00

Voltei para o hotel somente no dia seguinte de manhã. Eu e minha nova BFF Paris Hilton passamos o dia fazendo compras em joalherias, fazendo nossas refeições em restaurantes phynos, passando um tempinho num salão de beleza... e ainda resolvemos dar um close básico numa buatchy! Eu não aguentava mais ouvir os papinhos furados dessa penosa, mas todo sacrifício é válido quando você faz todas essas atividades e quem paga é o cartão de crédito da perua. Aquele cartão de crédito que, um dia, já foi meu... mas abapha.

Ao chegar na suíte, encontrei Coquinha sentado no sofá só de cueca e lendo um jornal. Sua cara não estava das melhores, principalmente quando me viu chegando.

"_Já em casa??!
_Já, meu amô! Tava com saudadjes?! Espera pelo menos eu fazer a xuca, tá?
_Não muda de assunto, traveco! Você entregou as encomendas ou não??!
_PUTA MERDA!! Sabia que eu tava esquecendo alguma coisa!!
_COMO É QUE É??
_Er... sabia que eu tava esquecendo de comprar champagne pra fazer a xuca! Dizem que é tudibom, sabe?
_Escuta aqui, sua puta, se eu descobrir que você deu cano no meu distribuidor...
_Ai, gato, relaxa!
_NÃO PEÇA PRA EU RELAXAR SENÃO EU PERCO A PACIÊNCIA COM VOCÊ!!!!
_Ainnn, gueguifói??"

Coquinha respondeu a minha pergunta apenas jogando o jornal na mesa. Assim que li os títulos das reportagens, entendi tudo.

"_Ainn... a situação no Rio de Janeiro tá foda, né, gato? A polícia tá acabando com todo o comércio de padês. Por acaso a sua empresa alternativa já foi interditada?
_... - olhar de fúria.
_Er... acho que já.
_... - murro na mesa.
_Tipo assim... o único dinheiro que vai entrar agora, vai ser referente às encomendas que você mandou eu e Paulina entregar em Londres?
_Exatamente.
_... - lembrei que todos os pacotes ainda estavam escondidos no meu edí.
_Que cara de choro é essa, traveco??!
_Nada não, gato. É só o meu sutiã que tá apertando minhas tetas e me machucando. Mas fica tranquilo, querido. Nem tudo é desgraça. Enquanto eu tava fora, acabei reencontrando uma antiga amiga. Se você ainda tiver padê estocado, tenho certeza que ela vai querer comprar tudo. Não vai faltar aqué por um bom tempo.
_Não sabia que você tinha amigos em Londres!
_E quem é que falou em Lon... - caiu a ficha - er... mas então, gato, como é que vamos viver daqui pra frente?! Como vamos sustentar esse looshoo, pelo amor de Cher?!
_A sorte é que eu sou um homem rico e a minha fortuna tá muito bem escondida. Senão eu teria que matar você e o outro traveco e voltar pro Brasil pra morar em qualquer canto.
_Ah, assim eu fico até mais tranquila! Viu só como as coisas não são tão ruins quanto parecem? Por que você não desestressa um pouco?! Eu super posso te ajudar... - biquinho de safada.
_Peraí, agora me lembrei de uma coisa. Cadê a Paulina?! Vocês foram pra Londres juntas! Não foram??!
_Er...
_RESPONDE, TRAVECO!!
_É que... tipo... bem... eu... não, ela... ou melhor, a gente... er... a gente se desencontrou no meio do caminho, pronto.
_COMO ASSIM??! ELA ENTREGOU AS MINHAS ENCOMENDAS OU NÃO??!
_Er... não sei.
_Pois trate de saber, sua imprestável! Vá procurá-la e não volte aqui sem ela!!!
_Oi?!
_VAI ATRÁS DESSA PIRANHA OU EU ENCHO A SUA BOCA DE FORMIGA!!! AGOOOORAAAA!!!
_Ain..."

Eu não fazia ideia de onde anda Paulina Glossy. Não sei nem se ela realmente foi pra Londres enquanto eu me fodia na delegacia, mas agora eu tinha que saber. Engoli o meu orgulho e saí do hotel pra começar a busca. Não posso negar que eu estava preocupada com a traveca. Fiquei emputecida por ela ter me deixado pra ser presa, mas devo admitir que teria feito a mesma coisa. Lembrem-se que nós duas estávamos com pacotes de padê no rabo! A única coisa que eu queria, era reencontrar e ficar junta com Paulina novamente, que nem Get Together da Madonna. Mas, antes de sair pelo mundo procurando por Paulina, eu tinha que me certificar de minhas reservas financeiras... no caso, ninguém menos do que...

"_Paris Hilton? Inhaím! Sou eu! Como assim "eu quem"?! Cindi Loka, garaio! Tô ligando pra saber se você tá afim de fazer uma viagy..."

Nessas horas, temos que apelar pra solucionar os problemas rapidamente. Afinal de contas, cuidar desse blog sozinha está sendo desesperador...

Madonna
"Get Together"

Album Version unmixed
Radio Edit
Japanese Promo Edit
Instrumental No Drums
Peer Astrom & Anders Bagge Demo
Jacques Lu Cont Mix
Jacques Lu Cont Vocal Edit
Danny Howells & Dick Trevor Kinkyfunk Mix
Danny Howells & Dick Trevor Kinkyfunk Mix Edit
James Holden Remix
James Holden Remix Edit
Tiefschwarz Remix
Tiefschwarz Remix Edit
S-Man's Fired Up Mix (by Roger Sanchez) FULL VERSION!
Peter Rauhofer Club Mix
Tony Moran & Jody Den Broeder Remix

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Selo "100% travesti" de qualidade

Confessions On A Dancefloor, na minha opinião, entra facinho na lista dos melhores álbuns da Madonna. Não em primeiro lugar, mas entra. Get Together, o terceiro single desse álbum, também integra a lista das melhores músicas da véia. Até hoje eu não me conformo com a divulgação escrota que a música teve, resultando no imenso flop que foi. Um horror! A produção ficou por conta da dupla Peer Astrom e Anders Bagge, e acabou levando várias dedadas do Stuart Price até resultar na versão original. Eu não sei descrever sua sonoridade ou nomear seu gênero, pois acho que Get Together é uma música bem... digamos... única. Talvez essa não seja a palavra certa. O que eu quero dizer, é que seu estilo virou referência e foi utilizado em músicas de vários outros artistas depois. Nasceu o estilo "Get Together". Se você nem imagina do que é que eu estou falando, se joga logo na Album Version e nas versões editadas, garaio!

Ainda no campo de versões derivadas da original, temos Instrumental No Drums. O título já é bem explicativo, mas não se trata de uma versão instrumental 100% fiel à original. Além de não ter batidas (como o título já sugere), tem algumas diferenças na edição e alguns sonzinhos mais evidentes, o que me deixa com dúvidas se é legítimo ou piratex. De qualquer forma, é ótimo e recomendado.

Em 2008 vazou a versão demo de Get Together, produzida por Peer Astrom e Anders Bagge e ainda sem nenhuma intervenção do Stuart Price. O babadu é MUITO diferente da versão final e está bem longe de ser a obra-prima da engenharia de som que conhecemos, mas vale muito pela curiosidade pois possui vocais diferentes e referências instrumentais de I Feel Love, da Donna Summer, que foram cortadas da versão final mas foram reaproveitadas em outra música do Confessions, Future Lovers.

Agora nós vamos falar dos remixes. Já estou preparada psicologicamente e aconselho todo mundo a se preparar também, pois lá vem merda... muita merda. Vou sem boazinha e dar um tempo pra vocês se prepararem, falando primeiro dos remixes passáveis. Vamos começar com o co-produtor (chamemos assim) de Get Together, o Stuart Price. Assinando como Jacques Lu Cont, o moço fugiu bastante da sonoridade viajante da versão original, e optou por uma sonoridade igualmente dançante mas composta basicamente por guitarras. Não acho que seja o pior remix da Madonna, mas está bem longe de ser um dos melhores. De qualquer forma, se a gente comparar com alguns dos remixes que ainda não foram mencionados, chegaremos à conclusão de que é um esplendor.

Ainda não começamos a falar das merdas, e também não é agora que vamos começar. Os remixes do Danny Howells e Dick Trevor também não são os melhores da véia, mas eu os acho bem legais. São bem moderninhos, dançantes e souberam entender razoavelmente bem a proposta da música. Dos remixes que foram lançados comercialmente, acredito que esse seja o melhor.

Já dei tempo pra todo mundo se preparar para as merdas, então agora não temos mais escapatória. Vamos falar da PORCARIA feita pelo James Holden, meus amores. Isso aqui é um minimal minimalmente horroroso, com uma goteira irritante durante a música inteira e vocais praticamente nulos. De longe, é o pior remix de toda a longa carreira da Madonna!!! Se alguém em sã consciência gosta disso, eu faço questão que se manifeste. Pode desandar a falar no cbox, mas esteja preparada pra ser apedrejada por toda a ala gay mundial. Sinto muito, mas eu nem considero essa bosta como música. Não dá pra entender como a gravadora aprovou.

James Holden fez o pior remix da Madonna EVER, mas Tiefschwarz não ficou muito atrás. Olha só que ironia! Uma das melhores músicas da Madonna teve os dois piores remixes de toda a carreira da véia! O pior de tudo é que, enquanto a gravadora lançava essas merdinhas, um babadinho excelente estava sendo descartado. Estou falando do remix do nosso queridinho Roger Sanchez! Na época do lançamento do single, o remix do moço chegou a vazar, mas o arquivo havia sido retirado de um set... ou seja, o remix estava incompleto. Mesmo assim, foi amor a primeira ouvida. O tratamento vocal é simplesmente um looshoo, bem dispirocado, e a sonoridade foi quase inteira chupado do hit Fired Up, do Funky Green Dogs! Os samples de Fired Up não foram os motivos para o descarte, e sim o atraso de um mês na hora do Roger Sanchez enviar o babado para a gravadora. É o fim da picada! Pelo menos, essa maravilha vazou recentemente num fórum chileno e agora nós podemos ouvi-la inteirinha, sem nenhum corte ou emenda para outra música! SE JOGUEM!!!!

Já estamos quase acabando. Faltam apenas dois remixes piratas feitos por profissionais. Aliás, vários produtores profissionais remixaram Get Together por conta própria, mas decidi acrescentar no post os remixes feitos por produtores mais conhecidos. Se eu fosse colocar tudo, viraria bagunça.

Peter Rauhofer dispensa apresentações, pois o moço remixou mil outras músicas da véia e tá sempre remixando todo mundo. Um desgaste de imagem absurdo, mas enfim. Sem nenhuma acapella propriamente dita, o moço usou apenas o refrão e algumas frases soltas que ele mesmo conseguiu filtrar. O instrumental é composto por camadas de som da versão original recriadas pelo Rauhofer e batidas mais pesadas. É basicamente uma versão club da original, e é super válido por causa disso.

Por fim, temos a parceria entre Tony Moran e Jody Den Broeder. Peter Rauhofer conseguiu se virar muito bem sem a acapella, mas a dupla cagou geral. Aqui nós temos um tribalzão medonho que não combinou em nada com o requinte da versão original, além de ser extremamente mal feito. Medo!

beijos da Cin!

Diana Ross - Ain't No Mountain High Enough

2010-11-30T00:01:00.002-02:00

"_GUARDAAAAAS!!!! EU QUÉRON VOLTAR!!!!!
_I don't understand what you're saying, girl! I don't speak spanish!
_JEOVÁ!!! ABRAM ESSA DELEGACIA PRA MIM, EM NOME DE CHEEEEER!!!!
_Oh, I don't know what it is, but it sounds hot!"

Eu mereço isso, meus amores?! Eu mereço?! Depois de um ano sem ver a cara da cachorra, ser resgatada da prisão por PARIS HILTON é o fim da picada! Pra quem não lembra ou não acompanha o blog desde os primórdios, eu e Paulina conhecemos a padezeira no ano passado quando ficamos uns meses em New York. Paris e Paulina viraram miguxas, mas eu não sou obrigada a fazer amizade com essa penosa. No final das contas, Paris preferiu se afastar da gente alegando que nós estávamos queimando seu filme. É mole?!

O diálogo a seguir já foi traduzido pro português, meus amores. Tive que me virar no meu inglês capenga, senão a infeliz ia continuar pensando que eu estava falando em espanhol...

"_Posso saber o que você tá fazendo aqui, minha filha??!
_Bem... eu estou curtindo minhas férias aqui em Las Vegas. Ontem a tarde eu tava passando com o meu carro e percebi uma certa muvuca no meio da rua, e logo reconheci quem estava causando ao ar livre.
_Peraí, minha filha! Em primeiro lugar, férias do quê?! Em segundo lugar, muvuca é o estado que vai ficar a sua cara! Aquilo foi só uma demonstração pública dos meus dotes na dublagem!
_That's hot! Eu te reconheci e continuei observando. Vi a polícia te levar e o meu coração derreteu. Eu já passei uns dias na cadeia, Cindi. Não desejo isso pra nenhuma das minhas semelhantes, então decidi fazer alguma coisa pra te ajudar. Vim aqui e paguei sua fiança.
_SEMELHANTE?? Eu não sou nada semelhante a você, sua quenga!! Eu tenho classe e phyness!!
_...
_Er... só preciso de uma escova e uma leve maquiada na cara pra recuperá-las. Mas eu não te devo satisfações, não é mesmo? Agora que eu tô livre, você pode voltar pra sua curtição. E não demora, senão os paparazzi vão te fotografar comigo e o seu filme vai torrar perante a imprensa! Um beijo.
_Na verdade, eu gostaria também de rever a Paulina. Eu senti saudades de vocês durante todos esses meses. Você sabe aonde eu posso encontrá-la?
_No meu edí que não está, fiadaputa! Aquela cadela me deixou pra trás e agora só Cher sabe aonde ela se enfiou. Da licença, sim? Um beijo.
_Ah, que pena! Então eu acho que nós duas podemos sair juntas, né? Tem um Starbucks aqui perto e...
_PUTA QUE PARIU, MINHA FILHA!!!!
_Talvez nós possamos dar uma passadinha na Tiffany's depois do café. O que você acha? Ainda preciso comprar presentes de Natal para minhas amigas...
_Ai, que tudo! Snif... que saudades que eu tava de você, amigamm!"

Agora sim eu tenho uma amiga de verdade, meus amores, daquelas bem fiéis e leais, que nem na letra de Ain't No Mountain High Enough... dessa vez, na voz da Diana Ross. Que essa amizade seja eterna enquanto dure... enquanto dure o cartão de crédito da maldita, pois só assim pra eu tolerar essa loira acéfala.

Diana Ross
"Ain't No Mountain High Enough"

Album Version
7" Version
FPM's Dancefloor's Tension Is High Enough' Mix
Almighty 12" Essential Mix
Almighty Definitive Radio Edit
Almighty Definitive 12" Mix
Almighty Definitive 12" Dub
Almighty Definitive 12" Instrumental

bônus da travinha:
Marvin Gaye & Tammi Terrell - Ain't No Mountain High Enough

- click the pic for the link -

Selo "100% travesti" de qualidade

Ano: 1967. Marvin Gaye se juntou com Tammii Terrell (me desculpem a ignorância, mas eu não sei quem é a lindinha) e gravou um de seus maiores sucessos: Ain't No Mountain High Enough. Se a senhora é chegada numa soul music pra lá de old school, se joga que a música tá disponível neste post como bônus da travinha!

Ano: 1970. Diana Ross lançou seu primeiro álbum solo, e seu cover de Ain't No Mountain High Enough serviu para consolidar de uma vez por todas seu status de diva imortal. Não pensem que Diana se contentou em apenas regravar a música, meus amores. A safada pegou a música e transformou em outra completamente diferente! Além de ser menos agitada do que a versão original do Marvin Gaye, quase todos os vocais são falados. Além disso, as orchestras e as backing vocals deram todo um clima gospel para a música. Uma loucura!

Ano: 2007. Enquanto alguns singles já nascem recheados de remixes e versões alternativas, outros demoram quase 40 anos para terem alguma coisinha para florí-los. E, quando finalmente tem alguma coisa, é uma bosta sem fim. Eu, particularmente, acho isso uma injustiça! A bosta em questão é o FPM's Dancefloor's Tension Is High Enough' Mix, que viu a luz do dia numa coletânea japonesa de remixes lançada em 2007. Pulem.

Ano: 2009. 39 anos após o lançamento original, Ain't No Mountain High Enough by Diana Ross ganhou seus primeiros (e únicos) remixes legais, graças ao projeto audacioso do pessoal da Almighty que consistia numa coletânea tripla com seus remixes dos maiores sucessos da Diana Ross interpretados por ela mesma. Infelizmente, os moços só conseguiram autorização para lançar esse babado em formato digital, então nem adianta se desesperar no ebay pra comprar o CD pois ele nem existe. Mas enfim, vamos voltar ao assunto. O babado é bem simples: Almighty 12" Essential Mix segue uma linha disco house bem fervidinha e SUPER dançante. Os remixes Definitive também abusam dessa sonoridade, mas não são tão empolgantes e rebolativos como o anterior. Mesmo assim, é Almighty, e jogação é com eles mesmos.

beijos da Cin!

Jocelyn Brown - Ain't No Mountain High Enough

2010-11-29T01:40:00.002-02:00

Estou enjaulada, meus amores. Fui deixada para trás e me fodi...

Vocês se lembram que as mercadorias proibidas do Coquinha estavam escondidas no meu edí contra a minha vontade, néam? Eu e Paulina fomos obrigadas a fazer um servicinho de mula em Londres e, no meio do caminho pro aeroporto, me bateu um desespero e um dos pacotinhos de padê estourou no meu rabo. Eu nem precisaria repetir o resto, mas vou repetir pois sei que bicha atóra um mal feito. A colocação bateu, dei vexame parando o trânsito, Paulina ficou desesperada com a possibilidade da polícia chegar... até que, quando as primeiras sirenes de viatura surgiram, a cachorra mandou o nosso taxista sair correndo e me largou lá! Tão lembradas?!

A polícia já chegou quebrando tudo, querendo saber quem era a arruaceira que estava ameaçando a tranquilidade do local. Fazer cara de paisagem não adianta muita coisa quando você está com as tetas de fora, a maquiagem borrada, a peruca desgrenhada e com os pés descalços. Sem poder argumentar nada, fui algemada e jogada para dentro do camburão. Em instantes, eu já estava largada dentro de uma cela da delegacia.

Isso tudo me fez pensar em como a gente confia demais nas pessoas, não é mesmo? A gente é amiga da travesti, trata como se fosse irmã, divide os segredos, as experiências, o padê e até as calcinhas... e então, quando você mais precisa, a maldita sai correndo no táxi e te larga pra trás. Agora eu sou obrigada a dividir essa cela fedorenta com quatro bandidinhas latinas que atóram um barraco. Já saí na porrada com uma que enfiou na cabeça que as minhas pulseiras ficariam melhores no braço dela, mas ela também se convenceu que a minha gillette ficou melhor na cara dela do que embaixo da minha língua. O pior mesmo, é que tem outra bunitinha de aproximadamente 200kg que tá arrastando as asinhas pra cima de mim. Já tô esperando a hora em que ela vai me forçar a lamber seu grelo, e eu vou ser obrigada a picotar a racha inteira. Uó!

Numa hora dessas, a vaca da Paulina deve estar ahazzando em Londres, conhecendo o Big Ben e se jogando numa Big Benga. E eu aqui... nesse koo de lugar. Estou emputecida de raiva, mas também confesso que estrou decepcionada e triste. Pra me deprimir mais, o guarda tá com o radinho ligado ouvindo Ain't No Mountain High Enough, na voz da Jocelyn Brown, e estou sendo obrigada a refletir sobre a letra que super celebra a amizade verdadeira...

Se você precisar de mim, me chame.
Não importa onde você esteja,
Não importa o quão distante,
Apenas chame meu nome.
Estarei lá depressa,
Você não precisa se preocupar...

Não existe montanha alta o suficiente,
Não existe vale profundo o suficiente,
Não existe rio largo o suficiente,
Para me impedir de te alcançar...

Agora o guarda desligou o rádio, mas as quatro bandidinhas estão cochichando entre si e olhando pra minha cara. Estou cagando de medo, mas tenho que controlar os meus peidos pra não estourar outro pacotinho de padê e dar outro vexame. Fudeu, minha gente, elas estão vindo na minha direção. O que será que elas vão fazer comi...

CLAC!!! CLAC!!! CLAC!!!

"_Ainn... - PUM! - QUE SUSTO, GARAIO! Precisava bater esse cacetete nas grades, seu guarda?! Quase que eu rasguei outro pac... er... pois não?
_Cindi Loka, fora! Você tá livre, pagaram sua fiança!
_AI QUE TUUUDOOOOOO!!!!
_Ihh, não se preocupe, coloridinha. Você vai voltar...
_Vou voltar pro glamour, que eu nunca deveria ter saído. E você vai voltar pro seu colchonete vagabundo. Um beijo."

Ai, estou pagando a minha língua, meus amores! Eu já devia saber que Paulina não ia me deixar pra trás por muito tempo. Ela só precisava despistar a polícia para me resgatar depois! Agora estou caminhando até a saída da delegacia, pronta para ver minha amiga de novo.

...

Mas essa aí não é a Paulina! Essa aí é a... não, não pode ser... NÃO PODE SER!!!!

"_VOCÊ???!
_Hello, Cindi! Do you remember me?
_Puta merda!! Guardas!! Guardas, voltem aqui!! Me levem de volta pra cela, pelo amor de Cher!!!"

Inner Life & Jocelyn Brown
"Ain't No Mountain High Enough"

Original Album Version
Radio Edit
The Garage Version (by Larry Levan)
2003 Reconstruct Radio

Jocelyn Brown
"Ain't No Mountain High Enough"

The Classic Mix (by David Morales)
The Classic Radio Edit (by David Morales)
The Classic Short Radio Edit (by David Morales)
The Dub Mix (by David Morales)
Mountainess Club Mix (by David Morales)
Pump Friction vs Precious Paul Club Mix
Sound Clash Dub Edit
The Dronez Remix
The Dronez Remix Radio Edit

- click the pic for the link -

Selo "100% travesti" de qualidade

É inconcebível que alguma pessoa na face da Terra não conheça a música de hoje, minha gente. Se esse é o seu caso, pelo amor de Cher, joga fora o seu CD da Ke$ha e amplie os seus horizontes! Ain't No Mountain High Enough é um clássico absoluto e imortal! Mas, calma, bunitinha, não precisa se sentir com a auto estima destruída caso você não esteja ligando o nome da música com a cantora. O intérprete responsável por imortalizar Ain't No Mountain High Enough é ninguém menos do que o "divo" da soul music Marvin Gaye. Jocelyn Brown é apenas uma das mil pessoas que regravaram a música... mas também é responsável por uma das melhores interpretações. Não da pra esperar menos de uma verdadeira diva, não é mesmo?

Ano: 1981. Jocelyn Brown e sua antiga banda, Inner Life, decidiram transformar esse clássico da soul music na mais pura e jogativa disco music. Um looshoo, eu sei, mas eu devo confessar que disco music não é uma das minha especialidades ou prioridades musicais. Mas também devo dizer que super recomendo (quase) todas as versões dessa época! Tudo é muito parecido, é claro, mas a The Garage Version, feita pelo Larry Levan, é a mais agitadinha. A versão re-editada de 2003, que contém umas batidinhas mais modernas por cima, está aqui somente para constar.

Ano: 1998. Jocelyn Brown, que já estava em carreira solo fazia tempo, decidiu lançar uma coletânea com seus maiores hits. Pra não ter que repetir Somebody Else's Guy 15 vezes no CD (ai, como eu sou maldita, minha Cher!), a bunitinha resolveu regravar Ain't No Mountain High Enough novamente... dessa vez, produzida por ninguém menos do que David Morales! Os remixes principais, que atendem por Classic Mixes, tratam-se de um disco house MARAVILHOSO! A versão The Dub Mix é bem diferente, e investe numa sonoridade mais... digamos... fervida e pintosa. Mountainess Club Mix, também do Morales, tem uma pouco da viadagem da versão dub, mas também tem todo o clima disco house das versões Classic... tudo isso misturado com um gingadinho meio soulful em várias partes. Uma loucura!

Acho que o remix do Pump Friction e Precious Paul também pode ser classificado como disco house, mas possui menos referências da disco, sendo mais voltado para a viadagem house noventista que a gente ama e aplaude. Atóron!

Se a senhora quer apenas uma música jogativa pra bater cabelo até quebrar a coluna sem nenhuma pretensão de analisar gêneros e estilos musicais, pra isso nós temos Sound Clash Dub Edit. É pra botar no último volume e ficar surda com os berros da Jocelyn!

Finalizando, temos The Dronez Remix. Esse é mais um remix pra quem quer se colocar na dancefloor, jogar a calcinha na cara do DJ e dançar como se não houvesse amanhã.

EU QUÉRON!! I WANT!!

Impressão minha ou faz tempo que eu não peço nada? Já tava na hora de eu voltar a fazer a pidona por aqui...

Sound Clash Dub (6:56)

beijos da Cin!